Isi

• Melangkah
• Metode 1 dari 3: Selidiki masalahnya
• Metode 2 dari 3: Pikirkan tentang peran Anda sendiri secara keseluruhan
• Metode 3 dari 3: Berlatih dengan orang lain
• Tips
• Peringatan

Sejak usia dini Anda diajari untuk menghormati orang lain dan melakukan hal-hal yang baik untuk orang lain, seperti menjadi ramah atau mengasuh anak. Tetapi terkadang orang memanfaatkan kemurahan hati dan kebaikan Anda dan mengharapkan lebih banyak dari Anda daripada apa yang masuk akal atau benar. Orang-orang seperti itu kemudian berulang kali meminta bantuan Anda dan membuat Anda merasa berkewajiban, tanpa mengembalikan apa pun atau menunjukkan rasa hormat kepada Anda. Setelah melewati batas, bersikap tegas dapat menjadi tantangan tersendiri. Jika Anda merasa ada orang dalam hidup Anda yang tidak cukup menghargai Anda, maka inilah saatnya Anda melindungi diri dari orang-orang seperti ini dan menetapkan batasan baru.

Melangkah

Metode 1 dari 3: Selidiki masalahnya

1. Akui perasaan Anda. Penting untuk diketahui bahwa Anda merasa tidak cukup dihargai. Anda tidak dapat mengakui dan meneliti perasaan Anda sampai Anda mengakui bahwa perasaan itu ada. Penelitian telah menunjukkan hubungan antara mengekspresikan dan menganalisis emosi negatif dan berbagai efek menguntungkan pada kesehatan mental dan fisik Anda. Sebaliknya, jika Anda menekan perasaan Anda, perasaan itu mungkin hanya akan bertambah buruk dalam jangka panjang.
   • Ada perbedaan antara mengakui perasaan Anda dan mempertahankannya. Berfokus pada perasaan negatif Anda tanpa menganalisis atau berusaha memperbaikinya dapat membuat Anda merasa lebih buruk daripada sebelum Anda memulainya.
2. Ketahuilah bahwa Anda berhak untuk dihormati. Norma sosial dan budaya mungkin membuat Anda berpikir bahwa mengatakan "tidak" kepada orang lain adalah hal yang tidak sopan ketika mereka meminta bantuan. Anda mungkin juga telah belajar bahwa pekerjaan Anda kurang berharga daripada pekerjaan orang lain dan tidak pantas untuk diakui. (Ini terutama menjadi masalah bagi wanita, terutama yang berkaitan dengan pekerjaan rumah tangga.) Hal-hal ini dapat membuat Anda merasa tidak dihargai. Namun setiap orang berhak untuk dihormati dan dihargai, dan tidak salah jika ingin diperlakukan seperti itu.
   • Wajar untuk merasa marah dan terluka, dan terlalu mudah untuk terjebak dalam perasaan itu. Tetapi alih-alih mengarahkan amarah Anda pada orang lain, cobalah untuk bersikap konstruktif.
3. Pikirkan mengapa Anda merasa seperti ini. Jika Anda ingin mengeksplorasi perasaan tidak dihargai, Anda perlu melihat apa yang sebenarnya terjadi yang membuat Anda merasa seperti itu. Buat daftar perilaku dan peristiwa spesifik yang membuat Anda merasa diremehkan. Mungkin Anda bisa meminta orang lain untuk mengubah hal-hal tertentu yang Anda hadapi. Atau Anda mungkin memperhatikan bahwa Anda dapat lebih meningkatkan komunikasi dengan orang lain. Misalnya, Anda dapat bekerja untuk menunjukkan batasan Anda dengan jelas.
   • Studi menunjukkan bahwa "perasaan tidak dihargai" adalah alasan umum bagi karyawan untuk berhenti dari pekerjaannya. 81% karyawan mengatakan bahwa mereka merasa lebih termotivasi di tempat kerja ketika mereka merasa atasan mereka mengakui dan menghargai pekerjaan mereka.
   • Studi juga menunjukkan bahwa orang yang merasa kesepian lebih cenderung menerima perlakuan tidak adil dan lebih cenderung membiarkan orang lain memanfaatkan mereka. Jika Anda merasa tidak dihargai, itu mungkin karena Anda takut akan kesepian jika Anda mengungkapkan kebutuhan Anda.
   • Cobalah untuk tidak mengisi motivasi orang lain. Misalnya, bayangkan Anda merasa tidak dihargai karena sering menjemput rekan kerja, tetapi rekan tersebut tidak membantu saat mobil Anda mogok. Kalau begitu, alangkah baiknya jika Anda menulis "Jenny tidak memberi saya tumpangan ketika mobil saya mogok, meskipun dia sering menumpang dengan saya." Akan menjadi kurang konstruktif jika Anda menulis sesuatu seperti "Jenny tidak peduli padaku karena dia tidak menjemputku untuk pergi bekerja." Karena jika Anda belum benar-benar berbicara dengan Jenny, Anda tidak akan tahu apa yang sebenarnya dia rasakan atau mengapa dia melakukan atau tidak melakukan sesuatu.
4. Lihat apa yang berubah dalam hubungan tersebut. Jika Anda merasa diremehkan, itu mungkin karena Anda dulu merasa dihargai oleh orang lain dan sekarang tidak. Bisa juga karena Anda dihargai harus terasa tetapi Anda tidak merasa seperti itu. Apa pun itu, mengidentifikasi apa yang telah berubah dalam berhubungan dengan orang lain sudah dapat membuat Anda merasa lebih baik. Ini juga dapat membantu menyelesaikan batu sandungan dalam hubungan ini.
   • Coba pikirkan kembali saat Anda pertama kali berinteraksi dengan orang lain. Apa yang membuat Anda merasa dihargai? Apa yang "tidak" terjadi sekarang? Sudahkah Anda mengubah diri Anda sendiri?
   • Jika Anda merasa diremehkan di tempat kerja, itu mungkin karena Anda merasa bahwa usaha yang Anda lakukan tidak dihargai (yaitu Anda belum diberi kenaikan gaji, Anda belum diakui untuk proyek yang telah Anda kerjakan). Bisa juga karena Anda merasa tidak berperan dalam membuat keputusan yang memengaruhi Anda. Cobalah untuk mengingat apa yang membuat Anda merasa dihargai di tempat kerja di masa lalu dan lihat apakah ada yang berubah sejak saat itu.
5. Pertimbangkan perspektif orang lain. Jika Anda merasa diperlakukan tidak adil dalam suatu hubungan, baik itu rekan kerja atau pasangan, mungkin sulit untuk melihat masalah dari sudut pandang orang lain. Lagi pula, Anda merasa dihukum dan diperlakukan tidak hormat, jadi mengapa mencoba memahami mengapa Anda diperlakukan seperti itu? Namun, jika Anda mencoba memahami perasaan orang lain, Anda sering kali dapat memahami situasinya dengan lebih baik. Ini juga membantu Anda menemukan solusi bersama.
   • Selain orang dengan gangguan kepribadian atau gangguan kesehatan mental lainnya, kebanyakan orang biasanya tidak sengaja memperlakukan orang lain dengan buruk. Jika Anda menuduh seseorang menyebalkan atau brengsek, meskipun menurut Anda pendapat Anda valid, hal itu sering kali memancing orang lain untuk bereaksi dengan marah dan itu tidak akan menyelesaikan apa pun. Ketika orang merasa dituduh, mereka sering menyimpang.
   • Pikirkan tentang keinginan dan kebutuhan orang lain. Apakah ini berubah seiring waktu? Penelitian menunjukkan bahwa terkadang individu menjauhkan diri dari seseorang dengan cara yang pasif, seperti dengan menghentikan bantuan, atau dengan tidak menanggapi ungkapan kasih sayang atau penghargaan, ketika mereka tidak lagi tertarik dengan hubungan tersebut dan tidak tahu bagaimana harus berhenti.

Metode 2 dari 3: Pikirkan tentang peran Anda sendiri secara keseluruhan

1. Perhatikan baik-baik cara Anda berkomunikasi. Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku orang lain, Anda juga tidak harus menyalahkan diri sendiri jika orang lain tidak baik atau pelit. Tetapi Anda dapat memengaruhi perilaku Anda sendiri. Jika Anda merasa tidak dihargai oleh orang lain, atau Anda merasa diabaikan, Anda mungkin dapat memengaruhi cara mereka menanggapi Anda. Anda dapat melakukannya dengan mengubah cara Anda berkomunikasi dan berperilaku. Sikap dan perilaku berikut ini dapat menyebabkan orang lain memperlakukan Anda dengan tidak benar:
   • Anda mengatakan ya untuk apa pun yang diminta orang lain (siapa pun) dari Anda, meskipun permintaan itu tidak pantas atau tidak berhasil.
   • Anda tidak suka mengatakan tidak atau Anda tidak suka menunjukkan batasan Anda karena Anda takut orang lain tidak akan menyukai Anda atau berpikir bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah.
   • Anda tidak mengungkapkan perasaan, pikiran, dan keyakinan Anda yang sebenarnya.
   • Anda mengungkapkan pendapat, kebutuhan, atau perasaan Anda dengan cara yang terlalu menyesal atau tidak menonjolkan diri (misalnya, "Jika tidak terlalu merepotkan, maukah Anda ...", atau "Ini hanya pendapat saya, tapi . .. ”).
   • Anda berpikir bahwa perasaan, kebutuhan, dan pikiran orang lain lebih penting daripada perasaan Anda sendiri.
   • Anda merendahkan diri sendiri saat bersama orang lain (dan sering kali terhadap diri sendiri).
   • Anda berpikir bahwa orang lain hanya akan menyukai atau mencintai Anda jika Anda melakukan apa yang orang lain harapkan dari Anda.
2. Perhatikan baik-baik keyakinan yang Anda miliki tentang diri Anda. Psikolog telah mengidentifikasi sejumlah "keyakinan irasional" yang dapat menyebabkan rasa sakit dan ketidakpuasan dalam diri Anda jika Anda berpegang pada mereka. Keyakinan ini sering kali menuntut lebih banyak dari diri Anda sendiri daripada orang lain. Mereka sering memasukkan kata "harus" di dalamnya. Pertimbangkan jika Anda mengenali salah satu hal yang tercantum di bawah ini:
   • Anda pikir penting bahwa setiap orang dalam hidup Anda mencintai Anda dan merasa bahwa Anda baik-baik saja.
   • Anda menganggap diri Anda sebagai "pecundang", "tidak berharga", "tidak berharga", atau "bodoh" jika Anda tidak dikenali oleh orang lain.
   • Anda sering menggunakan kata "harus", seperti "Saya harus melakukan apa pun yang diminta untuk saya lakukan" atau "Saya harus selalu membuatnya sesuai keinginan orang lain".
3. Kenali pikiran dalam diri Anda yang sebenarnya tidak benar. Selain pikiran irasional, seperti berpikir bahwa Anda harus selalu melakukan apa yang diminta orang lain, Anda juga mungkin memiliki pemikiran yang tidak realistis tentang diri Anda. Untuk mengatasi perasaan tidak dihargai dengan benar, Anda perlu mencermati pikiran yang tidak logis dan tidak akurat tentang diri Anda dan orang lain.
   • Misalnya, Anda merasa bertanggung jawab atas perasaan semua orang di sekitar Anda ("kesalahan internal dalam kebutuhan untuk mengontrol"). Ini adalah penyebab umum dari perasaan diremehkan: Anda khawatir akan menyakiti orang lain ketika Anda mengatakan "tidak", jadi Anda selalu mengatakan "ya" ketika mereka menanyakan sesuatu kepada Anda. Tetapi Anda tidak melakukan kebaikan untuk diri sendiri atau orang lain jika Anda tidak jujur ​​tentang batasan Anda sendiri. Mengatakan "tidak" bisa sehat dan konstruktif.
   • Mengambil segala sesuatu ke dalam diri Anda juga umum dan sebenarnya tidak benar. Ketika Anda menghubungkan segalanya dengan diri Anda sendiri, Anda melihat diri Anda sebagai penyebab dari sesuatu yang sebenarnya bukan tanggung jawab Anda.Misalnya, bayangkan pacar Anda meminta Anda untuk mengasuh anak agar dia bisa pergi ke wawancara, tetapi Anda sendiri punya janji penting yang tidak bisa Anda jadwalkan ulang. Jika Anda menghubungkan semuanya dengan diri Anda sendiri dalam situasi ini, Anda merasa bertanggung jawab atas situasi pacar Anda sementara Anda tidak. Jika Anda mengatakan "ya" padahal seharusnya "tidak", itu dapat menyebabkan Anda merasa tidak puas karena Anda tidak mendengarkan kebutuhan Anda sendiri.
   • "Catastrophizing" terjadi ketika pikiran Anda tentang situasi tertentu begitu ekstrim sehingga Anda berpikir hal terburuk dari situasi tersebut akan terjadi. Misalnya, Anda merasa tidak terlihat di tempat kerja karena Anda berpikir bahwa jika Anda memberikan pendapat Anda kepada atasan Anda, dia akan memecat Anda dan Anda akan menjadi miskin selamanya. Tapi ini mungkin tidak akan terjadi sama sekali!
   • Salah satu kepercayaan yang merongrong tentang diri Anda yang membuat Anda terjebak dalam spiral negatif dari perasaan kurang dihargai adalah bahwa Anda tidak pantas mendapatkan sesuatu yang lebih baik. Jika Anda yakin bahwa orang lain akan meninggalkan Anda jika Anda mengecewakan mereka, hal itu dapat menyebabkan Anda membiarkan orang lain masuk ke dalam hidup Anda yang tidak berkontribusi pada kebahagiaan atau pertumbuhan Anda.
4. Pikirkan tentang apa yang Anda inginkan. Anda sudah tahu bahwa Anda tidak ingin diremehkan. Tapi apa yang kamu inginkan? Sulit untuk membuat perubahan dalam situasi Anda jika Anda merasakan ketidakpuasan yang samar tetapi tidak memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang dapat memperbaiki situasi Anda. Cobalah untuk membuat daftar hal-hal yang ingin Anda ubah dalam hubungan tersebut. Setelah Anda mengetahui seperti apa kontak ideal Anda, Anda akan dapat mengambil tindakan yang lebih baik untuk benar-benar mencapainya.
   • Misalnya, jika Anda merasa tidak dihargai karena anak-anak Anda hanya menelepon Anda saat mereka membutuhkan uang, pikirkan cara Anda "ingin" mereka berinteraksi dengan Anda. Apakah Anda ingin mereka menelepon Anda sekali seminggu? Jika mereka mengalami hari yang baik? Apakah Anda bahkan ingin memberi mereka uang jika mereka memintanya? Apakah Anda memberi mereka uang karena Anda takut mereka tidak akan menelepon Anda sama sekali jika Anda tidak memberikannya? Anda harus mengetahui batasan Anda sehingga Anda juga bisa membuatnya diketahui orang lain.
5. Hormati dirimu. Hanya Anda yang dapat menetapkan batasan Anda sendiri dan mematuhinya. Anda mungkin merasa diremehkan karena tidak mengungkapkan kebutuhan dan perasaan Anda dengan jelas, atau mungkin karena Anda berurusan dengan seseorang yang manipulatif. Sayangnya, ada banyak orang yang memanipulasi orang lain kapan pun mereka bisa sehingga mereka bisa mendapatkan apa yang mereka inginkan. Tetapi apakah perilaku orang lain disebabkan oleh ketidaktahuan di pihak Anda atau manipulasi orang lain, jangan berasumsi bahwa situasinya akan selesai dengan sendirinya. Anda harus mengambil tindakan.
6. Lihat apakah interpretasi Anda tentang kontak yang Anda miliki dengan orang lain sudah benar. Anda mungkin merasa diremehkan karena melompat ke kesimpulan tentang bagaimana keadaan akan berubah. Misalnya, Anda berpikir seseorang akan marah atau terluka jika Anda mengatakan "tidak" kepada mereka. Atau Anda berasumsi bahwa seseorang tidak peduli dengan Anda karena mereka lupa melakukan sesuatu untuk Anda. Cobalah untuk santai dan pikirkan secara logis tentang setiap situasi.
   • Misalnya, Anda sering memberikan kado kepada pasangan yang mengungkapkan rasa cinta Anda padanya, namun sebaliknya dia tidak memberi Anda kado apa pun. Anda merasa diremehkan karena Anda mengaitkan cinta orang lain dengan tindakan tertentu. Tetapi pasangan Anda mungkin peduli pada Anda, tetapi mungkin tidak menunjukkannya melalui tindakan yang Anda fokuskan. Berbicara dengan pasangan Anda dapat menjernihkan kesalahpahaman ini.
   • Anda juga bisa melihat bagaimana orang lain menangani permintaan seseorang. Misalnya, jika Anda tidak merasa dilihat oleh atasan Anda karena dia selalu memberi Anda pekerjaan tambahan di akhir pekan, bicarakan dengan rekan kerja Anda. Bagaimana mereka menangani jenis tugas ini? Apakah mereka mengalami hasil negatif yang Anda takuti dengan atasan Anda? Karena mungkin hanya Anda yang mendapatkan pekerjaan ini karena Anda satu-satunya yang tidak membela diri.
7. Belajar untuk menjadi tegas. Berkomunikasi secara tegas tidak berarti Anda harus menjadi sombong atau tidak baik. Itu berarti mengkomunikasikan kebutuhan, perasaan, dan pikiran Anda dengan jelas kepada orang lain. Karena jika orang lain tidak tahu apa kebutuhan dan perasaan Anda, mereka mungkin memanfaatkan Anda saat mereka tidak menginginkannya sama sekali. Penelitian menunjukkan bahwa mengungkapkan emosi negatif tanpa menyakiti orang lain adalah mungkin, asalkan Anda melakukannya secara asertif dan tidak agresif.
   • Komunikasikan tentang kebutuhan Anda secara terbuka dan jelas. Simpan untuk diri Anda sendiri, seperti "Saya ingin ..." atau "Saya tidak suka ..."
   • Jangan terlalu sering meminta maaf atau membuat diri Anda terlalu kecil. Tidak apa-apa untuk mengatakan tidak. Anda tidak perlu merasa bersalah jika Anda mengatakan tidak pada sesuatu yang menurut Anda tidak dapat Anda lakukan.
8. Jangan lari dari konflik lagi. Beberapa orang menghindari konflik dengan cara apa pun. Mungkin mereka melakukannya karena takut menyinggung orang lain. Ini juga dapat ditentukan secara budaya (orang-orang dari budaya kolektif sering tidak melihat penghindaran konflik sebagai sesuatu yang negatif). Tetapi jika kecenderungan Anda untuk menghindari konflik sama dengan mengabaikan kebutuhan dan perasaan Anda sendiri, itu adalah masalah yang dapat Anda atasi.
   • Bersikap terbuka tentang kebutuhan Anda dapat menyebabkan konfrontasi, tetapi tidak selalu negatif. Studi menunjukkan bahwa konflik, jika ditangani secara produktif, dapat mendorong pengembangan keterampilan seperti kompromi, negosiasi, dan kerja sama.
   • Pelatihan ketegasan dapat membantu belajar menangani konflik dengan lebih baik. Komunikasi yang tegas telah dikaitkan dengan peningkatan harga diri. Meyakini bahwa perasaan dan kebutuhan Anda sama pentingnya dengan orang lain dapat memberi Anda kesempatan untuk menghadapi tanpa merasa bahwa Anda perlu merespons secara defensif atau merasa perlu untuk menyerang orang lain.
9. Mencari pertolongan. Mungkin sulit untuk menghadapi ketidakberdayaan dan rasa bersalah yang Anda pelajari sendiri. Begitu polanya terbentuk, akan sulit untuk dihancurkan, terutama jika Anda telah menghabiskan waktu lama dengan seseorang yang memiliki otoritas atas Anda dan yang membuat Anda merasa seperti Anda selalu harus mematuhinya. Jangan terlalu keras pada diri sendiri - Anda telah mengembangkan perilaku ini sebagai mekanisme bertahan hidup, sebagai cara untuk melindungi diri Anda dari ancaman dan bahaya. Masalahnya adalah mereka adalah mekanisme bertahan hidup yang membuat Anda mengalami hal yang sama berulang kali. Tetapi mengatasinya akan membuat Anda merasa lebih bahagia dan lebih aman.
   • Beberapa orang dapat memutuskan untuk menangani bagian-bagian semacam ini sendiri, mungkin dengan bantuan teman dekat atau mentor. Orang lain menemukan bahwa mengikuti terapi atau mencari bimbingan dari seorang pelatih membantu mereka lebih jauh. Lakukan apa yang Anda rasa nyaman.

Metode 3 dari 3: Berlatih dengan orang lain

1. Mulailah dari yang kecil. Mengomunikasikan kebutuhan Anda dan membela diri sendiri mungkin bukan sesuatu yang terjadi begitu saja pada Anda. Mungkin bermanfaat untuk berlatih membela diri sendiri dalam situasi berisiko rendah sebelum mencoba menghadapi seseorang dengan posisi otoritas atau posisi penting lainnya dalam hidup Anda (misalnya, atasan Anda di tempat kerja atau pasangan Anda dalam kehidupan pribadi Anda).
   • Misalnya, jika rekan kerja Anda terus bertanya apakah Anda bisa membawakannya secangkir kopi saat Anda mendapatkannya sendiri, tetapi tidak pernah secara sukarela membayarnya, Anda dapat mengingatkannya berapa biayanya saat dia bertanya lagi. Anda tidak harus melakukannya dengan cara yang menghina atau agresif; sebaliknya, Anda dapat dengan ramah tetapi dengan jelas mengatakan sesuatu seperti, "Apakah Anda ingin memberi saya uang tunai untuk membayar kopi Anda, atau Anda lebih suka saya membayarnya sekarang dan Anda membayar lain kali?"
2. Bersikaplah langsung. Jika Anda merasa tidak dihargai oleh orang lain, Anda perlu menjelaskannya kepada orang lain. Tetapi tidak disarankan untuk hanya mengatakan "Anda tidak menghargai saya". Jika Anda menyerang seseorang dan mengatakan "Anda" dalam tuduhan, Anda menghalangi komunikasi dan dapat membuat situasi yang buruk menjadi lebih buruk. Alih-alih, gunakan pernyataan sederhana dan faktual yang mengekspresikan ketidaknyamanan Anda.
   • Tetap tenang. Anda mungkin merasa tidak suka, marah, atau frustrasi, tetapi penting untuk mengendalikan emosi seperti itu. Meskipun Anda mungkin merasakan sedikit emosi negatif di dalam diri Anda, cobalah untuk memastikan Anda terlihat tenang. Berfokuslah pada hal itu, tunjukkan kepada orang lain bahwa Anda adalah orang yang stabil dan bahwa Anda tidak menyerang orang lain, tetapi Anda bersungguh-sungguh.
   • Tetap di sayabentuk bicara. Sangat mudah untuk jatuh ke dalam perangkap untuk mengatakan hal-hal seperti kamu membuatku merasa tidak enak atau kau brengsek, tetapi satu-satunya hal yang Anda capai dengan itu adalah bahwa orang lain menjadi defensif. Alih-alih, Anda menjelaskan dengan lebih baik dampak sesuatu terhadap Anda dan memulai kalimat Anda dengan hal-hal seperti Saya memiliki perasaan itu, saya ingin, saya butuh itu, dan Saya akan melakukan ini mulai sekarang.
   • Jika Anda khawatir bahwa menetapkan batasan mungkin tampak seperti Anda tidak ingin membantu orang lain, jelaskan situasinya. Misalnya, jika seorang kolega meminta bantuan Anda, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, "Biasanya, saya ingin membantu Anda dengan proyek itu, tetapi putra saya tampil malam ini dan saya tidak ingin ketinggalan." Anda dapat menjelaskan bahwa Anda peduli dengan orang lain, tanpa harus selalu menyerah pada permintaan.
   • Jangan menghargai perilaku bermusuhan atau manipulatif dengan konsekuensi positif. "Berikan pipi yang lain," jika seseorang melecehkan Anda, pihak lain mungkin hanya mendorong pihak lain untuk melanjutkan perilaku tersebut. Sebaliknya, ungkapkan ketidaksenangan Anda dengan perilaku itu.
3. Pikirkan dan diskusikan cara orang lain dapat menyelesaikan masalah. Karena orang lain mungkin tidak menyadari bahwa mereka memanfaatkan Anda. Dalam kebanyakan kasus, mereka ingin memperbaikinya segera setelah Anda memberitahukannya kepada mereka, tetapi mereka mungkin tidak tahu caranya. Diskusikan dengan orang lain bagaimana Anda dapat menangani masalah tersebut sehingga Anda berdua merasa positif tentang hubungan tersebut.
   • Misalnya, jika Anda merasa bahwa Anda tidak cukup dihargai karena kontribusi Anda pada proyek kelompok belum diakui, jelaskan kepada atasan Anda bagaimana dia dapat menyelesaikan situasi tersebut. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti “Nama saya satu-satunya yang tidak disebutkan di proyek besar itu. Saya merasa pekerjaan saya tidak dikenali saat itu terjadi. Di masa depan, saya ingin jika Anda mengenali semua anggota tim. "
   • Contoh lain: Jika Anda merasa pasangan Anda meremehkan cinta Anda karena dia tidak mengungkapkan perasaannya dengan jelas, berikan dia beberapa pilihan yang akan membuat Anda merasa dihargai. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Aku tahu kamu tidak suka bunga dan coklat, tapi aku ingin kamu sesekali mengungkapkan perasaanmu kepadaku dengan cara yang membuatmu merasa nyaman. Bahkan pesan teks sederhana di suatu tempat sepanjang hari akan sangat membantu saya merasa lebih dihargai. ”
4. Bersikaplah empati saat Anda berinteraksi dengan orang lain. Tidak perlu berdebat saat Anda membela diri sendiri, juga tidak perlu berpura-pura menjadi orang brengsek yang tidak peka saat mengatakan "tidak" kepada orang lain. Jika Anda menunjukkan bahwa Anda peduli dengan perasaan orang lain, Anda dapat meredakan ketegangan dalam situasi yang tidak nyaman, dan mereka cenderung mendengarkan lebih dekat apa yang Anda katakan.
   • Misalnya, jika pasangan Anda selalu meninggalkan cucian dan piring untuk Anda, mulailah dengan mengatakan sesuatu yang berempati: "Aku tahu kamu peduli padaku, tetapi ketika saya selalu menjadi orang yang mencuci piring dan binatu, saya merasa lebih seperti pembantu daripada teman. Saya ingin Anda membantu saya dengan pekerjaan ini. Kita bisa berubah dari hari ke hari, atau kita bisa melakukannya bersama. ”
5. Latih apa yang ingin Anda katakan. Ini membantu Anda mengatakan sesuatu kepada orang lain tanpa ragu-ragu. Tuliskan situasi atau perilaku yang mengganggu Anda, dan tulis juga perubahan apa pun yang ingin Anda lihat. Anda tidak harus menghafal ini tentunya; Intinya adalah Anda merasa nyaman dengan apa yang ingin Anda katakan sehingga Anda dapat mengungkapkannya dengan jelas kepada orang lain.
   • Misalnya, bayangkan Anda memiliki seorang teman yang sering membuat rencana dengan Anda dan kemudian membatalkannya di saat-saat terakhir. Anda merasa diremehkan karena Anda merasa teman Anda tidak menghargai waktu Anda. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti:“Mark, aku ingin berbicara denganmu tentang sesuatu yang telah menggangguku selama beberapa waktu. Kami sering membuat rencana untuk melakukan sesuatu bersama dan kemudian berakhir dengan Anda membatalkannya di menit-menit terakhir. Ini membuat saya frustrasi karena saya biasanya tidak bisa membuat rencana lain dalam waktu sesingkat itu. Itu membuatku merasa tidak dihargai karena aku selalu mengatakan ya ketika kamu bertanya apakah kita ingin bertemu. Terkadang saya bertanya-tanya apakah Anda terus membatalkan karena Anda tidak benar-benar ingin bersama saya. Saya ingin Anda memasukkan janji temu berikutnya yang kami buat dalam agenda Anda sehingga Anda tidak membuat janji ganda. Dan jika Anda benar-benar harus membatalkan, saya ingin Anda melakukannya lebih cepat dari beberapa menit sebelumnya. ”
   • Contoh lain: Sophie, saya ingin berbicara dengan Anda tentang mengasuh anak. Anda bertanya kepada saya beberapa hari yang lalu apakah saya bisa menjaga anak laki-laki Anda minggu depan, dan saya menjawab ya. Saya berkata ya karena saya menghargai persahabatan kita dan karena saya ingin Anda tahu bahwa saya ada untuk Anda saat Anda membutuhkan saya. Tapi saya telah mengasuh anak beberapa kali bulan ini sekarang, dan saya mulai merasa saya harus selalu siap. Saya ingin bertanya apakah Anda ingin bertanya kepada orang lain, daripada selalu bertanya kepada saya. "
6. Gunakan bahasa tubuh yang tegas. Anda harus memastikan bahwa tubuh dan perilaku Anda memancarkan sinyal yang sama sehingga Anda tidak mengirimkan sinyal yang campur aduk ke yang lain. Jika Anda harus mengatakan "tidak" untuk suatu permintaan atau jika Anda harus menetapkan batasan, menggunakan bahasa tubuh yang tegas dapat membantu memberi tahu orang lain bahwa Anda bersungguh-sungguh.
   • Berdiri tegak dan pertahankan kontak mata. Arahkan tubuh Anda ke orang yang Anda ajak bicara.
   • Bicaralah dengan suara yang tegas dan sopan. Anda tidak perlu berteriak untuk didengarkan.
   • Jangan cekikikan atau main-main atau membuat wajah lucu. Meskipun Anda mungkin berpikir bahwa taktik ini melunakkan penolakan Anda, taktik tersebut dapat menyampaikan pesan bahwa Anda tidak bersungguh-sungguh dengan apa yang Anda katakan.
7. Bersikaplah konsisten. Jelaskan kepada yang lain bahwa jika Anda Tidak mengatakan bahwa Anda benar-benar bersungguh-sungguh. Jangan menyerah pada manipulasi atau upaya untuk membuat Anda merasa bersalah. Orang-orang di sekitar Anda kemungkinan besar akan mencoba Anda pada awalnya, terutama jika Anda pernah menyerah pada semua jenis permintaan di masa lalu. Saat menetapkan batasan Anda, cobalah untuk konsisten dan sopan kepada orang lain.
   • Jangan mencoba untuk tampak benar sendiri ketika Anda menetapkan batasan Anda dan melakukannya dengan tidak membenarkan tindakan Anda secara berlebihan. Terlalu banyak penjelasan atau penekanan pada perspektif Anda sendiri dapat terlihat arogan, meskipun Anda tidak bermaksud demikian.
   • Misalnya, jika tetangga Anda berulang kali datang kepada Anda untuk meminjam alat Anda tetapi sering tidak mengembalikannya, Anda tidak perlu berpidato panjang lebar tentang hak Anda untuk mengatakan "tidak" pada saat dia ingin meminjam sesuatu. Mohon beri tahu dia untuk tidak meminjam alat lagi sampai dia mengembalikan yang lain.

Tips

• Ingatlah bahwa Anda ingin menghormati kebutuhan Anda sendiri dan orang lain. Anda tidak perlu mengganggu orang lain untuk membela diri sendiri.
• Jangan berkorban untuk orang lain kecuali Anda benar-benar bisa meluangkan waktu, tenaga, uang, dll. Karena kalau tidak bisa saja kamu masih membenci mereka.
• Bersikaplah tegas namun tetap ramah; ingatlah untuk selalu bersikap sopan. Jika Anda bersikap kasar, pihak lain hanya akan menjadi lebih bermusuhan.
• Berpikir logis dan menghibur diri sendiri dapat menjadi dukungan bagi diri sendiri jika Anda menuruti orang lain karena takut hubungan akan rusak. Berpikir logis membantu Anda berhenti membuat keputusan berdasarkan rasa takut akan reaksi orang lain.
• Tanyakan kepada orang lain apa yang dia rasakan dan pikirkan. Jangan mengisinya, dan jangan berpikir Anda tahu apa yang dirasakan atau dipikirkan orang lain.

Peringatan

• Menahan diri dari konfrontasi jika Anda khawatir seseorang akan melakukan kekerasan. Jika Anda khawatir seseorang akan bereaksi dengan kekerasan dan Anda tidak dapat meninggalkan orang itu, carilah bantuan, seperti dari tempat penampungan, polisi, pekerja sosial, keluarga atau teman yang tidak memiliki kontak dengan orang tersebut, dll.