Isi

• Langkah
• Tips
• Peringatan

Menerima dan menyadari perbedaan pendapat sangat sulit bagi orang yang mencari harmoni dan kerjasama sepanjang waktu. Bagaimanapun, tanpa perbedaan pendapat dan keragaman pendapat, dunia akan menjadi tempat yang sangat lunak dan konformis. Mengenali ketidakkonsistenan adalah cara yang berharga untuk mempelajari hal-hal baru, memperkuat ide-ide Anda sendiri dan hasil yang layak, menemukan jawaban yang dapat dimanfaatkan oleh semua orang. Gunakan data berikut untuk merangkul yang tidak menyenangkan.

Langkah

1. 1 Ingat, perbedaan pendapat bukan berarti konflik. Terkadang hal ini dapat menyebabkan kontroversi, dan terkadang dapat menyebabkan diskusi dan persepsi. Memang, jika Anda siap untuk berpartisipasi dalam diskusi, maka kemungkinan besar, perolehan pengetahuan tentang subjek atau sudut pandang, berbeda dari Anda sendiri, akan secara signifikan memperluas persepsi masalah.
2. 2 Selalu fokus pada masalahnya, bukan orangnya. Dengan terus-menerus kembali ke inti perselisihan dan memusatkan perhatian padanya, Anda dapat mengurangi kecenderungan ringan yang tidak perlu untuk mencemarkan nama baik dan terpaku pada kualitas pribadi masing-masing. Sebagian besar waktu, ketika Anda nyata dan mengikuti prinsip-prinsip yang benar, selama perselisihan, kualitas-kualitas ini akan tetap tak tergoyahkan - ini adalah masalah dan perlu untuk perbaikan dan tekad, tetapi tidak untuk kemanusiaan! Jika Anda memiliki kecenderungan untuk memohon dan berbicara tidak baik, maka bacalah yang berikut ini:
   • Tanyakan pada diri sendiri: apakah ini benar-benar bagus? Apakah ini benar? Apakah itu benar-benar perlu?
   • Bagaimana membiarkan ini memperburuk keadaan bagi kita berdua dengan memilih ciri-ciri individu masing-masing, kepercayaan atau ciri-ciri fisik/kepribadian dan masalahnya (tidak akan).
   • Selalu bersiaplah untuk meluangkan waktu jika Anda merasa kewalahan, marah, atau rentan terhadap ancaman dan penyerangan. Pendinginan adalah aturan dan tanggung jawab, bukan renungan.
3. 3 Nyatakan ketidaksetujuan dengan sopan. Ketika seseorang menyuarakan pendapat yang tidak Anda setujui, ada berbagai cara untuk mengekspresikan sudut pandang Anda.Tidak perlu berteriak, "Anda benar-benar salah." Jangan pernah berasumsi bahwa pendapat Anda adalah satu-satunya yang benar dengan mengatakan "semudah mengupas buah pir", menginjak-injak pendapat selain pendapat Anda dan membatalkan proses berpikir mereka sendiri. Jawaban terakhir ini, bahkan lebih menakutkan jika orang tersebut belum memutuskan apa pun dan sedang mengerjakan pilihan; komentar Anda akan mengarahkan orang lain pada cara berpikir Anda. Alih-alih, buat pernyataan awal yang "melucuti senjata" sebelum mengungkapkan pendapat Anda sendiri sebagai lawan dari yang lain:
   • "Menarik berarti Anda memiliki sudut pandang yang berbeda. Apakah Anda keberatan jika saya menjelaskan maksud saya?"
   • "Benarkah? Aku melakukan pengamatan yang berbeda karena keadaannya berbeda..."
   • Saya menghargai ide-ide Anda dalam masalah ini, dan saya mengerti mengapa Anda khawatir tentang menyelesaikan masalah dengan cara yang berbeda. Mungkin kami dapat mempertimbangkan cara untuk mengurangi beban kerja Anda dan memberi Anda lebih banyak waktu luang untuk mencoba pendekatan baru ini."
   • "Saya hanya ingin mencoba cara yang berbeda dari Anda, terima kasih yang memungkinkan untuk menghemat waktu dan uang. Saya akan dengan senang hati memberikan informasi lebih lanjut jika Anda tertarik."
4. 4 Jangan beri tahu orang lain bahwa pendapat Anda adalah "demi kebaikan mereka". Ada taktik lain yang dapat digunakan untuk menutup perselisihan, Anda harus memperlakukan lawan seperti anak kecil. Pikirkan betapa efektifnya menggunakan metode ini pada anak-anak - bahkan kurang efektif pada orang dewasa! Pada dasarnya mengatakan, "Anda terlalu bodoh untuk menemukan jalan keluar yang lebih baik dari situasi ini. Saya tahu lebih baik dan akan memaksakan pendapat saya pada Anda." Ini dapat memperburuk perselisihan, daripada menekannya. Saat Anda mengucapkan kalimat ini, konflik kemungkinan besar sudah mencapai titik didih, jadi padamkan api dengan menjadi lebih akomodatif. Cobalah untuk tidak pernah menggunakan frasa ini lagi. Sebaliknya, akui hak orang lain atas pendapat mereka, perhatikan keberhasilan mereka, dan ganti keinginan untuk memaksakan kehendak mereka dengan sesuatu:
   • "Saya mengagumi apa yang Anda lakukan dan saya tidak ingin mengulangi apa yang telah Anda lakukan. Saya hanya ingin berbagi pengalaman saya jika beberapa ide saya berguna."
5. 5 Latihan dengan pikiran terbuka. Ajukan banyak pertanyaan - cobalah untuk memahami mengapa dan mengapa orang tersebut membuat kesimpulan yang tidak Anda setujui. Anda mungkin mengetahui bahwa dia telah mencoba sesuatu yang belum Anda lakukan, dan pengalaman itu dapat menjelaskan keyakinan Anda sendiri. Banyak pertanyaan dan mendengarkan secara aktif adalah cara terbaik untuk mempelajari apa yang mereka ketahui dan memberikan jeda dari ketidaksepakatan saat ini.
   • Pahami bahwa orang-orang dari latar belakang dan budaya yang berbeda mungkin memiliki ide yang sama sekali berlawanan karena didikan dan pengalaman mereka. Pengalaman mereka sama pentingnya dengan pengalaman Anda. Berusahalah untuk menemukan kontak, bukan mencari perbedaan. Dengan menggabungkan sudut pandang yang berbeda, Anda dapat menemukan solusi yang lebih universal dan stabil daripada hanya memaksakan pendapat yang hanya cocok untuk Anda dan pengalaman Anda.
6. 6 Gunakan komunikasi tanpa kekerasan. Untuk menjaga agar konflik tidak meningkat ke titik didih, komunikasikan secara empatik, ungkapkan pengamatan, perasaan, permintaan, dan kebutuhan secara langsung dalam urutan itu.
   • Jangan bingung frasa "Saya mengerti Anda" dengan kepekaan. Ucapkan frasa dangkal: "Saya mengerti Anda, tapi ..." Misalnya: "Saya mengerti segalanya, tetapi saya masih akan melakukan X, Y, Z, terlepas dari tindakan Anda." Sebagai akibat dari penyalahgunaan istilah ini, kebanyakan orang akan menafsirkan "Saya mengerti" sebagai ketidakpedulian Anda terhadap perasaan atau preferensi mereka, dan Anda akan ingin mengakhiri percakapan pada saat ini. Ganti "Saya melihat" atau "Saya dapat mengatakan" atau memparafrasekannya seolah-olah Anda memahami sudut pandang mereka: "Anda seharusnya ..." menjadi "Anda mungkin kesal dengan apa yang terjadi."
   • Untuk benar-benar menunjukkan solidaritas empati, cobalah untuk mengungkapkan pemahaman tentang masalah berdasarkan pengalaman Anda sendiri.Misalnya, katakan, "Saya mengalami hal serupa di masa lalu dan merasakan hal yang sama seperti yang Anda rasakan sekarang." Secara alami, ini harus benar, jangan menciptakan apa pun.
7. 7 Cobalah untuk tidak mengungkapkan ketidaksetujuan Anda dengan meminta maaf kepada seseorang karena menyerah. "Saya minta maaf" dimaksudkan hanya untuk meminta maaf karena melakukan sesuatu yang salah atau menyakiti seseorang. Frasa ini tidak dapat digunakan untuk mencegah memburuknya situasi atau untuk membenarkan diri sendiri karena menyarankan ide seseorang. Misalnya, "Maaf saya menyakiti perasaan Anda" boleh saja, tetapi "Maaf, tapi Anda dipecat" atau "Maaf atas ketidaknyamanan Anda" sama sekali tidak dapat diterima. Dalam frasa terakhir, pembicara menjauhkan diri dari pendengar dan mencoba untuk meminta maaf atas tindakan atau kelambanan yang dia ambil dalam kaitannya dengan lawan bicara. Ini adalah "penyimpangan" dan kemungkinan besar Anda akan langsung merasakan hal yang sama dengan lawan Anda ketika Anda menelepon Call Center menanyakan tentang pembelian baru-baru ini! Sebagai gantinya, cobalah frasa berikut untuk mengungkapkan ketidaksetujuan Anda:
   • Ungkapan "Maaf Anda tidak menyukai apa yang saya katakan, tapi ..." diterjemahkan menjadi: "Saya merasa tidak enak karena menyebabkan kesalahpahaman di antara kita. Apa yang bisa saya lakukan untuk memperbaiki situasi?"
8. 8 Rangkullah perbedaan. Pada titik tertentu, pastikan untuk berterima kasih kepada orang lain atas keberanian mereka dalam mengungkapkan pendapat Anda. Ketidaksepakatan berarti lawan Anda menyuarakan sudut pandang yang berbeda dan menawarkan Anda kesempatan untuk memperluas wawasan Anda. Ini juga berarti bahwa orang lain sangat menghargai Anda dan cukup memercayai Anda untuk mengungkapkan perbedaan pendapat di hadapan Anda (Anda dapat memberi selamat kepada diri sendiri karena begitu terbuka). Aturan nomor satu, memperhitungkan sudut pandang orang lain, bukan menyetujuinya. Sebagai contoh:
   • "Kau tahu, meskipun aku masih berpikir pendekatan kita berbeda, aku pikir pendekatanmu jauh lebih baik. Terima kasih telah mendiskusikan ini denganku."
   • "Saya sangat menghargai Anda meluangkan waktu untuk menjelaskan visi Anda tentang situasi ini kepada saya. Saya belum pernah melihat masalah dari sudut pandang ini sebelumnya, dan itu memberi banyak bahan untuk dipikirkan. Saya pasti akan mempertimbangkan aspek yang Anda pikirkan. diangkat dalam pertimbangan lebih lanjut."
   • "Saya menghargai pendapat Anda. Dalam urusan saat ini, saya berkewajiban untuk bertindak sesuai dengan piagam, tetapi mungkin di masa depan, kami dapat bekerja melobi untuk perubahan ini, jika itu masih menarik bagi Anda."
9. 9 Tahu kapan harus setuju dan kapan tidak. Jika diskusi menemui jalan buntu, mungkin yang terbaik adalah membicarakan apa yang Anda setujui. Memang, semakin Anda bersikeras untuk menjadi benar, lawan Anda akan semakin keras kepala. Jika Anda menekan terlalu keras, orang lain mungkin tidak setuju pada prinsipnya. Jawabannya meliputi:
   • Bersikaplah bijaksana dan diplomatis. Tahu di mana harus mundur atau beristirahat daripada melanjutkan argumen yang tidak berguna.
   • Akui bagaimana perasaan Anda tentang masalah tersebut dan carilah solusi alternatif yang tidak Anda setujui. Menang melalui negosiasi, bukan penolakan dan penolakan untuk mengalah.
   • Ingatlah bahwa pendengar dapat bekerja melalui detail jika Anda mundur. Ekspresikan preferensi Anda, tetapi biarkan mereka terbuka untuk keinginannya untuk memecahkan masalah dengan cara yang lebih konstruktif. Misalnya, alih-alih mengatakan, "Anda terlalu terpaku pada ide ini; manajemen senior tidak mendengarkan anak muda," katakan, "Saya tahu mengapa Anda ingin Tuan Preston memahami hal ini. untuk menemukan waktu luang, tetapi kita bisa berikan dia ide Anda melalui orang yang dipercaya, jika Anda setuju untuk membagikannya."

Tips

• Ketahui batas Anda dan titik di mana Anda siap untuk "kehilangan" ketidaksepakatan. Banyak orang yang secara aktif menghindari kontroversi mudah tersinggung dan kesal karena Anda belum mempelajari pencegahan konstruktif.Jika demikian, disarankan agar Anda melatih pengendalian diri dalam hal-hal seperti komunikasi tanpa kekerasan atau mengikuti kursus tentang topik menangani perselisihan, dan juga mempelajari frasa dan cara menjawab dalam setiap situasi di mana Anda merasakan tekanan berlebihan dari lawan bicara. .
  • Dalam "Podcast Joel Osteen", ada lima langkah yang membentuk kata P. E. A. C. E. untuk mendapatkan solusi konstruktif atas ketidaksepakatan dengan orang lain. Terdiri dari:
  • Rencanakan waktu yang tepat, pikirkan apa yang akan Anda katakan, agar tidak melukai kesombongan orang yang tidak Anda setujui.
  • Terima sudut pandang orang lain.
  • Aktif mencari jalan keluar
  • Fokus pada kesepakatan. Ini bukan tentang kemenangan atau kepuasan Anda sendiri. Ini tentang penyelesaian hubungan.

Peringatan

• Tidak pernah mengungkapkan ketidaksetujuan akan menjadi tanda kepasifan atau ketidaktertarikan pada orang lain. Dengan bersikap pasif, Anda bisa dimanfaatkan oleh orang lain; tidak ada yang suka bergaul dengan orang-orang seperti itu - Dr. Henry Cloud berkata: "Sulit untuk menjadi akrab dengan orang yang pasif, karena Anda harus menebak apa yang dia butuhkan." Dan ketidaktertarikan pada orang lain dapat disebabkan oleh ketakutan, rasa malu, atau alasan kuat lainnya, tetapi berhati-hatilah karena perilaku ini sering disalahartikan sebagai arogansi dan tidak hormat. Cobalah untuk melatih keterampilan hubungan jika Anda takut berhubungan dengan orang lain.
• Jangan bingung membedakan ketidaksetujuan dengan meremehkan gagasan orang lain. Selalu tunjukkan rasa hormat terhadap pemikiran dan sudut pandang mereka, bahkan jika Anda tidak akan setuju dengan mereka.