Isi

• Langkah
• Bagian 1 dari 3: Hindari Taktik Defensif
• Bagian 2 dari 3: Dengarkan kritik
• Bagian 3 dari 3: Tunjukkan Empati

Menerima kritik memang tidak mudah. Akan sangat sulit jika itu datang dari pasangan yang Anda cintai dan hormati. Penting untuk dipahami bahwa kritik tidak dimaksudkan untuk mempermalukan dan menginjak-injak Anda, tetapi untuk memperkuat hubungan. Cobalah untuk tidak bersikap defensif, dengarkan baik-baik, dan tunjukkan empati.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Hindari Taktik Defensif

1. 1 Ingat, ini bukan permainan zero sum. Tidak ada yang suka mendengar kritik. Sangat sulit untuk menyadari bahwa Anda belum memenuhi harapan pasangan Anda. Perasaan tuduhan yang tidak adil, kesalahpahaman, atau kerentanan mungkin muncul. Penting untuk diingat mengapa dia memulai percakapan ini.
   • Cobalah untuk memahami bahwa hubungan Anda seharusnya tidak berubah menjadi perebutan kekuasaan. Fakta kritikan yang tulus dari pasangan bukan berarti Anda “kalah”.
   • Juga ingat bahwa kritik bukanlah permainan zero-sum. Intinya adalah untuk menemukan kompromi dan memperbaiki hubungan.
2. 2 Jangan menyela. Anda tidak akan bisa menerima kritik dari pasangan Anda jika Anda tidak berhenti membela diri, mendengarkan, dan menunjukkan empati. Biarkan pasangan Anda berbicara. Tidak perlu menyela untuk membantah kritik atau mengkritik sebagai balasannya. Ini adalah tanda pertahanan pertama.
   • Coba trik ini: Hitung sampai sepuluh setiap kali Anda merasa ingin mengganggu pasangan Anda. Sangat mungkin bahwa setelah itu momen kritis akan berlalu dan argumen Anda tidak lagi memiliki arti penting. Jika sepuluh detik tidak cukup, maka hitung sampai dua puluh atau tiga puluh.
   • Jika Anda mengganggu pasangan Anda, maka minta maaf dan tutup mulut. Berhentilah berbicara, menyesal telah bersikap kasar, dan biarkan pasangan Anda melanjutkan.
3. 3 Menetralisir taktik defensif lainnya. Manusia telah menciptakan seluruh gudang taktik defensif yang memungkinkan Anda mengabaikan atau menghapus kritik. Belajarlah untuk mengenali dan menetralisir perilaku ini sejak dini. Ini adalah satu-satunya cara Anda dapat mendengarkan kritik yang tulus dan berdialog secara terbuka.
   • Apakah Anda menenangkan atau langsung menyangkal dengan kata-kata "Tentu saja, seperti yang Anda inginkan" atau "Tidak, saya tidak melakukan itu sama sekali"? Anda mungkin mengabaikan atau menyabotase kritik: “Saya orang seperti itu. Hadapilah". Perilaku ini akan mencegah Anda menerima kritik yang tulus.
   • Beberapa taktik defensif kurang jelas dan mengandalkan manipulasi. Ini dapat mencakup devaluasi ("Mengapa meniup gajah dari lalat?) Atau menyalahkan (" Dari mana kekejaman ini berasal? Bagaimana dengan perasaan saya? "). Dalam kasus lain, tanggung jawab terletak pada pihak yang mengkritik: "Mungkin Anda harus sedikit lebih baik kepada saya?"
   • Perhatikan trik Anda yang lain, seperti permintaan maaf dan upaya untuk menetralisir kritik (“Saya tidak bermaksud membuat Anda kesal. Anda salah paham”).
4. 4 Perhatikan isyarat non-verbal Anda. Orang sering mengungkapkan perasaan mereka melalui isyarat non-verbal.Perhatikan tidak hanya kata-kata Anda, tetapi juga hal-hal lain: gerak tubuh, nada suara, ekspresi wajah, kontak mata, dan jarak dari pasangan Anda.
   • Pertahankan kontak mata dengan pasangan Anda. Melihat ke samping akan menunjukkan sikap dingin Anda, kurangnya minat, atau rasa malu.
   • Jangan menyilangkan tangan atau berpaling dari pasangan Anda. Jadi Anda menunjukkan bahwa Anda membela diri dan menutup diri dari kata-katanya.
   • Perhatikan ekspresi wajah Anda. Alis terangkat atau bibir mengerucut mengungkapkan kecaman atau ketidaksetujuan.
   • Bicaralah dengan suara yang normal, datar, dan ramah. Suara yang meninggi menunjukkan ketegangan dan keinginan untuk memperburuk situasi.
5. 5 Tawarkan untuk menjadwal ulang percakapan. Terkadang seseorang tidak bisa keluar dari pertahanan untuk mendengarkan lawan bicaranya. Jika Anda stres atau gugup, cobalah meminta maaf dan menjadwal ulang percakapan. Pada akhirnya, pasangan Anda juga tidak mendapat manfaat dari menabrak dinding kosong.
   • Minta maaf dengan sopan. Misalnya, katakan: “Dengar, Oleg, aku benar-benar minta maaf. Kita perlu mendiskusikan ini, tapi aku sedang tidak mood sekarang. Haruskah kita melanjutkan dalam beberapa jam? ”.
   • Pastikan untuk menekankan pentingnya percakapan: “Saya mengerti bahwa ini sangat penting. Anda sudah lama ingin mengatakan ini. Hanya saja aku sedikit kacau sekarang. Mari kita kembali ke percakapan nanti? ”.
   • Ambil alih dan mulai percakapan yang terputus. Setelah tenang, berjalanlah ke pasangan Anda dan tawarkan untuk kembali ke percakapan.
   • Menjadwal ulang percakapan tidak berarti menghindari percakapan. Selain itu, transfer konstan adalah jenis lain dari taktik defensif: “Apakah Anda akan kembali lagi? Saya sangat sibuk sekarang".

Bagian 2 dari 3: Dengarkan kritik

1. 1 Jangan menganggapnya pribadi. Ini tidak diragukan lagi sangat sulit. Bagaimana Anda tidak menganggap kata-kata pasangan Anda secara pribadi ketika menyangkut Anda dan perilaku Anda? Pikirkan seperti ini: Pasangan Anda tidak mengkritik untuk meremehkan atau menghukum Anda, tetapi mencintai dan ingin meningkatkan hubungan. Hadiahi dia dengan manfaat keraguan.
   • Pahami mengapa Anda menganggap kritik sebagai serangan. Apakah Anda merasa pasangan Anda melebih-lebihkan atau menyalahkan secara tidak adil? Mungkin Anda hanya malu dan malu?
   • Pikirkan mengapa pasangan Anda mengangkat topik tersebut. Dia hampir tidak ingin membuat Anda terlihat buruk atau mempermalukan Anda. Kemungkinan besar dia mencoba menghubungi Anda. Kritik yang tulus adalah keinginan untuk komunikasi, cinta, dan pengembangan.
2. 2 Tutup mulutmu dan dengarkan. Pada saat-saat seperti itu, seringkali ada keinginan untuk membela diri dan menjelaskan segalanya. Cobalah untuk menahan diri. Dengarkan dan jangan menyela. Mengulangi "tetapi ..." berulang kali Anda hanya akan menunjukkan bahwa Anda tidak ingin mendengarkan apa pun.
   • Tahan setiap kali Anda ingin membantah kata-kata pasangan Anda. Jika ini lebih mudah bagi Anda, maka Anda bisa menggigit sobekan di lidah atau bibir bawah Anda.
   • Jika Anda hanya perlu berbicara, maka ajukan pertanyaan yang mengungkapkan apa yang dikatakan pasangan: “Saya hanya ingin mengklarifikasi. Apakah Anda pikir saya tidak cukup membantu dengan pekerjaan rumah?" atau “Apakah saya mengerti dengan benar? Apakah Anda merasa seperti kami menghabiskan terlalu banyak waktu dengan orang tua saya? ”.
3. 3 Mintalah contoh spesifik. Jauh lebih mudah untuk menerima dan memahami kritik jika Anda mengklarifikasi, dan tidak marah. Minta pasangan Anda untuk mengklarifikasi detail, memberikan contoh, dan mengembangkan pemikiran mereka. Ini akan memungkinkan Anda untuk menerima kritik dengan lebih baik dan menunjukkan minat pada sudut pandang yang berlawanan.
   • Katakan, "Apa yang secara khusus membuat Anda berpikir bahwa saya menjauh dari Anda?" atau "Tolong berikan contoh spesifik dari situasi di mana saya egois?"
   • Ingatlah bahwa pertanyaan seperti ini membantu Anda lebih memahami sifat kritik. Anda tidak mengklarifikasi untuk mengesampingkan kritik atau mencari kesalahan dengan hal-hal sepele. Tampilan taktik defensif ini harus dihindari.
4. 4 Tahan keinginan untuk melancarkan serangan balasan. Tidak mungkin menerima kritik tanpa ketulusan dan keterbukaan. Anda tidak akan mendapatkan apa-apa jika Anda mulai mendidih dan mengkritik sebagai balasannya. Pendekatan ini hanya akan memperburuk situasi dan menyebabkan frustrasi.
   • Tahan godaan untuk menyerang pasangan Anda dan katakan, “Apakah Anda merasa saya sangat sedikit membantu di rumah? Aku belum pernah melihatmu bersih-bersih di garasi atau di belakang rumah!” atau “Kamu sangat tidak adil padaku. Anda sendiri terus-menerus mengganggu saya dengan tindakan Anda! ”.
   • Jangan mencoba mengabaikan kritik, membuat alasan, atau menganggap perilaku Anda seperti biasa. Misalnya: “Saya tidak melihat ada masalah. Teman saya Andrey pergi ke bar setiap malam. ”

Bagian 3 dari 3: Tunjukkan Empati

1. 1 Dengarkan kata-kata pasangan Anda. Anda perlu berempati untuk menerima kritik yang tulus. Anda perlu melihat situasi melalui mata pasangan Anda. Cobalah untuk secara aktif mendengarkan orang lain.
   • Fokus pada apa yang dikatakan pasangan Anda terlebih dahulu. Tidak perlu mengatakan atau melakukan apa pun. Hanya saja, jangan menghentikan pasangan Anda untuk berbicara dan mendengarkan.
   • Mendengarkan berarti berdiam diri sejenak. Jangan mencoba memeras menurut pendapat Anda. Yang perlu Anda lakukan hanyalah mengirim sinyal verbal dan non-verbal - mengangguk, setuju dengan komentar penting, atau mengatakan "uh-huh," "ya," dan "Saya mengerti."
2. 2 Menahan diri dari penghakiman. Untuk berempati, Anda perlu meninggalkan ruang mental Anda untuk sementara, menerima posisi pasangan dan menahan diri dari kebutuhan untuk mengungkapkan pendapat Anda sendiri. Ini sangat sulit, tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk fokus pada perasaan pasangan Anda dan menerima kritik yang tulus.
   • Menahan diri dari penilaian tidak berarti secara kategoris menerima sudut pandang pasangan. Anda dapat memutuskan untuk tidak setuju dan membicarakannya nanti. Tetapi untuk saat ini, tahan diri dari pandangan, pikiran, dan reaksi Anda.
   • Empati membutuhkan konfirmasi dari apa yang Anda dengar. Jangan abaikan kritik pasangan Anda dan jangan katakan bahwa dia salah: “Saya juga punya masalah” atau “Cukup sudah!”.
   • Harus dipahami bahwa mendengarkan tidak hanya dimaksudkan untuk menyarankan solusi. Mitra memiliki keluhan. Di masa depan, Anda akan mencoba mencari solusi, tetapi sekarang Anda perlu mendengarkan posisinya.
3. 3 Ulangi apa yang Anda dengar. Ulangi apa yang dikatakan pasangan Anda dengan kata-kata Anda sendiri untuk menerima kritik secara proaktif. Ingatlah untuk menunjukkan rasa hormat. Bingkai ulang apa yang Anda dengar dari pasangan Anda untuk memastikan Anda melakukannya dengan benar.
   • Ulangi pesan utama. Gunakan kata-kata Anda sendiri. Misalnya, katakan, “Jadi menurutmu aku terlalu egois. Apakah itu benar? " atau "Saya menganggap bahwa jarak emosional di antara kami membuat Anda kesal."
   • Anda dapat menambahkan pertanyaan untuk memperjelas detailnya. Misalnya, katakan, "Apa sebenarnya yang membuatmu kesal tentang hubunganku dengan ibumu?" Ini akan memudahkan Anda untuk berkomunikasi.
4. 4 Biarkan mereka tahu bahwa Anda mempertimbangkan kritik. Terakhir, tunjukkan pada pasangan Anda bahwa Anda memahami sudut pandang mereka. Katakan bahwa Anda memahami esensi dari klaim dan akan memikirkannya dengan hati-hati. Tegaskan kembali pentingnya kata-kata pasangan Anda, bahkan jika Anda tidak berbagi sudut pandang mereka. Biarkan pintu terbuka untuk diskusi di masa depan.
   • Katakan sesuatu seperti: "Saya tidak setuju dengan semuanya, Natasha, tetapi saya menghargai sudut pandang Anda" atau "Terima kasih atas ketulusan Anda. Aku pasti akan memikirkan kata-katamu."
   • Ringkas kata-kata pasangan Anda dan sudut pandang Anda untuk mencapai pemahaman: “Saya mengerti bahwa jika saya tidak mendapatkan gulungan kertas toilet baru, maka Anda melihat kemalasan dan kelicikan di dalamnya. Saya hanya tidak melihat ada yang salah dengan itu. Apakah kita saling memahami?”.
   • Jika Anda menerima sudut pandang yang berlawanan, maka cobalah untuk menemukan solusi yang sama: “Saya mengerti mengapa Anda menganggap ini sebagai kemalasan. Yuk pakai reminder biar nggak lupa ganti kertas kalau habis?”.