Isi

• Langkah
• Nasihat

Ketegasan mengungkapkan kebutuhan Anda secara terus terang kepada diri sendiri dan orang lain. Gaya komunikasi asertif dan perilaku asertif dapat membuat Anda merasa lebih puas dan puas. Ini juga dapat membantu Anda mengekspresikan rasa percaya diri, membuat orang lain merasa nyaman dan percaya diri saat berinteraksi dengan Anda. Meskipun ketegasan dalam komunikasi terkadang disalahartikan sebagai kesombongan, keegoisan dan tidak ada gunanya, mengetahui bagaimana menetapkan batasan yang jelas, mengkomunikasikan kebutuhan dan ide Anda dengan mudah. Dengan pengertian dan rasa hormat, Anda dapat meningkatkan hubungan dengan orang lain, apakah orang itu adalah rekan kerja, teman, atau "objek" emosional Anda.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Meletakkan Dasar untuk Ketegasan

1. 

   
   
   Bandingkan perilaku asertif dan pasif. Ketegasan bukanlah kesombongan. Orang yang pasif sering membiarkan kepentingannya dilanggar dengan cara setuju melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan, berani membuat keputusan sendiri, terlalu rendah hati dan tidak mau menyampaikan pikiran dan perasaan mereka. Saya terus terang. Orang yang tegas tidak takut untuk mengatakan "tidak" pada permintaan yang tidak pantas dan tidak masuk akal. Mereka sangat percaya diri dalam mengungkapkan perasaan, kebutuhan, dan perilaku mereka terhadap orang lain.
   • Orang yang tegas tidak membiarkan kepentingannya dilanggar atau melanggar kepentingan atau perasaan orang lain untuk keuntungannya sendiri. Orang yang asertif memiliki rasa keyakinan intrinsik yang kuat (merasa bahwa mereka bertindak sesuai dengan nilai mereka dan melakukan yang terbaik).
   • Ketegasan mempromosikan kejujuran, keterusterangan emosional, dan hubungan interpersonal. Jika Anda tidak berdiri sendiri atau bergantung pada orang lain untuk membuat semua keputusan, Anda tidak akan puas dengan hubungan pribadi Anda. Orang yang tidak tegas umumnya memiliki indeks kebahagiaan yang rendah dan tingkat ketenangan pikiran yang rendah.

2. 

   
   
   Kenali perilaku asertif. Perilaku asertif berkaitan dengan cara Anda mengatakannya serta apa yang Anda katakan. Ketegasan tidak berarti menyinggung atau merendahkan orang lain, itu adalah ekspresi dari hak untuk berpikir, untuk dipenuhi dengan kebutuhan dan perasaan. Tindakan berikut dianggap tegas:
   • Ekspresikan perasaan Anda dengan jelas
   • Bicaralah dengan orang lain tentang kebutuhan Anda dengan santai
   • Hindari umpatan, fitnah, dan ekspresi tidak pantas lainnya
   • Berkomunikasilah dengan jujur ​​dan jujur
   • Akui hak orang lain untuk berkomunikasi
   • Ada pernyataan kerja sama dan minat dalam pendapat orang lain.
   • Contoh perilaku asertif adalah ketika seseorang memotong antrean di depan Anda, Anda berkata kepadanya dengan suara yang tenang, “Saya yang berikutnya. Saya tidak menerima Anda menyela seperti itu.
   • Jika situasinya terbalik ketika Anda secara tidak sengaja mengganggu dialog Anda, tindakan tegas adalah menerima tanggung jawab dan meminta maaf: “Maaf, saya tidak dapat melihat Anda berdiri dalam antrean. Aku akan mendukungmu ”. Menerima tanggung jawab secara tegas tidak berarti Anda harus membungkuk atau merendahkan diri sendiri, ini tentang mengakui kebutuhan orang lain dan diri Anda sendiri.

3. 

   
   
   Ingatlah bahwa ketegasan adalah keterampilan yang dipraktikkan. Meskipun beberapa orang terlahir lebih asertif daripada yang lain, komunikasi yang tegas dan tepat adalah keterampilan yang membutuhkan waktu dan latihan. Hal ini terutama terjadi pada wanita, yang sering mengalami tekanan sosial dan budaya untuk mengontrol perilaku dan komunikasi asertif.
   • Meminta maaf dan menerima tanggung jawab adalah respons yang sehat dan membantu saat Anda tidak melakukan komunikasi yang benar.

4. 

   Sadarilah bahwa Anda memiliki hak. Tekanan sosial dan budaya dapat membuat Anda percaya bahwa Anda tidak berhak mengatakan "tidak" dalam situasi tertentu, seperti di tempat kerja atau dengan teman. Jika Anda seorang wanita, Anda mungkin juga menghadapi prasangka sosial saat Anda bersikap tegas, dicap sebagai "keras", "sombong", atau "agresif". Namun, penting untuk dipahami bahwa tidak ada yang pantas merasakan perasaan tidak berharga dan terancam. Anda memiliki hak untuk memiliki kebutuhan, pikiran dan perasaan, dan untuk mengungkapkannya dengan tepat.

5. 

   Ketahui di mana Anda perlu berubah. Jika Anda sering merasa tertekan untuk setuju di tempat kerja atau dengan teman, atau merasa tertekan atau tidak berdaya saat berinteraksi dengan orang lain, Anda mungkin perlu melatih ketegasan di sana. . Ingatlah bahwa perilaku pasif tidak benar-benar bermanfaat bagi seseorang; itu bisa membuat Anda diremehkan dan dianggap enteng, dan kepasifan berarti tidak berterus terang kepada semua orang.
   • Cobalah menulis jurnal tentang saat-saat Anda merasa terancam, dipaksa, tertekan, atau merasa pasif atau malu. Ini dapat membantu Anda mengidentifikasi aspek mana dari masalah Anda yang paling sulit, dan di mana Anda harus fokus pada melatih ketegasan.

6. 

   Tolong. Jika Anda tahu bahwa sulit bereaksi secara tegas, mencari bantuan dari orang yang tepercaya juga merupakan ide yang bagus. Bisa jadi teman, kekasih, atasan atau konsultan. Jelaskan situasi dan masalah Anda sespesifik mungkin, lalu gambarkan perubahan perilaku yang Anda inginkan.
   • Misalnya, jika Anda merasa sulit untuk menolak proyek paruh waktu bahkan tanpa membayar kompensasi tambahan, Anda dapat berbicara dengan kolega tepercaya tentang strategi tegas untuk mengklaim manfaat di lain waktu. Di atas meminta Anda untuk melakukan pekerjaan ekstra.
   • Anda juga dapat mempraktikkan tanggapan tegas kepada orang yang Anda percayai sebelum Anda menerapkannya pada situasi sulit yang nyata. Berolahraga akan membantu Anda belajar mendekati situasi dengan tepat, sekaligus membantu Anda mengatasi kecemasan.

7. 

   Berlatihlah dalam situasi yang tidak terlalu menegangkan. Untuk menjadi orang yang asertif dalam komunikasi membutuhkan waktu dan latihan, dan bagi mereka yang tidak terbiasa menegaskan diri, ini dapat menyebabkan banyak kecemasan. Cobalah mempraktikkan keterampilan ini dalam situasi aman di mana Anda dapat menunjukkan ketegasan Anda dengan percaya diri dan tidak terlalu tertekan saat berkomunikasi.
   • Misalnya, jika Anda sering kesulitan menyatakan keinginan Anda, maka lain kali Anda berada di restoran atau di kedai kopi saat pesanan Anda salah, nyatakan dengan sopan dan minta perawatan. Penalaran: “Saya memesan steak setengah matang. Tapi potongan daging ini sepertinya sudah matang. Bisakah kamu melakukannya lagi? "

8. 

   Periksalah konteks situasinya. Orang yang pasif atau agresif terkadang menganggap Anda sombong, padahal sebenarnya tidak. Penting untuk mengetahui kapan kritik ini salah tafsir atas perilaku Anda, dan kapan kritik itu mungkin benar. Menanggapi kritik tersebut, coba tekankan bahwa Anda ingin bekerja sama, bukan membebani.
   • Orang pasif mungkin memandang ketegasan sebagai hal yang kasar karena mereka tidak terbiasa berbicara untuk diri mereka sendiri. Orang pasif mungkin menemukan gaya terbuka dan langsung dalam komunikasi asertif yang berbeda dari cara mereka berperilaku dan akan salah menilai ketegasan.
   • Orang yang agresif-pasif sering mengungkapkan pikiran dan perasaan mereka secara tidak langsung, sering kali berusaha menyembunyikan perasaan mereka yang sebenarnya dan menghukum orang lain dengan menarik diri, merajuk, dll. Agresi pasif sangat merusak hubungan dan komunikasi. Karena mereka terbiasa menyembunyikan emosi mereka dan hanya mengungkapkannya secara tidak langsung, orang yang agresif-pasif mungkin menganggap sikap blak-blakan dengan ketegasan sebagai hal yang kasar atau bermusuhan.
   • Orang yang agresif mungkin marah ketika orang yang tegas membela diri alih-alih takut akan tuntutan mereka. Mereka mungkin terbiasa berpikir tentang komunikasi yang hanya berkisar pada hal-hal yang mereka inginkan dan butuhkan. Mereka bahkan mungkin menafsirkan ketegasan sebagai sikap bermusuhan karena mereka terbiasa menghargai diri sendiri atas orang lain dan menunggu orang lain memperlakukan mereka seperti itu.
   • Dalam beberapa kasus, orang lain mungkin salah menilai perilaku Anda karena bias dan pandangan mereka sendiri.Rasisme dan jenis prasangka serta prasangka lainnya dapat membuat orang menilai perilaku Anda berdasarkan standar yang salah dan tidak membantu. Misalnya, dalam budaya Amerika, prasangka destruktif dan meluas dari "wanita kulit hitam yang ganas" dapat menyebabkan beberapa orang melabeli perilaku tegas setiap wanita Afrika-Amerika sebagai agresif. Wanita Barat sering kali diharapkan untuk menjadi "lembut" dan dapat dinilai secara kasar karena sikap tegas mereka. Sayangnya, tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengubah pikiran seseorang setelah mereka memiliki prasangka seperti itu.
   • Ketidakseimbangan kekuatan dalam situasi juga dapat menyebabkan salah tafsir. Misalnya, jika Anda memimpin sebuah tim, akan lebih mudah bagi mereka yang berada di bawah otoritas Anda untuk memandang tindakan dan permintaan Anda sebagai sesuatu yang egois daripada tegas. Berfokuslah untuk bersikap kooperatif, dengan mempertimbangkan perasaan dan kebutuhan orang lain, dan mendorong orang lain untuk mengekspresikan diri Anda. Merawat orang-orang di sekitar Anda adalah kunci untuk menjaga agar perilaku Anda tetap tegas tanpa menjadi agresif.
   • Fokus pada langkah-langkah untuk “Ketegasan yang Baik” di bagian 2 untuk memastikan perilaku Anda tegas tanpa pasif atau agresif.
   iklan

Bagian 2 dari 3: Pelatihan untuk Ketegasan Benar

1. 

   
   
   Jadilah pendengar yang aktif. Penting untuk memberi tahu orang lain tentang batasan dan perasaan Anda dan penting untuk memberi mereka ruang untuk berbicara, berdiskusi, dan mengekspresikan perasaan Anda. Ajukan pertanyaan tindak lanjut sepanjang percakapan dan tunjukkan ketegasan dengan mengangguk, memberi isyarat, dan menunjukkan persetujuan.
   • Tatap langsung orang yang berbicara. Anda tidak harus menatap orang lain, tetapi usahakan untuk menjaga kontak mata 70% dari waktu saat Anda mendengarkan. Ini menyampaikan kepada pembicara bahwa Anda tertarik dan memperhatikan.
   • Sangat mudah bagi orang untuk membuat kesalahan dengan memikirkan apa yang akan mereka tanggapi sebelum orang lain selesai. Misalnya, ketika seorang teman memberi tahu Anda tentang hari buruknya, Anda mungkin memikirkannya. anda saat dia masih berbicara. Melakukannya berarti Anda tidak berfokus pada orang lain.
   • Jika Anda kesulitan berkonsentrasi pada apa yang dikatakan orang lain kepada Anda, coba ulangi atau rangkum apa yang mereka katakan dalam pikiran Anda. Ini akan memaksa Anda untuk lebih memperhatikan.
   • Saat giliran Anda berbicara, coba gunakan pertanyaan atau ungkapan untuk mengklarifikasi apa yang baru saja Anda dengar. Misalnya, jika Anda mendengar pasangan Anda mengeluh tentang apa yang Anda lakukan hingga membuatnya kesal, Anda harus mengklarifikasi apa yang baru saja Anda dengar: “Saya mendengar Anda mengatakan _____, bukan?”. Ini akan menghindarkan Anda dari kesimpulan atau kesalahpahaman yang terburu-buru.

2. 

   
   
   Kerendahan hati dan kesopanan. Ketegasan dan kesopanan menciptakan kombinasi yang harmonis. Orang yang menentukan tidak harus memanjat sampai ke puncak rumah dan berteriak "Saya, saya, saya, lihat apa yang telah saya lakukan!" Tidak apa-apa untuk dipuji atas sesuatu yang telah Anda lakukan dengan baik, dan tidak masalah untuk mengingatkan orang bahwa Anda telah memberikan kontribusi, selama itu tidak membual atau bertujuan. dalam merendahkan orang lain untuk meninggikan diri.
   • Menunjukkan kerendahan hati tidak berarti Anda lemah atau rendah hati. Anda dapat merayakan kesuksesan Anda dan memberi selamat kepada diri sendiri karena telah melakukan sesuatu dengan baik. Selama Anda tidak "menenggelamkan" orang lain untuk mengangkat diri sendiri.
   • Misalnya, jika seseorang memuji Anda karena presentasi Anda bagus, jangan berpikir bahwa Anda harus menjawab seperti, "Oh, tidak apa-apa." Menanggapi seperti ini telah merusak upaya dan hasil nyata Anda. Sebaliknya, tanggapi dengan tegas, akui upaya Anda sendiri dengan kerendahan hati: “Terima kasih! Saya bekerja keras dan saya juga mendapat bantuan besar ”.

3. 

   
   
   Gunakan pernyataan dengan subjek "Saya". Pernyataan yang berfokus pada apa yang Anda rasakan, pikirkan, atau alami adalah cara untuk mengekspresikan kebutuhan Anda tanpa menyalahkan orang lain atau "membaca pikiran" orang lain ( pikir Anda tahu apa yang orang lain pikirkan atau alami). Anda dapat mengungkapkan perasaan Anda seperti "Saya suka ___" dan "Saya tidak ingin ___", dan berikan kritik yang membangun seperti "Saya merasa kesal saat Anda ____".
   • Misalnya, jika rekan kerja lupa kencan makan siang Anda dengan Anda, jangan berasumsi itu karena dia tidak peduli. Alih-alih, gunakan frasa yang mengatakan "Aku" dan kemudian membuka jalan baginya untuk menjelaskan: "Aku merasa sedih karena kamu tidak pergi ke tempat kita kencan makan siang. Apa yang terjadi?"
   • Ekspresikan perasaan Anda yang sebenarnya. Misalnya, saat Anda diundang ke suatu acara di perusahaan yang sama sekali tidak Anda inginkan, Anda tidak boleh mengatakan sesuatu seperti, "Oh, saya rasa saya akan hadir, tetapi bukan itu yang saya suka." Sebaliknya, katakan, "Saya benar-benar tidak suka orang banyak. Saya tidak mau pergi".

4. 

   Hindari penggunaan kata "harus" atau "harus". Menggunakan kata-kata seperti "harus" atau "harus" terdengar seperti perintah, teguran, atau perintah. Kata-kata seperti itu termasuk dalam kategori "perintah bangun" dan dapat menyebabkan perasaan marah dan bersalah bagi orang lain (atau bagi Anda jika Anda menggunakannya sendiri).
   • Misalnya, daripada memberi tahu anak Anda, "Kamu harus mengingat tugas pengumpulan sampahmu," coba katakan, "Aku punya satu hal penting yang harus dilakukan dengan membuang sampah saat giliranmu".
   • Jangan mengganti pernyataan yang dimulai dengan "Saya suka ... lebih" atau "Saya harap Anda ..." dengan pernyataan dengan "harus".

5. 

   Gunakan suara yang tenang dan menyenangkan. Hindari berteriak atau berteriak, karena perilaku seperti itu bisa menyinggung orang lain dan mencegah orang lain mendengarkan apa yang Anda katakan. Alih-alih bersuara keras, berbicaralah dengan suara kalem dan kalem yang terdengar menenangkan.

6. 

   
   
   Undanglah orang lain untuk membagikan pemikiran dan pengalaman mereka. Jangan berasumsi bahwa Anda "tahu seluruhnya" tentang situasi tersebut, atau bahwa Anda tahu cara terbaik untuk menanganinya. Sebaliknya, undang orang untuk bertukar pernyataan kolaboratif seperti "Bagaimana menurut Anda?" atau "Apakah Anda punya saran tentang ini?"
   • Ini sangat penting terutama saat Anda memberikan kritik yang membangun atau menyampaikan perasaan negatif. Mengundang orang lain untuk membagikan perasaan dan pemikiran mereka akan membuat mereka merasa penting bagi Anda.
   • Misalnya, jika seorang teman "profesional" membatalkan rencana bersama Anda pada menit terakhir, ungkapkan perasaan Anda dan kemudian undang dia untuk berbagi: “Ketika kita membuat rencana, Anda membatalkan. Di menit-menit terakhir, saya merasa sangat frustasi karena sudah terlambat bagi saya untuk membuat rencana sendiri. Terkadang saya bahkan berpikir Anda tidak ingin menghabiskan waktu dengan saya. Apa yang sedang terjadi? "

7. 

   
   
   Hindari menyalahkan orang lain. Menyalahkan orang lain atas kekurangan atau kesalahan Anda sendiri dapat sangat merusak komunikasi. Kritik orang lain karena kekurangan mereka dengan bahasa menyalahkan, terutama kata-kata umum seperti "Saya selalu lupa menyambut Anda!" atau "Kamu sangat kikuk!" akan menghalangi dialog yang efektif.
   • Misalnya, jika karyawan Anda lupa mengajukan laporan penting, jangan beri mereka teguran negatif; mungkin mereka juga merasa bersalah karena lupa. Alih-alih, fokuslah dengan kuat pada apa yang mungkin dilakukan orang tersebut secara berbeda di masa depan: “Saya melihat Anda lupa menyerahkan laporan. Ketika saya memiliki tenggat waktu, saya mengatur pengingat di kalender saya jadi saya tidak melupakannya. Apakah menurut Anda itu membantu Anda melakukan itu? "

8. 

   
   
   Bedakan antara realitas dan pandangan. Jika Anda dan orang lain tidak setuju pada sesuatu, jangan berdebat dengan siapa yang "benar". Ini sangat berguna dalam situasi di mana sering kali tidak ada jawaban yang "benar", misalnya ketika terjadi kesalahan yang melukai perasaan seseorang. Menggunakan frasa seperti "pengalaman saya berbeda" akan memberikan ruang bagi orang untuk berbagi pengalaman mereka.
   • Misalnya, bayangkan pasangan Anda datang dan mengatakan bahwa Anda membuatnya kesal pada percakapan terakhir Anda. Daripada langsung menjawab "Saya / Saya tidak serius" atau menggunakan bahasa defensif, pertama Sadarilah bahwa mereka sudah merasa seperti itu. Misalnya, Anda bisa berkata, “Maaf membuatmu sedih. Saya benar-benar tidak bersungguh-sungguh dan saya akan mencoba untuk tidak mengatakan hal-hal seperti itu lagi.
   • Sebagai contoh lain, Anda harus ingat bahwa manusia memiliki banyak cara untuk hidup. Tidak hanya berbeda dengan caramu, tapi cara orang lain salah. Bayangkan seorang rekan kerja mengerjakan proyek dengan cara yang menurut Anda tidak akan paling efektif. Cara komunikasi yang paling agresif dapat berupa: "Itu tidak masuk akal" atau "Siapa yang akan melakukan itu?"
   • Sebaliknya, jika Anda berada dalam posisi sebagai manajer proyek, atau atasan orang tersebut, ungkapkan kepedulian Anda terhadap efisiensi dengan tegas: “Saya melihat Anda mengerjakan proyek. Melalui X. Tetapi saya memiliki pengalaman dengan proyek seperti ini, dan saya melihat bagaimana Y dapat memberikan hasil yang lebih baik dan lebih cepat. Bagaimana menurut Anda jika Anda mencobanya seperti itu? "
   • Ingat itu biasanya kamu tidak dalam posisi "memperbaiki punggung" orang lain. Dalam hal ini, sebaiknya jangan memaksakan pandangan Anda kepada orang lain.

9. 

   Bersedialah untuk mempelajari berbagai pilihan. Kompromi sering kali diperlukan dan membantu saat berinteraksi dengan orang lain. Alih-alih berpegang teguh pada poin atau rencana Anda dalam suatu situasi, tunjukkan kesediaan Anda untuk mencari solusi lain. Anda tetap bisa bersikap tegas dengan ide Anda sambil mengundang orang untuk berbagi ide. Ini akan meningkatkan kemungkinan orang merasa dihargai dan dihargai. Orang lain akan lebih bersedia untuk bekerja sama daripada hanya menurut.
   • Misalnya, jika Anda dan pasangan Anda menemukan bahwa dua orang berdebat tentang masalah yang sama berulang kali, tanyakan, “Apa yang dapat kita lakukan agar keduanya bekerja sama? "

10. 

    Bicaralah dengan jelas dan jujur. Bahkan jika Anda sangat tertekan, hindari pernyataan sarkastik atau merendahkan, karena ini adalah komunikasi yang menyakitkan dan mengganggu. Sebaliknya, bersikaplah jelas dan jujur ​​tentang pikiran dan kebutuhan Anda.
    • Misalnya, jika Anda memiliki teman yang sering terlambat bergaul dengan Anda, ungkapkan perasaan Anda dengan jelas tanpa menyindir. Tanggapan yang buruk dalam kasus ini mungkin: “Oh, kejutan. Setidaknya kali ini Anda hanya separuh waktu makan. "
    • Sebaliknya, cobalah mengatakan sesuatu seperti ini: “Ketika saya membuat janji dan Anda tidak datang tepat waktu, saya merasa Anda tidak menghargai waktu kita. Saya akan lebih senang bergaul dengan Anda daripada jika Anda datang tepat waktu ketika saya membuat janji ”.

11. 

    Gunakan bahasa tubuh yang tegas. Ada banyak cara komunikasi non-verbal. Dan gerakan tubuh menunjukkan sikap Anda saat berinteraksi dengan orang lain. Anda dapat menggunakan bahasa tubuh yang menenangkan untuk mengomunikasikan perasaan Anda. Contoh bahasa tubuh yang tegas meliputi:
    • Kontak mata. Gunakan aturan 50/70: pertahankan kontak mata setidaknya 50% saat Anda berbicara, dan 70% saat Anda mendengar lawan bicara Anda berbicara.
    • Bergerak dengan nyaman dan lembut. Bahasa tubuh yang tegas tidak boleh tegang, tertutup, atau menarik diri, tetapi tenang dan halus. Hindari gerakan menunjuk, tapi buka telapak tangan. Cobalah untuk tidak terlalu gelisah.
    • Postur terbuka. Pertahankan bahu Anda ke belakang dan wajah Anda menghadap orang yang Anda ajak bicara. Jaga agar bagian tengah tubuh Anda tetap di atas kaki Anda, bukan ke satu sisi. Kaki direntangkan dengan jarak sekitar 10-15 cm dan jangan menyilangkan kaki.
    • Rilekskan mulut dan rahang Anda. Mengatupkan bibir atau mengatupkan gigi menunjukkan ketegangan, ketidaknyamanan, atau agresi. Relakskan mulut dan rahang Anda, dan ekspresikan emosi Anda dengan ekspresi wajah (tersenyum saat senang, cemberut saat kesal, dll.)
    iklan

Bagian 3 dari 3: Menghindari Kesombongan

1. 

   Perbandingan antara arogansi dan ketegasan. Ketegasan adalah cara Anda membela pikiran dan kebutuhan Anda sendiri, sedangkan arogansi adalah cara berpikir yang agresif dan sombong serta melanggar hak orang lain dan merendahkan orang lain. untuk mempromosikan diri Anda. Orang yang sombong mengungkapkan pikiran dan kebutuhannya dengan mengorbankan orang lain. Orang yang sombong seringkali tidak menerima kekurangan dan kekurangannya.
   • Orang yang sombong cenderung sangat percaya diri dari luar (yaitu, mereka mengandalkan pendapat mereka sendiri untuk membaca pemikiran orang lain tentang mereka). Meskipun kepercayaan diri semacam ini juga tidak negatif, namun dapat menyebabkan orang yang sombong menempatkan harga dirinya di atas perasaan orang lain.
   • Arogansi merupakan salah satu bentuk agresi yang seringkali membuat orang lain menjadi sangat tidak nyaman, bahkan frustasi atau marah setelah berhadapan dengan orang yang sombong. Ketika merasa terancam, orang yang sombong sering menyerang atau menegur orang lain.

2. 

   
   
   Kenali perilaku arogan. Perilaku sombong juga mengungkapkan pikiran, kebutuhan, dan perasaan, tetapi dengan cara yang tidak sopan atau merendahkan. Walaupun inti dari pernyataan arogan mungkin terdengar seperti pernyataan tegas - katakan, "Saya tidak ingin melakukannya" - perilaku arogan tidak mewakili simpati atau tanggung jawab. Berikut beberapa contoh perilaku arogan:
   • Gunakan bahasa yang tidak pantas untuk orang lain
   • Membuat orang lain merasa rendah diri dan tidak berharga
   • Gunakan suara yang mengejek atau merendahkan
   • Ancaman
   • Fokus pada teguran
   • Serang orang lain
   • Lindungi diri Anda tanpa memikirkan orang lain
   • Contoh perilaku arogan adalah meneriaki nama atau bahasa yang tidak pantas kepada orang yang menyela di depan Anda saat mengantre; atau Anda memberi tahu orang itu bahwa mereka bodoh dan mengintimidasi jika Anda bertemu mereka lagi.
   • Jika situasinya terbalik ketika Anda yang secara tidak sengaja menginterupsi, maka tindakan sombongnya adalah menyalahkan orang lain atau menggunakan nada hujatan seperti: “Oh, jika Anda tidak ingin saya mengantre maka Anda harus menjelaskan bahwa Apakah Anda sedang mengantri. "

3. 

   
   
   Jangan meremehkan dan meremehkan orang lain. Merendahkan atau meremehkan orang lain akan mencegah komunikasi yang efektif. Sekalipun mereka bersalah dan menyakiti Anda, hindari menggunakan bahasa yang menyinggung atau merendahkan.
   • Misalnya, salah satu cara arogan untuk berkomunikasi dengan teman sekamar mungkin adalah: “Kamu kotor seperti babi! Mengapa Anda tidak bisa menjaga kebersihan akomodasi Anda? " Sedangkan komunikasi asertif bisa berupa: "Apa yang ingin kamu lakukan di tempatmu sendiri, tapi aku harap kamu berusaha tetap rapi di ruang bersama kamu dan aku".

4. 

   
   
   Dengarkan pendapat orang lain. Orang yang sombong sering kali bersikeras bahwa situasinya berputar di sekitar mereka: bagaimana perasaan mereka, bagaimana mereka berpikir, dan bagaimana mereka mengalami situasi tersebut. Hindari kesombongan dengan mendengarkan orang lain saat mereka membicarakan pikiran, kebutuhan, dan perasaan mereka.

5. 

   Hindari pernyataan yang menjadi subjek orang lain. Pernyataan seperti ini akan menjadi pernyataan yang mungkin tidak dapat Anda buktikan. Anda hanya dapat dengan percaya diri dan akurat berbicara tentang kejadian nyata - misalnya, waktu janji temu yang dijadwalkan - dan tentang perasaan dan pengalaman Anda. Gunakan pernyataan "saya" sesering mungkin, sambil berbicara tentang fakta sebenarnya dari situasi tersebut alih-alih membuat pernyataan tentang niat orang lain.
   • Misalnya, hindari penggunaan kata-kata teguran seperti "Kamu membuatku kesal!" Sebaliknya, gunakan kalimat dengan kata ganti "saya", seperti "Saya merasa sangat tertekan sekarang."

6. 

   Jangan mengancam orang lain. Ancaman dan intimidasi tidak mendapat tempat dalam komunikasi yang tegas, tetapi sering terjadi dalam komunikasi yang arogan. Sebagai orang yang tegas, tujuan Anda adalah membuat orang lain merasa senang karena mereka tahu Anda akan jujur ​​kepada mereka. Ancaman membuat orang takut dan frustrasi, dan mereka membunuh komunikasi yang efektif.
   • Bahasa yang mengancam sering kali mencakup teguran. Misalnya, jika Anda bertanya kepada tim Anda sesuatu yang belum dijawab oleh siapa pun, reaksi agresif dapat berupa, "Apakah Anda mengerti?" Alih-alih membuat ancaman atau omelan, Anda harus mengulangi pertanyaan: "Apakah sudah jelas saya menjelaskan konsep ini?"

7. 

   Hindari menggunakan bahasa yang tidak senonoh. Selain kata-kata buruk yang terlihat jelas seperti umpatan, hinaan, dan makian, Anda juga harus menghindari menggeneralisasi atau menggabungkan bahasa. Bahasa jenis ini sering memanifestasikan dirinya dalam kalimat dengan kata-kata seperti "selalu" atau "tidak pernah" atau generalisasi tentang niat orang lain.
   • Misalnya, bayangkan Anda memiliki rekan kerja yang sering lupa menjemput Anda ke tempat parkir. Reaksi arogannya bisa jadi: “Kamu tidak pernah ingat untuk membawaku ke tempat parkir, kamu membuatku kesal. Saya bertanya-tanya mengapa ada hal sederhana yang tidak dapat saya ingat. Sementara itu, jawaban yang menentukan bisa jadi: “Dua kali seminggu kamu lupa mengantarku ke tempat parkir. Saya merasa sangat tertekan dan gugup setiap kali dia lupa karena takut terlambat bekerja. Bisakah Anda berusaha lebih keras untuk mengingat untuk menyambut saya? Jika tidak, saya harus punya rencana lain.

8. 

   Hindari bahasa tubuh yang agresif. Bahasa tubuh agresif berkomunikasi seperti halnya kata-kata. Untuk menghindari sikap sombong, perhatikan bahasa tubuh Anda dan hindari hal-hal berikut:
   • Invasi ruang pribadi. Gunakan "aturan satu meter" di tempat umum dan di kantor. Jangan mendekat terlalu jauh kecuali Anda diundang, misalnya, jika Anda sedang berkencan atau seseorang meminta bantuan Anda.
   • Gerakan agresif. Menunjuk atau mengangkat tinju adalah penyebab nomor satu di sini.
   • Lengan disilangkan. Meskipun bersila adalah tanda kurang percaya diri, postur bersila menandakan seseorang tidak ingin berkomunikasi.
   • Giling atau remas rahang Anda. Jika Anda mendorong rahang terlalu jauh ke depan atau mengatupkannya, Anda mungkin terlihat sombong atau bermusuhan.
   • Menggunakan terlalu banyak ruang. Ini lebih sering terjadi pada pria daripada wanita. Jenis bahasa tubuh yang menghabiskan ruang yang tidak perlu bisa lebih merupakan tanda kesombongan daripada kepercayaan diri. Anda dapat mengambil kursi sebanyak yang Anda butuhkan untuk kenyamanan, tetapi jangan menyerbu ruang orang lain.
   iklan

Nasihat

• Arogansi mencakup perasaan luhur, berkelas, kaya, atau bangga. Jika Anda memiliki salah satu hal di atas, Anda akan lebih mungkin dianggap kasar bagi orang lain daripada berkomunikasi dengan tulus melalui komunikasi yang tegas dan mendengarkan secara aktif. Bahkan orang yang paling mahir dalam berkomunikasi dengan tegas pun memiliki saat-saat lemah ketika mereka melepaskan dan perlu menemukan kembali jalan mereka. Ini tidak perlu memalukan; kamu pergi saja
• Pendekatan terbuka dan hormat untuk komunikasi yang tegas sering kali membuahkan hasil yang bagus, tetapi terkadang Anda bertemu dengan orang yang menolak untuk bekerja sama, apa pun pendekatan Anda. Anda hanya dapat mengontrol perilaku Anda sendiri, jadi pertahankan kesopanan yang tegas dan cobalah untuk mengabaikan perilaku menyusahkan orang lain.
• Jika Anda tidak menemukan kemajuan yang diinginkan, Anda mungkin memerlukan pelatihan ketegasan formal. Banyak konselor dan terapis dapat membantu, dan biasanya juga penyedia layanan kesehatan masyarakat.