Isi

• Langkah
• Metode 1 dari 3: Kendalikan diri Anda
• Metode 2 dari 3: Berkomunikasi tanpa konflik
• Metode 3 dari 3: Dengarkan orang lain

Apakah Anda terlalu dramatis? Apakah orang-orang di sekitar Anda mengatakan bahwa Anda terlalu rentan terhadap konflik? Orang-orang berkelahi karena berbagai alasan, tetapi lebih sering daripada tidak, emosi muncul ke permukaan: kemarahan, frustrasi, dan kecemasan. Konflik yang berlebihan adalah sifat buruk yang dapat menghancurkan suatu hubungan. Belajarlah untuk mengelola emosi Anda, berkomunikasi secara efektif, dan mendengarkan orang lain untuk mengendalikan emosi Anda dengan lebih baik.

Langkah

Metode 1 dari 3: Kendalikan diri Anda

1. 1 Perhatikan tanda-tanda fisik emosi. Paling sering, akar penyebab konflik adalah kemarahan, frustrasi, dan emosi intens lainnya. Mereka mengaktifkan respons melawan atau lari, di mana tubuh menunjukkan tanda-tanda fisik peningkatan stres. Belajarlah mengenali tanda-tanda ini untuk menghentikan reaksi hingga ke akarnya dan mengurangi kemungkinan konflik.
   • Ikuti sensasinya. Apakah Anda stres, cemas, atau kesal? Apakah jantung Anda melompat keluar dari dada Anda? Ini adalah bagaimana emosi membangun.
   • Perhatikan gerak tubuh dan ekspresi wajah. Keadaan emosional sering tercermin dalam gerak tubuh kita, akibatnya kita mengadopsi postur agresif. Apakah Anda mengerutkan kening atau menyeringai? Apakah jari-jari Anda mengepal? Apakah Anda memiliki sesuatu untuk dikatakan? Dalam suasana hati yang bertentangan, seseorang cenderung menyela lawan bicaranya.
2. 2 Bernafas dalam-dalam. Dalam mode reaksi atau lari, kemungkinan agresi meningkat dan kemampuan untuk memahami informasi yang didengar berkurang. Bernapaslah perlahan dan mantap untuk menyatukan diri. Pernapasan membantu mengendurkan sistem saraf pusat.
   • Bernapaslah dengan penuh perhatian. Tarik napas dan hembuskan perlahan, hitung sampai lima. Ambil napas panjang dan dalam sebelum mengutarakan pikiran Anda.
   • Jangan bicara terlalu cepat! Pelan-pelan jika kata-kata dan pikiran Anda berpacu dengan kecepatan sangat tinggi, dan ingatlah untuk bernapas.
3. 3 Jangan menyela. Dalam suasana hati yang saling bertentangan, seringkali ada keinginan untuk mengkritik dan berdebat. Upaya untuk menginterupsi lawan bicara untuk menjauh dari esensi pertanyaan atau kritik adalah tanda pasti dari perilaku yang bertentangan dan tidak produktif yang menunjukkan agresi dan rasa tidak aman dalam diri seseorang. Tentunya emosi berada di luar kendali Anda saat ini.
   • Setiap kali Anda ingin menyela lawan bicara, paksa diri Anda untuk menghitung sampai sepuluh.Kemungkinan setelah sepuluh detik percakapan akan beralih ke pertanyaan lain, dan komentar Anda tidak lagi penting. Jika emosi belum reda, maka coba hitung sampai dua puluh.
   • Juga cobalah untuk menahan diri dan tidak menyela. Awasi diri Anda, berhenti berbicara, dan kemudian minta maaf kepada orang yang Anda potong dengan kasar.
4. 4 Jadwalkan ulang percakapan untuk nanti. Terkadang emosi tidak memungkinkan percakapan yang tenang. Jika ini masalahnya, undang orang lain untuk melanjutkan percakapan nanti dan minta maaf dengan sopan. Tidak ada yang mendapat manfaat dari berbicara dalam suasana hati yang bertentangan.
   • Tunda percakapan, tetapi jangan lupakan itu. Tawarkan untuk menyelesaikannya lain kali: “Andrey, bisakah kita kembali ke percakapan ini nanti? Aku sedang tidak dalam mood terbaik saat ini. Mungkin setelah makan siang?”.
   • Saat meminta maaf, jangan lupa untuk menekankan pentingnya percakapan ini: “Saya tahu betapa pentingnya ini bagi Anda, jadi saya ingin mengakhiri percakapan dengan tenang. Sekarang aku sedikit gelisah. Mari kita bicara sebentar lagi? ”.
5. 5 Cari cara untuk mengatasi stres. Emosi dan konflik menyebabkan stres. Temukan cara untuk membantu Anda mengatasi stres, rileks, dan meredakan ketegangan akibat agresi. Antara lain, stres buruk bagi kesehatan Anda.
   • Cobalah untuk memperlambat pernapasan Anda, fokus, dan rileks. Misalnya, Anda bisa berlatih meditasi, yoga, atau tai chi.
   • Latihan lain juga memiliki efek menenangkan. Berjalan, jogging, olahraga tim, berenang, dan aktivitas lainnya dapat membantu Anda rileks.

Metode 2 dari 3: Berkomunikasi tanpa konflik

1. 1 Latih kata-kata Anda. Ada perbedaan besar antara konflik dan ekspresi pendapat yang tegas dan tulus. Dalam kasus pertama, agresi menang, dan yang kedua - ketenangan dan kepercayaan diri. Jika Anda merasa sulit untuk mengendalikan agresi, mulailah berlatih berbicara dengan tenang. Putuskan terlebih dahulu apa yang perlu Anda katakan.
   • Pertimbangkan ide yang ingin Anda sampaikan. Ucapkan dengan lantang atau tulis untuk mengingatnya dengan lebih baik.
   • Berlatihlah sampai ide-ide berbaris menjadi sebuah naskah. Jadi akan lebih mudah bagi Anda untuk mengikuti teks dan dalam hal ini kembali ke jalan yang benar.
2. 2 Bicaralah sebagai orang pertama. Cara lain untuk berbicara dengan tegas, tetapi tidak bertentangan, adalah dengan mengungkapkan pikiran sebagai orang pertama. Ini memungkinkan Anda untuk berbicara untuk diri sendiri, untuk mengekspresikan pikiran dan pendapat, tanpa menyalahkan atau mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Berikan preferensi pada frasa dari orang pertama daripada dari orang kedua.
   • Misalnya, daripada "Kamu salah", lebih baik katakan "Saya tidak setuju". "Saya merasa di bawah tekanan", bukan "Anda selalu mengkritik saya".
   • Pernyataan orang pertama juga memungkinkan Anda untuk mengungkapkan keinginan Anda seperti "Saya butuh bantuan dengan pekerjaan rumah" alih-alih "Anda tidak pernah membantu saya dengan pekerjaan rumah." Ungkapan "Saya ingin menerima lebih banyak dukungan dari Anda" lebih baik daripada "Anda hanya memikirkan diri sendiri".
3. 3 Menolak kritik balik. Penting untuk belajar menghargai pendapat orang lain agar tidak menimbulkan konflik. Ini membutuhkan pengendalian diri dan ketidakberpihakan. Sangat penting untuk tidak tergoda untuk mengkritik teman, pasangan, atau rekan kerja yang memberikan pendapatnya.
   • Berhentilah mengkritik orang yang mengungkapkan pendapat berbeda. Jangan pernah mengatakan "Kamu hanya idiot" atau "Aku tidak percaya kamu adalah orang yang berani mengatakan ini padaku."
   • Juga, jangan gerakkan panah selama percakapan: “Apa yang kamu bicarakan. Anda sendiri berdosa dengan ini! ”.
4. 4 Jangan mengambil kata-kata secara pribadi. Orang-orang non-konflik berperilaku sabar dan berusaha untuk tidak bereaksi terhadap iritasi. Jangan menganggap kritik sebagai penghinaan. Lawan bicara memiliki hak untuk dianggap tidak bersalah. Tidak mungkin seseorang memprovokasi Anda ke dalam konflik.
   • Pikirkan mengapa kata-kata itu menyakiti Anda. Sepertinya Anda telah dihina? Apakah sepertinya yang lain berkonspirasi melawan Anda? Apakah Anda melawan keputusasaan?
   • Pikirkan dengan siapa Anda berbicara. Kerabat dan orang yang Anda cintai ingin membantu Anda daripada mempermalukan atau menghina Anda.

Metode 3 dari 3: Dengarkan orang lain

1. 1 Dengarkan baik-baik. Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan masuk ke dalam perasaan mereka sehingga Anda tidak akan terlalu berkonflik. Perilaku ini disebut empati dan dimulai dengan mendengarkan. Berusahalah untuk membiarkan orang tersebut berbicara, dan belajarlah untuk mendengarkan secara aktif.
   • Fokus pada apa yang orang tersebut coba sampaikan. Dengarkan dan jangan katakan apapun. Biarkan saja orang lain berbicara.
   • Tahan godaan untuk menyela. Anda masih akan memiliki kesempatan untuk mengekspresikan sudut pandang Anda. Juga tunjukkan bahwa Anda mendengarkan dengan seksama - mengangguk, katakan "Ya" atau "Saya mengerti Anda." Kata-kata seperti itu seharusnya tidak menghalangi lawan bicara untuk berbicara.
2. 2 Menahan diri dari penghakiman. Sisihkan pendapat dan perasaan Anda untuk sementara sampai orang lain menyelesaikan pemikirannya. Ini tidak mudah, jadi penting untuk diingat bahwa tugas Anda adalah memahami orangnya, bukan menyuarakan sudut pandang Anda. Fokus pada emosi dan kekhawatiran lawan bicara Anda.
   • Perilaku ini akan memungkinkan Anda untuk menahan diri dari penilaian dan kesimpulan. Ini tidak berarti bahwa Anda harus menerima sudut pandang orang tersebut. Anggap saja untuk saat ini bahwa dia benar.
   • Pertama-tama, Anda tidak perlu segera membuang pendapat orang lain. Kata-kata "Lupakan" atau "Mundur" akan terdengar kasar dan agresif.
3. 3 Ulangi apa yang Anda dengar. Anda dapat mengungkapkan apa yang Anda dengar dengan kata-kata Anda sendiri untuk menunjukkan perhatian Anda dan memahami situasinya. Coba ulangi pemikiran orang lain. Untuk melakukan ini, ceritakan kembali apa yang Anda dengar dengan kata lain dan pastikan Anda memahami semuanya dengan benar. Anda juga dapat mengajukan pertanyaan.
   • Misalnya, ulangi gagasan utama ketika orang lain selesai berkata, “Apakah Anda merasa saya tidak menghormati Anda?” atau "Apakah Anda benar-benar berpikir saya orang yang sangat berkonflik?"
   • Ini akan menunjukkan bahwa Anda telah mendengarkan orang lain dengan cermat dan dapat lebih memahami sudut pandang mereka.
   • Coba ajukan pertanyaan. Lebih baik memilih pertanyaan terbuka untuk mendapatkan jawaban yang cukup rinci. Tanyakan sesuatu seperti ini: “Apa yang sebenarnya membuat Anda berpikir bahwa saya tidak mendengarkan? Bisakah Anda memberi contoh? ”.
4. 4 Konfirmasikan apa yang Anda dengar. Orang-orang menghargainya ketika orang lain menegaskan kata-kata mereka. Untuk melakukan ini, bahkan tidak perlu setuju dengan sudut pandang yang dinyatakan. Tunjukkan saja kepada teman, keluarga, atau rekan kerja Anda bahwa Anda mendengarkan dengan seksama dan bahwa Anda memahami apa yang Anda dengar.
   • Misalnya, katakan yang berikut: "Yah, Oleg, saya tidak sepenuhnya setuju dengan Anda, tetapi mereka memahami sudut pandang Anda" atau "Terima kasih atas kejujuran Anda, Ksyusha. Saya melihat bahwa ini penting bagi Anda, jadi saya berjanji untuk memikirkan kata-kata Anda.