Isi

• Langkah
• Metode 1 dari 3: Mengeksplorasi Masalah
• Metode 2 dari 3: Memahami Peran Anda
• Metode 3 dari 3: Berinteraksi dengan Orang Lain
• Tips
• Peringatan

Sejak usia dini, Anda diajarkan untuk menghormati orang lain dan melakukan perbuatan baik, seperti menyambut tamu atau merawat anak saudara. Namun, terkadang orang-orang di sekitar Anda mulai menyalahgunakan kebaikan dan kemurahan hati Anda, mengharapkan lebih dari Anda daripada yang seharusnya mereka harapkan. Orang-orang seperti itu terus-menerus meminta layanan Anda dan membuat Anda merasa berkewajiban kepada mereka, sementara mereka tidak memberikan imbalan apa pun dan bahkan tidak menunjukkan rasa terima kasih yang mendasar. Setelah Anda membiarkan mereka melewati batas, tidak akan mudah bagi Anda untuk mempertahankan kebebasan Anda dari komitmen dan mendapatkan kembali harga diri. Namun, ada baiknya melakukannya. Jika Anda merasa ada orang-orang dalam hidup Anda yang menerima begitu saja, inilah saatnya untuk membela diri sendiri dan memulihkan batasan-batasan Anda yang telah dilanggar.

Langkah

Metode 1 dari 3: Mengeksplorasi Masalah

1. 1 Akui perasaan Anda. Untuk mulai dengan, penting untuk jujur ​​mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda merasa diterima begitu saja. Anda tidak dapat mempelajari perasaan Anda dan mengerjakannya sampai Anda mengakui keberadaannya. Penelitian telah menunjukkan bahwa kemampuan untuk mengekspresikan dan menganalisis emosi negatif memiliki efek menguntungkan pada kesehatan fisik dan mental. Menekan emosi hanya akan memperburuk keadaan dalam jangka panjang.
   • Ada perbedaan besar antara mengakui perasaan Anda dan memikirkannya. Jika Anda fokus pada betapa buruknya hal itu dan tidak mencoba mencari tahu alasannya dan memperbaiki apa pun, Anda akan merasa lebih buruk.
2. 2 Pahami bahwa Anda memiliki hak untuk dihormati. Norma sosial dan budaya dapat menekan Anda untuk mengatakan bahwa menolak permintaan adalah hal yang tidak sopan dan tidak sopan. Anda mungkin juga telah dibesarkan untuk menyadari bahwa usaha Anda kurang berharga daripada orang lain dan tidak pantas mendapatkan pengakuan. (Perempuan lebih mungkin menghadapi masalah ini, terutama dalam rumah tangga.) Akibatnya, Anda hidup dengan perasaan diterima begitu saja. Padahal, setiap orang berhak untuk dihargai dan dihormati, dan tidak ada yang salah dengan keinginan Anda.
   • Dalam situasi seperti itu, wajar untuk merasa marah atau kesal, dan sangat mudah untuk membiarkan emosi ini menguasai Anda. Namun, pertahankan pendekatan konstruktif untuk masalah tersebut dan jangan melampiaskan kemarahan Anda pada orang lain.
3. 3 Pikirkan mengapa Anda merasa seperti ini. Untuk mengatasi perasaan dimanfaatkan oleh orang lain, Anda perlu menentukan apa sebenarnya yang membuat Anda merasakannya. Tuliskan daftar situasi dan peristiwa yang membuat Anda merasa tidak dihargai. Mungkin akan ada hal-hal di dalamnya yang dapat diubah jika Anda hanya bertanya kepada orang itu tentang hal itu. Anda mungkin menemukan bahwa sumber masalahnya seringkali terletak pada komunikasi yang tidak efektif di pihak Anda, dan Anda perlu mengatasinya.Misalnya, Anda perlu belajar mendefinisikan batasan Anda dengan lebih jelas.
   • Penelitian menunjukkan bahwa merasa diremehkan adalah alasan umum orang berhenti dari pekerjaan mereka. 81% karyawan mengatakan mereka merasa lebih termotivasi ketika manajemen mengakui kelebihan mereka.
   • Ada juga bukti bahwa orang yang merasa kesepian lebih cenderung menerima perlakuan tidak adil dan dieksploitasi oleh orang lain. Jika Anda membiarkan diri Anda diterima begitu saja, Anda mungkin hanya takut bahwa dengan menolak permintaan orang lain, Anda akan membuat diri Anda kesepian.
   • Cobalah untuk tidak mengaitkan motif apa pun dengan orang tersebut. Bayangkan: Anda merasa rekan kerja menganggap Anda remeh karena Anda sering mengantarnya ke kantor, dan dia tidak menawarkan tumpangan saat mobil Anda mogok. Akan benar untuk menuliskan: "Dasha tidak memberi saya tumpangan untuk bekerja ketika mobil saya mogok, meskipun saya sering mengecewakannya." Adalah salah jika Anda menulis: "Dasha tidak peduli dengan saya - dia bahkan tidak mau memberi saya tumpangan untuk bekerja." Tanpa berbicara dengan Dasha, Anda tidak dapat mengetahui apa yang dia pikirkan dan mengapa dia melakukan atau tidak melakukan sesuatu.
4. 4 Tentukan apa yang telah berubah dalam hubungan Anda. Anda mungkin telah memutuskan bahwa orang tersebut menerima Anda begitu saja, karena sebelum Anda melihat betapa dia menghargai Anda, dan sekarang Anda telah berhenti. Itu juga bisa datang dari keyakinan bahwa Anda harus merasakan rasa terima kasihnya, tetapi untuk beberapa alasan Anda tidak merasakannya. Bagaimanapun, Anda harus menentukan apa yang telah berubah dalam hubungan Anda dengan orang ini. Ini akan membantu Anda merasa lega dan menemukan solusi untuk masalah tersebut.
   • Pikirkan tentang seperti apa hubungan Anda pada awalnya. Apa tindakan orang ini yang membuat Anda merasa bahwa dia menghargai Anda? Apa yang dulu ada yang bukan sekarang? Sudahkah Anda mengubah diri Anda sendiri?
   • Jika Anda merasa kurang dihargai di tempat kerja, bisa jadi karena Anda berusaha, tetapi tidak dihargai (misalnya, Anda tidak mendapatkan promosi, peran Anda dalam proyek tidak disebutkan). Alasan lain yang mungkin adalah bahwa Anda tidak terlibat dalam pengambilan keputusan. Pikirkan mengapa Anda dulu merasa berbeda dan apa yang telah berubah sejak saat itu.
5. 5 Menilai situasi dari sudut pandang orang lain. Ketika Anda merasa bahwa rekan kerja atau orang yang Anda cintai memperlakukan Anda dengan tidak adil, Anda merasa sulit untuk melihat situasi melalui matanya. Tampaknya bagi Anda orang itu tidak menghormati Anda dan menghukum Anda karena sesuatu, jadi mengapa Anda harus masuk ke posisinya? Namun, cobalah untuk memahami bagaimana perasaannya, dan ini akan membantu Anda lebih memahami apa yang terjadi. Mungkin Anda dapat menemukan solusi untuk masalah tersebut bersama-sama.
   • Orang normal yang tidak memiliki gangguan kepribadian atau sejenisnya tidak cenderung dengan sengaja memperlakukan orang lain dengan buruk. Jika Anda menyebutnya brengsek, bahkan jika pendapat Anda cukup masuk akal, maka Anda hanya akan memancing kemarahannya, dan ini tidak akan berkontribusi dengan cara apa pun untuk menyelesaikan masalah. Ketika seseorang dituduh, dia lebih cenderung merespons dengan baik daripada mendengarkan.
   • Pikirkan tentang keinginan dan kebutuhan orang lain. Apakah mereka berubah? Telah ditemukan bahwa kadang-kadang orang menggunakan jarak pasif (tidak menanggapi layanan dengan baik, tidak menunjukkan rasa terima kasih atau penghargaan) ketika mereka tidak lagi tertarik pada suatu hubungan tetapi tidak tahu bagaimana mengakhirinya.

Metode 2 dari 3: Memahami Peran Anda

1. 1 Analisis bagaimana Anda berkomunikasi dengan orang-orang. Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku orang lain dan tidak boleh menyalahkan diri sendiri jika mereka tidak baik dan tidak bersyukur. Namun, Anda dapat mengontrol tindakan Anda sendiri. Jika Anda merasa tidak dihargai atau diabaikan, Anda dapat memengaruhinya dengan mengubah perilaku dan pendekatan Anda sendiri terhadap komunikasi. Berikut adalah beberapa tanda miskomunikasi yang memberi sinyal kepada orang lain bahwa Anda dapat dimanfaatkan:
   • Anda mengatakan ya untuk apa pun yang diminta dari Anda, bahkan jika permintaan itu tidak pantas dan memberi Anda masalah yang tidak perlu.
   • Anda tidak ingin mengatakan tidak atau meminta orang tersebut untuk mempertimbangkan kembali harapan mereka, karena Anda takut mereka tidak akan menyukai atau menyukainya.
   • Anda menyembunyikan perasaan, pikiran, atau keyakinan Anda yang sebenarnya.
   • Anda mengekspresikan pendapat, kebutuhan, atau perasaan Anda dengan terus-menerus meminta maaf dan meremehkan pentingnya mereka ("jika itu tidak terlalu mengganggu Anda, bisakah Anda ...", "ini hanya pendapat saya, tetapi ..." dan seterusnya) .
   • Anda berpikir perasaan, kebutuhan, dan pikiran orang lain lebih penting daripada Anda.
   • Anda terlibat dalam penghinaan diri di depan orang lain (dan sering di depan diri sendiri).
   • Anda percaya bahwa orang lain akan menunjukkan simpati atau cinta kepada Anda hanya jika Anda memenuhi harapan mereka.
2. 2 Pikirkan tentang bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda sendiri. Psikolog mengidentifikasi apa yang disebut keyakinan irasional yang dapat menyebabkan ketidaknyamanan dan ketidakpuasan. Mereka sering memaksa seseorang untuk membuat tuntutan berlebihan pada dirinya sendiri dan terus-menerus menggunakan pernyataan "Saya harus" atau "Saya harus". Pertimbangkan apakah hal berikut dapat dikatakan tentang Anda:
   • Anda membutuhkan cinta dan persetujuan universal.
   • Tanpa pengakuan dari luar, Anda menganggap diri Anda gagal, tidak berguna, tidak berharga, atau bodoh.
   • Anda sering mengatakan "Saya harus" atau "Saya harus", misalnya, "Saya harus melakukan apa pun yang diminta dari saya" atau "Saya harus menyenangkan orang."
3. 3 Kenali tanda-tanda persepsi yang menyimpang. Selain keyakinan irasional seperti "Saya harus selalu melayani orang lain dan melakukan yang terbaik, tidak peduli siapa yang meminta saya untuk apa pun," Anda mungkin memiliki persepsi yang menyimpang tentang kepribadian Anda. Untuk menghilangkan perasaan diremehkan dalam kasus ini, Anda harus berurusan dengan kesalahpahaman yang tidak logis tentang diri Anda dan orang lain.
   • Misalnya, Anda mungkin merasa bahwa Anda bertanggung jawab atas perasaan orang lain ("perangkap kendali batin"). Ini adalah alasan umum mengapa Anda membiarkan diri Anda dimanfaatkan: Anda khawatir penolakan Anda akan menyinggung perasaan orang tersebut, jadi Anda menjawab "ya" untuk setiap permintaan. Namun, jika Anda tidak secara jujur ​​mendefinisikan batasan, maka itu tidak akan bermanfaat bagi Anda atau orang-orang di sekitar Anda. Mengatakan tidak adalah hal yang normal dan bahkan membantu.
   • Kesalahpahaman umum lainnya adalah "personalisasi". Ini berarti bahwa Anda percaya diri Anda sebagai penyebab peristiwa yang sebenarnya bukan tanggung jawab Anda. Katakanlah teman Anda meminta Anda untuk duduk dengan anaknya saat dia pergi untuk wawancara, tetapi Anda memiliki tugas penting yang direncanakan yang tidak dapat dijadwal ulang. Personalisasi dalam hal ini akan memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa Anda merasa seolah-olah Anda bertanggung jawab atas situasi teman - dan ini tidak benar. Jika Anda mengatakan ya, meskipun Anda seharusnya menolak, Anda akan tetap merasa tidak puas, karena Anda mengabaikan kebutuhan Anda sendiri dan melanggar rencana penting untuk Anda.
   • "Bencana" terjadi ketika Anda membiarkan visi Anda tentang situasi terungkap dalam skenario terburuk. Misalnya, Anda merasa bos Anda tidak memperhitungkan Anda, tetapi Anda tidak melakukan apa-apa, karena Anda dapat membayangkan bagaimana Anda berbicara dengannya, dia akan memecat Anda, Anda tidak akan lagi mendapatkan pekerjaan, dan di akhirnya Anda harus hidup di bawah jembatan. Namun, pada akal sehat, ini tidak bisa terjadi!
   • Salah satu keyakinan yang mencegah Anda keluar dari lingkaran di mana Anda terus-menerus setuju untuk membantu, dan kemudian merasa bahwa Anda tidak dihargai, adalah keyakinan bahwa Anda tidak pantas mendapatkan apa pun. Jika Anda yakin bahwa orang-orang akan memunggungi Anda, segera setelah Anda berhenti menyenangkan mereka, maka Anda akan terus terhubung dengan mereka yang tidak membuat Anda lebih bahagia atau membantu Anda berkembang.
4. 4 Pikirkan tentang apa yang Anda inginkan. Anda sudah tahu siapa Anda Anda tidak ingin - untuk diterima begitu saja. Tapi apa kamu? ingin? Akan sulit bagi Anda untuk melihat perubahan dalam situasi jika Anda agak tidak puas, tetapi tidak memiliki gagasan yang jelas tentang perubahan seperti apa yang Anda butuhkan. Cobalah untuk membuat daftar hal-hal dalam hubungan yang ingin Anda ubah. Setelah Anda memiliki gagasan tentang hubungan yang ideal, Anda akan memiliki titik awal untuk tindakan di masa depan.
   • Misalnya, jika Anda merasa diremehkan oleh anak-anak Anda, karena mereka hanya menelepon Anda ketika mereka membutuhkan uang, pikirkan bagaimana Anda maukah kamu membangun hubungan Anda. Apakah Anda ingin mereka menelepon Anda seminggu sekali? Setelah hari yang baik? Apakah Anda ingin memberi mereka uang ketika mereka meminta? Atau apakah Anda memberi hanya karena takut jika Anda menolak, mereka akan berhenti memanggil Anda sama sekali? Anda perlu mendefinisikan batasan Anda tentang apa yang dapat diterima dan mengomunikasikannya kepada pihak lain (dalam hal ini, anak-anak).
5. 5 Hormati dirimu. Hanya Anda yang dapat menentukan batasan Anda dan bersikeras untuk mematuhinya. Anda mungkin disalahpahami jika Anda tidak jelas tentang kebutuhan dan perasaan Anda, tetapi mungkin juga Anda mengalami manipulator. Sayangnya, dalam hidup ada orang yang berusaha sekuat tenaga untuk memanipulasi orang lain dan mendapatkan apa yang mereka inginkan dari mereka. Tetapi apakah sikap orang tersebut terhadap Anda berasal dari kesalahpahaman atau manipulasi yang disengaja, jangan berpikir bahwa situasinya akan selesai dengan sendirinya. Anda harus bertindak.
6. 6 Pertanyakan interpretasi Anda tentang tindakan orang lain. Anda mungkin merasa seperti Anda diterima begitu saja karena Anda membiarkan diri Anda menarik kesimpulan yang tidak berdasar tentang bagaimana peristiwa akan terungkap. Misalnya, Anda mungkin berpikir bahwa orang tersebut akan kesal atau marah jika mereka menolak. Atau dia lupa melakukan sesuatu untuk Anda, dan Anda sudah yakin bahwa dia tidak memberi Anda sepeser pun. Cobalah untuk tenang dan berpikir logis tentang setiap situasi.
   • Misalnya, Anda sering memberi pasangan romantis Anda hadiah sebagai tanda cinta, tetapi dia tidak memberikan imbalan apa pun. Anda merasa bahwa dia tidak menghargai Anda, karena dalam imajinasi Anda, cinta dikaitkan dengan tindakan tertentu. Sebenarnya, dia mungkin mencintaimu, tetapi tidak menunjukkan kasih sayang seperti yang Anda harapkan. Cukup berbicara dengan pasangan untuk menghilangkan kesalahpahaman.
   • Anda juga dapat melihat bagaimana orang lain menanggapi permintaan orang tertentu. Misalnya, Anda mungkin merasa bos Anda menganggap remeh karena dia terus-menerus membebani Anda dengan pekerjaan di akhir pekan. Bicaralah dengan kolega Anda - bagaimana mereka berperilaku dalam situasi ini? Apakah mereka menghadapi konsekuensi negatif dari penolakan yang Anda harapkan? Mungkin Anda sedang kewalahan dengan pekerjaan hanya karena semua orang mampu membela diri mereka sendiri.
7. 7 Pelajari komunikasi asertif. Ketegasan, yaitu kepercayaan diri yang tenang, tidak berarti sikap sombong atau tidak baik terhadap orang lain. Itu hanya menyiratkan kemampuan untuk dengan jelas menyampaikan kebutuhan, perasaan, dan pikiran Anda kepada orang-orang di sekitar Anda. Jika mereka tidak tahu apa yang Anda butuhkan dan bagaimana perasaan Anda, maka mereka dapat menggunakan Anda tanpa maksud apa pun dan bahkan tidak curiga. Penelitian menunjukkan bahwa bahkan emosi negatif pun dapat diekspresikan tanpa menyakiti siapa pun dengan bertindak tegas daripada agresif.
   • Ekspresikan kebutuhan Anda secara terbuka dan jujur. Gunakan "pernyataan saya" seperti "Saya ingin ..." atau "Saya tidak suka ...".
   • Jangan meminta maaf atau mempermalukan diri sendiri. Tidak apa-apa untuk mengatakan tidak. Anda tidak perlu merasa bersalah karena menolak permintaan yang tidak dapat Anda penuhi.
8. 8 Belajarlah untuk dengan tenang menghadapi kontradiksi. Beberapa orang berusaha menghindari konflik dengan segala cara, karena mereka takut membuat orang lain tidak senang. Alasannya mungkin terkait dengan nilai-nilai budaya - misalnya, dalam budaya yang didasarkan pada kolektivisme, keinginan untuk menghindarinya dianggap sebagai kebajikan). Namun, ketika keinginan ini berarti melepaskan kebutuhan dan perasaan sendiri, itu berubah menjadi masalah.
   • Mengungkapkan kebutuhan Anda secara terbuka dapat menyebabkan konfrontasi, tetapi ini tidak selalu negatif. Para peneliti telah menemukan bahwa konflik produktif dapat membantu mengembangkan kemampuan untuk bernegosiasi, berkompromi, dan bekerja sama.
   • Mengembangkan perilaku asertif membantu mengatasi situasi konflik dengan lebih berhasil. Komunikasi asertif dikaitkan dengan peningkatan harga diri. Sadari bahwa perasaan dan kebutuhan Anda sama pentingnya dengan orang lain, dan Anda akan dapat menyelesaikan konflik dengan tenang, tanpa bersikap defensif, tetapi juga tanpa menyerang orang tersebut.
9. 9 Meminta bantuan. Jika Anda terbiasa merasa tidak berdaya dan bersalah, mungkin tidak mudah bagi Anda untuk menghadapinya sendirian. Pola ini sulit dipatahkan, apalagi jika Anda sudah lama berinteraksi dan secara konsisten mematuhi seseorang yang berada di posisi di atas Anda. Jangan keras pada diri sendiri - perilaku ini adalah semacam reaksi defensif, cara untuk menghindari bahaya atau ancaman. Masalahnya adalah bahwa metode ini tidak dapat digunakan tanpa henti - karena itu, Anda dipaksa untuk menerima kondisi orang lain lagi dan lagi. Cobalah untuk membuat perbedaan dan Anda akan merasa lebih bahagia dan lebih aman.
   • Beberapa orang mampu membuat keputusan dan mengatasi masalah mereka sendiri atau dengan dukungan teman atau mentor yang tepercaya. Orang lain dapat dibantu dengan berkonsultasi dengan psikoterapis atau psikolog. Lakukan sesuai keinginan Anda.

Metode 3 dari 3: Berinteraksi dengan Orang Lain

1. 1 Mulai dari yang kecil. Belajar untuk menegaskan kebutuhan Anda dan membela diri sendiri membutuhkan waktu berhari-hari. Pertama, coba lakukan ini dalam situasi yang tidak terlalu penting sehingga nantinya Anda dapat membela diri di depan orang yang berwenang atau memainkan peran penting dalam hidup Anda (misalnya, di depan bos atau kekasih).
   • Katakanlah rekan kerja Anda meminta kopi setiap kali Anda pergi ke kafetaria, tetapi tidak pernah membayarnya. Ingatkan dia tentang hal ini saat dia mengajukan permintaan ini lagi. Anda tidak perlu menghinanya atau menunjukkan agresi; katakan saja dengan ramah, tetapi jelas: "Maukah Anda memberi saya uang sekarang, atau hari ini saya akan membelikan Anda dengan milik saya, dan besok Anda akan membayar uang saya?"
2. 2 Langsung. Jika Anda merasa orang tersebut menganggap Anda begitu saja, Anda perlu menyampaikan hal ini kepada mereka. Namun, Anda tidak bisa pergi begitu saja dan berkata, "Anda menerima saya begitu saja." Serangan dan afirmasi dengan "Anda" atau "Anda" tidak akan memungkinkan komunikasi dan dapat memperburuk situasi yang buruk. Sebaliknya, cukup nyatakan fakta yang menjelaskan apa yang membuat Anda tidak nyaman.
   • Tetap tenang. Anda mungkin merasa kesal, frustrasi, atau marah, tetapi penting untuk mengendalikannya. Apa pun emosi negatif yang Anda alami, cobalah untuk tetap tenang dan biarkan orang tersebut tahu bahwa Anda tidak berubah pikiran secara tiba-tiba dan tidak agresif, tetapi berbicaralah dengan mereka dengan serius dan langsung ke intinya.
   • Tetap berpegang pada "pernyataan-I". Sangat mudah untuk masuk ke dalam tuduhan "Anda membuat saya tidak bahagia" atau "Anda bodoh", tetapi sebagai gantinya Anda hanya akan memaksa lawan bicara untuk membela diri. Alih-alih, jelaskan bagaimana situasi memengaruhi Anda, dan mulai kalimat Anda dengan "Saya merasa", "Saya ingin", "Saya perlu", "Saya akan pergi", atau "Mulai sekarang, saya melakukan ini."
   • Jika Anda khawatir orang akan berpikir Anda tidak ingin membantu mereka dengan menetapkan batasan, coba jelaskan situasinya. Misalnya, jika seorang rekan kerja meminta bantuan Anda, Anda dapat mengatakan, "Saya siap membantu Anda mengerjakan proyek ini kapan saja, tetapi hari ini putra saya tampil di sebuah konser dan saya tidak ingin melewatkannya. ." Dengan melakukan itu, Anda akan menunjukkan bahwa Anda peduli dengan kebutuhan orang lain, tetapi Anda tidak selalu dapat memenuhi permintaan mereka.
   • Jangan mendorong perilaku bermusuhan atau manipulatif. Jika Anda cenderung membalikkan pipi yang lain ketika orang menggunakan Anda, mereka akan terus melakukannya. Tunjukkan bahwa Anda tidak menyukai perawatan ini.
3. 3 Menyarankan cara untuk memecahkan masalah. Orang lain bahkan mungkin tidak menyadari bahwa mereka memanfaatkan Anda. Dalam kebanyakan kasus, mereka akan setuju dengan Anda ketika Anda menjelaskan visi Anda tentang situasi tersebut, tetapi mereka mungkin tidak tahu bagaimana melanjutkannya. Tawarkan orang tersebut solusi untuk masalah tersebut sehingga Anda berdua puas.
   • Misalnya, Anda merasa diremehkan karena partisipasi Anda dalam proyek kelompok belum diperhitungkan. Sarankan kepada manajer Anda bagaimana Anda dapat memperbaiki situasi. Anda dapat mengatakan yang berikut: "Hanya saya yang tidak termasuk dalam daftar peserta proyek. Ketika saya mengetahui hal ini, saya merasa bahwa pekerjaan saya tidak dihargai. Di masa depan, saya ingin nama saya terdengar bersama semua orang lain."
   • Contoh lain: bagi Anda tampaknya orang yang Anda cintai menerima Anda begitu saja, karena dia tidak mengungkapkan perasaannya secara terbuka dan tidak menunjukkan tanda-tanda perhatian yang akan membuat Anda merasa bahwa dia mencintai dan menghargai Anda. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: "Saya tahu bahwa Anda bukan penggemar memberi bunga dan permen, tetapi saya ingin Anda mengungkapkan perasaan Anda dari waktu ke waktu - dengan cara yang sesuai untuk Anda. Bahkan jika Anda mengirimi saya SMS sekali sehari, aku sudah bisa merasakan perhatianmu.”
4. 4 Gunakan empati saat berinteraksi dengan orang lain. Anda tidak perlu terburu-buru pada mereka untuk membela hak Anda, atau berpura-pura menjadi orang bodoh yang tidak peka, menjawab "tidak". Tunjukkan pada orang tersebut bahwa Anda peduli dengan perasaannya, yang akan membantu meredakan ketegangan dalam situasi yang memalukan, dan mereka akan lebih siap mendengarkan Anda.
   • Misalnya, jika orang yang Anda cintai terus meninggalkan Anda untuk mencuci piring dan mencuci pakaian, mulailah dengan pernyataan empati: "Aku tahu kamu peduli padaku, tapi ketika aku harus mencuci piring dan mencuci pakaian sepanjang waktu, aku merasa seperti pembantu rumah tangga, bukan pacarmu. Aku ingin kamu membantuku dengan pekerjaan rumah. Kita bisa melakukan pekerjaan rumah tangga." antrian atau bersama-sama."
5. 5 Latih kata-kata Anda. Anda mungkin merasa terbantu untuk mempersiapkan terlebih dahulu apa yang ingin Anda katakan. Tuliskan situasi atau perilaku yang membuat Anda kesal dan jelaskan apa yang ingin Anda ubah. Anda tidak perlu menghafal teks ini; intinya adalah merasa percaya diri dan bersiap untuk menyampaikan pesan dengan jelas kepada pihak lain.
   • Bayangkan Anda memiliki seorang teman yang sering berencana untuk menghabiskan waktu bersama Anda tetapi membatalkannya di saat-saat terakhir. Anda mulai merasa dia menganggap Anda begitu saja karena dia tidak menghargai waktu Anda. Anda dapat memberi tahu dia sesuatu seperti:"Igor, saya ingin berbicara dengan Anda tentang satu hal yang membuat saya khawatir. Kami sering berencana untuk pergi ke suatu tempat bersama, tetapi pada menit terakhir Anda membatalkan semuanya. Itu sangat mengganggu saya, karena saya tidak punya waktu untuk merencanakan sesuatu yang baru. begitu cepat. dan saya hanya kehilangan malam. Sepertinya saya bahwa Anda menganggap saya begitu saja - saya selalu siap, selalu menjawab "ya" untuk undangan Anda. Kadang-kadang saya bahkan ragu jika Anda membatalkan pertemuan kami karena ingin bertemu . Lain kali kita memiliki rencana bersama, saya ingin Anda memasukkannya ke dalam buku harian Anda dan tidak menjadwalkan tugas lain untuk saat ini. Dan jika Anda benar-benar harus membatalkan semuanya, tolong hubungi saya terlebih dahulu, dan tidak dua menit sebelum pergi. "
   • Contoh lain: "Osana, saya perlu berbicara dengan Anda tentang putra Anda. Beberapa hari yang lalu Anda bertanya apakah saya bisa duduk dengannya minggu depan, dan saya menjawab ya. "Saya setuju karena saya menghargai persahabatan Anda, dan saya ingin Anda tahu: Saya siap membantu Anda. Namun, bulan ini saya sudah beberapa kali tinggal bersama Vanyusha, dan bagi saya sepertinya saya terus-menerus bekerja sebagai pengasuh. Saya akan sangat berterima kasih jika Anda meminta untuk duduk bersamanya dan yang lainnya, dan tidak setiap saat hanya aku".
6. 6 Gunakan bahasa tubuh yang tegas. Adalah penting bahwa kata-kata dan perilaku Anda cocok, dan Anda tidak mengirimkan sinyal yang bertentangan kepada orang tersebut.Jika Anda ingin menjawab permintaan "tidak" atau menetapkan batasan apa yang dapat diterima, bahasa tubuh Anda harus menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda serius.
   • Berdiri tegak dan tatap mata Anda. Selalu menghadap orang yang Anda tuju.
   • Bicaralah dengan suara yang tenang dan percaya diri. Anda tidak perlu berteriak untuk didengar.
   • Jangan cekikikan, gelisah, atau meringis. Bahkan jika teknik ini tampaknya mengurangi penolakan, orang lain mungkin menganggapnya menyiratkan bahwa "tidak" Anda benar-benar berarti "ya".
7. 7 Konsisten. Jelaskan bahwa ketika Anda mengatakan tidak, maksud Anda tidak. Jangan dimanipulasi dan dipermainkan oleh rasa bersalah Anda. Orang mungkin menguji batasan Anda pada awalnya, terutama jika Anda pernah menyerah di masa lalu. Jangan memindahkan batas yang ditandai dan dengan sopan berdiri di tempat Anda.
   • Cobalah untuk tidak terdengar sombong ketika berbicara tentang batasan: jangan terlalu menekankan bahwa Anda benar. Penjelasan atau kegigihan yang berlebihan dapat memberikan kesan pembenaran diri, meskipun pada kenyataannya Anda jauh dari itu.
   • Misalnya, jika seorang tetangga terus-menerus datang kepada Anda untuk meminjam alat, tetapi sering tidak mengembalikannya, Anda tidak perlu memberikan pidato panjang lebar tentang hak Anda dan pengabaiannya. Katakan saja dengan sopan saat dia datang lagi, katakan dengan sopan bahwa Anda tidak akan memberinya alat lagi sampai dia mengembalikan yang sudah diambil.

Tips

• Ingatlah bahwa Anda perlu menghormati keinginan Anda sendiri dan orang lain. Anda tidak perlu menindas orang lain untuk membela diri sendiri.
• Jangan korbankan waktu, tenaga, atau uang Anda untuk orang lain jika Anda tidak mampu membelinya. Pengorbanan seperti itu hanya akan menimbulkan kebencian.
• Percaya diri, tetapi tetap ramah dan sopan. Kekasaran akan membuat orang menentang Anda.
• Pemikiran rasional dan kemampuan untuk menenangkan diri akan banyak membantu Anda jika terpaksa memenuhi permintaan orang lain karena takut merusak hubungan. Dengan berpikir rasional, Anda akan berhenti mengambil keputusan berdasarkan ketakutan akan reaksi negatif dari orang lain.
• Tanyakan kepada orang tersebut apa yang mereka pikirkan dan rasakan. Jangan mencoba membaca pikiran dan membuat asumsi.

Peringatan

• Jangan terlibat konflik dengan orang yang melakukan kekerasan. Jika Anda benar-benar khawatir bahwa orang tersebut mungkin melakukan kekerasan, dan Anda tidak dapat melepaskan diri darinya, carilah bantuan dari keluarga, teman yang tidak berhubungan, terapis, atau polisi.