Isi

• Langkah
• Nasihat

Kepekaan emosional itu sehat, tetapi ada kalanya bisa berbahaya. Anda perlu menjinakkan emosi Anda yang kuat agar mereka bisa menjadi sekutu Anda, bukan musuh Anda. Menjadi terlalu sensitif dapat membuat Anda memikirkan hal-hal buruk yang hanya ada dalam imajinasi Anda, atau hal-hal yang tidak disengaja. Ketika Anda salah memahami hal-hal yang membangun, interaksi sehari-hari dapat menghalangi Anda untuk menjalani hidup yang bahagia dan sehat. Seimbangkan kepekaan dengan penilaian yang konsisten, kepercayaan diri, dan kemampuan untuk pulih dari hal-hal buruk, sehingga Anda tidak akan bereaksi berlebihan dalam situasi sehari-hari.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Menjelajahi emosi

1. 

   Sadarilah bahwa kerentanan tinggi Anda adalah bawaan. Ahli saraf telah menemukan bahwa bagian dari kerentanan kita terkait dengan genom kita. Sekitar 20% populasi mungkin "sangat sensitif", yang berarti mereka memiliki kemampuan untuk merasakan rangsangan kecil, sementara sebagian besar lainnya tidak. Selain itu, mereka juga mengalami paparan yang lebih intens terhadap pemicu tersebut. Sensitivitas tinggi ini terkait dengan gen yang memengaruhi hormon norepinefrin, hormon "stres" dan juga pemancar di otak. Ini memiliki efek merangsang perhatian dan umpan balik.
   • Beberapa reaksi emosional yang paling sensitif juga dikaitkan dengan oksitosin, hormon yang bertanggung jawab untuk merasakan cinta dan ikatan dengan sesama manusia. Oksitosin juga dapat merangsang kepekaan emosional. Jika Anda memiliki oksitosin tinggi, "nalar sosial bawaan" Anda mungkin lebih tinggi, membuat Anda lebih sensitif bahkan terhadap penerimaan sinyal terkecil (dan kesalehan).
   • Masyarakat yang berbeda akan bereaksi berbeda terhadap orang yang sangat sensitif. Dalam banyak budaya Barat, orang yang sangat sensitif sering disalahartikan sebagai kelemahan atau intoleransi dan sering diintimidasi. Tapi tidak dimanapun di dunia ini. Di banyak tempat lain, orang yang sangat sensitif sering dianggap berbakat, karena kepekaan memungkinkan mereka untuk menerima dan memahami orang lain. Hal-hal yang menjadi bagian dari kepribadian Anda dapat dinilai secara berbeda, bergantung pada budaya tempat Anda tinggal, serta faktor lain seperti jenis kelamin, lingkungan rumah, dan model sekolah Anda. menghadiri sekolah.
   • Meskipun penyesuaian emosi yang efektif dimungkinkan (dan penting), jika Anda sudah peka, Anda perlu belajar menerimanya. Anda dapat melatih reaksi berlebihan yang lebih sedikit, tetapi Anda tidak akan pernah menjadi orang yang sepenuhnya berbeda - Anda juga tidak boleh mencoba melakukannya. Jadilah diri Anda sendiri dalam versi terbaik.

2. 

   
   
   Penilaian diri. Jika Anda tidak yakin apakah Anda terlalu sensitif, ambil beberapa langkah untuk membuat penilaian diri. Salah satu caranya adalah dengan mengikuti tes, seperti dari "The Emotionally Sensitive Person" di PsychCentral. Pertanyaan-pertanyaan ini dapat membantu Anda merefleksikan perasaan dan pengalaman Anda.
   • Cobalah untuk tidak menilai diri sendiri saat menjawab pertanyaan-pertanyaan ini.Jawab mereka dengan jujur. Setelah Anda mengetahui tingkat sensitivitas Anda, Anda dapat fokus untuk mengendalikannya dengan lebih efektif.
   • Ingatlah bahwa Anda memikirkan Anda siapa yang seharusnya tidak penting. Jujurlah dengan jawaban Anda, apakah Anda sensitif atau Anda merasa lebih sensitif daripada yang sebenarnya.

3. 

   
   
   Jelajahi perasaan Anda melalui jurnal. Membuat "jurnal emosional" dapat membantu Anda melacak dan mengeksplorasi perasaan dan reaksi Anda. Ini akan membantu Anda mengidentifikasi hal-hal yang mungkin memicu respons emosional yang berlebihan. Ini juga membantu Anda mengetahui apakah reaksi Anda sesuai.
   • Cobalah menuliskan apa yang Anda rasakan saat ini dan lihat apa yang menyebabkan perasaan tersebut. Misalnya, apakah Anda merasa gelisah? Apa yang terjadi sepanjang hari yang membuat Anda merasa seperti itu? Anda mungkin menemukan bahwa peristiwa kecil sekalipun dapat menyebabkan respons emosional yang kuat dalam diri Anda.
   • Anda bisa bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan tentang setiap item, misalnya:
     • Saat ini, apa yang saya rasakan?
     • Menurut saya apa yang menyebabkan reaksi ini?
     • Apa yang saya butuhkan saat saya merasa seperti ini?
     • Pernahkah saya merasa seperti ini sebelumnya?
   • Anda juga dapat mencoba merekam pengatur waktu. Tulis kalimat, seperti "Saya sedih" atau "Saya marah". Tetapkan waktu sekitar dua menit dan tulis tentang segala sesuatu dalam hidup yang berhubungan dengan perasaan tersebut. Jangan berhenti untuk mengedit atau menilai kontak Anda sendiri. Anda hanya perlu menuliskannya.
   • Setelah selesai, lihat apa yang baru saja Anda tulis. Apakah Anda melihat adanya pola? Perasaan setelah setiap reaksi? Misalnya, kecemasan sering kali bersumber dari ketakutan, kesedihan yang berasal dari kehilangan, amarah karena merasa diserang, dan sebagainya.
   • Anda juga dapat mencoba menjelajahi acara tertentu. Misalnya, mungkin seseorang di bus melihat Anda, dan menurut Anda mereka mengkritik penampilan Anda. Itu mungkin menyakiti Anda, atau bahkan merasa sedih atau marah. Ingatkan diri Anda tentang dua hal: 1) Anda tidak benar-benar tahu apa yang terjadi dalam pikiran orang lain, dan 2) penilaian orang lain terhadap Anda sama sekali tidak masuk akal. Penampilan "kotor" itu bisa jadi merupakan reaksi terhadap sesuatu yang sama sekali berbeda. Dan bahkan jika itu adalah tatapan menghakimi, orang tersebut tidak mengenal Anda dan tidak tahu tentang hal-hal hebat tentang Anda.
   • Ingatlah untuk melatih belas kasihan diri sendiri dalam jurnal Anda. Jangan menilai diri sendiri atas emosi Anda. Ingat, Anda mungkin tidak memiliki kendali atas emosi Anda pada awalnya, tetapi Anda mungkin dapat mengontrol respons Anda terhadap emosi tersebut.

4. 

   
   
   Hindari melabeli diri sendiri. Sayangnya, orang yang sangat sensitif sering tersinggung dan dicap dengan nama yang buruk seperti "nangka basah" atau "kuali". Parahnya, hinaan tersebut seringkali menjadi "label" bagi orang lain untuk menyebutnya. Selain itu, mudah untuk melabeli diri Anda sendiri dan menganggap diri Anda bukan orang yang sensitif ketika Anda kadang-kadang masih menangis, tetapi 99,5% waktunya tidak. Jika ya, Anda dapat berfokus sepenuhnya pada satu aspek diri Anda (sisi yang menyebabkan masalah) hingga menggunakannya untuk mendefinisikan siapa Anda.
   • Singkirkan "tag" ini dengan mengubah status. Ini berarti Anda melepas "label", membuangnya dan melihat situasi dalam konteks yang lebih luas.
   • Misalnya, seorang anak kecil menangis karena frustrasi, dan seorang kenalan di dekatnya membisikkan "nangka basah" dan pergi. Alih-alih menanamkan penghinaan ini, dia berpikir, "Saya bukan jackpot. Ya, terkadang saya bereaksi secara emosional dalam beberapa situasi. Terkadang saya menangis sementara orang yang kurang sensitif tidak akan menangis. "Saya mencoba belajar bagaimana bereaksi agar lebih pantas secara sosial. Namun, menghina orang yang menangis itu sangat buruk. Saya orang yang perhatian dan tidak akan melakukan itu kepada orang lain."

5. 

   Identifikasi faktor-faktor yang memicu kepekaan Anda. Anda mungkin sudah tahu persis apa yang memicu respons yang terlalu sensitif dalam diri Anda, atau tidak. Otak Anda mungkin telah mengembangkan semacam "respons otomatis" terhadap pemicu tertentu, seperti pengalaman yang membuat stres. Seiring waktu, reaksi semacam ini menjadi kebiasaan, hingga Anda segera bereaksi dengan cara tertentu terhadap suatu peristiwa tanpa harus berpikir. Syukurlah Anda dapat belajar melatih kembali otak Anda dan membentuk pola reaksi baru.
   • Lain kali Anda menghadapi emosi seperti ketakutan, kecemasan, atau kemarahan, hentikan apa yang Anda lakukan dan alihkan perhatian Anda ke pengalaman sensorik. Apa yang dilakukan kelima indra Anda? Jangan menilai pengalaman Anda, akui saja.
   • Inilah cara Anda mempraktikkan "pengamatan diri", dan ini akan membantu Anda memisahkan banyak "aliran informasi" yang menghasilkan pengalaman. Seringkali, kita merasa kewalahan atau kewalahan oleh emosi dan tidak dapat membedakan banyak emosi dan kekacauan pada saat yang bersamaan. Saat Anda melambat, fokus pada indra individu, dan arus informasi yang terpisah, akan lebih mudah untuk menata ulang kebiasaan "otomatis" otak Anda.
   • Misalnya, otak Anda dapat merespons stres dengan membuat jantung Anda berdetak lebih cepat, dan Anda akan merasa lebih gelisah dan cemas. Mengetahui bahwa ini adalah respons default tubuh Anda akan mempermudah penilaian respons Anda sendiri secara berbeda.
   • Menulis jurnal dapat membantu Anda dalam hal ini. Setiap kali Anda mendapati diri Anda akan mengalami reaksi emosional, catat saat Anda merasa tersentuh, perasaan Anda, pengalaman indra Anda, pikiran Anda, dan detail situasi Anda. . Dengan pengetahuan ini, Anda bisa melatih otak untuk merespons secara berbeda.
   • Terkadang, pengalaman sensorik seperti berada di ruang tertentu atau mencium aroma yang familier dapat menyebabkan respons emosional. Terkadang, ini tidak "terlalu sensitif". Misalnya, aroma pai apel bisa memicu respons sedih karena Anda dan almarhum nenek biasa membuat pai apel bersama. Reaksi ini perlu diperhatikan. Bersedihlah sejenak, maka kamu harus menyadari mengapa reaksimu seperti: "Aku merasa sedih karena aku bersenang-senang saat memasak dengannya. Aku merindukannya." Kemudian, setelah Anda mencatat perasaan Anda, Anda dapat melanjutkan ke sesuatu yang lebih optimis: "Hari ini saya akan membuat pai apel dalam ingatannya."

6. 

   Periksa untuk melihat apakah Anda memiliki ketergantungan bersama. Hubungan ko-ketergantungan terjadi ketika Anda merasa bahwa nilai dan identitas Anda bergantung pada tindakan dan reaksi orang lain. Anda mungkin merasa bahwa tujuan hidup Anda adalah pengorbanan untuk pasangan Anda. Anda mungkin merasa hancur ketika mantan menentang apa yang Anda lakukan atau apa yang Anda rasakan. Co-dependence biasa terjadi dalam hubungan romantis, tetapi bisa juga terjadi dalam hubungan lain. Berikut adalah tanda-tanda hubungan ketergantungan bersama:
   • Anda merasa bahwa kepuasan dalam hidup Anda bergantung pada orang tertentu.
   • Anda memperhatikan perilaku tidak sehat orang tersebut tetapi tetap bersama mereka.
   • Anda melakukan yang terbaik untuk mendukung mantan Anda, meskipun Anda harus mengorbankan kebutuhan dan kesehatan Anda sendiri.
   • Anda selalu merasa cemas tentang status hubungan.
   • Anda tidak memiliki privasi yang baik.
   • Anda merasa tidak enak ketika harus menolak sesuatu atau seseorang.
   • Anda menanggapi pikiran dan perasaan orang baik dengan menyetujuinya atau dengan segera mengacak-acak pembelaan Anda.
   • Anda dapat menangani ketergantungan bersama. Konseling psikologis profesional adalah metode terbaik, tetapi Anda juga dapat mengikuti program dukungan kelompok seperti Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Ambillah perlahan. Menemukan emosi Anda sendiri, terutama dalam hal-hal sensitif, bisa jadi sulit. Jangan gunakan terlalu banyak energi sekaligus. Secara psikologis, melangkah keluar dari zona nyaman Anda penting untuk kedewasaan, tetapi melakukan terlalu cepat dan terlalu banyak akan menyebabkan kemunduran.
   • Buatlah janji untuk diri sendiri untuk memeriksa kepekaan Anda. Anda bisa mengeksplorasi emosi Anda selama 30 menit sehari.Setelah itu, setelah Anda selesai dengan pencarian penemuan emosional hari ini, lakukan sesuatu yang menenangkan atau menyenangkan.
   • Rekam saat Anda menghindari memikirkan kepekaan Anda karena terlalu sulit atau membuat Anda merasa tidak nyaman. Penundaan sering kali berakar pada rasa takut: kita takut pengalaman itu tidak menyenangkan dan karena itu tidak mau melakukannya. Ingatkan diri Anda sendiri bahwa Anda cukup kuat untuk melakukan ini, dan kemudian cobalah.
   • Jika Anda benar-benar kesulitan mengatasi emosi Anda, cobalah menetapkan tujuan yang dapat dicapai untuk diri Anda sendiri. Jika Anda mau, mulailah dengan 30 detik. Anda hanya perlu menghadapi kepekaan Anda selama 30 detik. Kamu bisa melakukannya. Setelah selesai, siapkan diri Anda selama 30 detik lagi. Anda akan menemukan pencapaian kecil yang membuat Anda lebih berani.

8. 

   Biarkan diri Anda merasakan emosi Anda. Mengatasi kepekaan emosional Anda yang berlebihan tidak berarti Anda harus berhenti merasakan semua emosi Anda pada saat yang bersamaan. Sebaliknya, menekan atau menyangkal emosi bisa merugikan Anda. Sebaliknya, tujuan Anda harus mengenali emosi "tidak menyenangkan" seperti kemarahan, kesedihan, ketakutan dan kesedihan - emosi ini sama pentingnya bagi kesehatan mental Anda seperti emosi. "positif" (senang, bahagia ...) - jangan biarkan mereka mendominasi. Bekerja menuju keseimbangan emosional.
   • Anda dapat menemukan "tempat aman" untuk mengekspresikan semua emosi Anda. Misalnya, jika Anda mengalami kesedihan karena seseorang yang baru saja meninggal dunia, berikan waktu untuk diri sendiri setiap hari untuk melampiaskan emosi. Tetapkan waktu dan catat perasaan Anda, menangis, bicarakan perasaan Anda sendiri - lakukan apa yang menurut Anda perlu dilakukan. Ketika waktu habis, kembalilah ke sisa hari itu. Anda akan merasa lebih baik setelah mengakui perasaan Anda. Anda juga tidak akan jatuh ke dalam satu emosi sepanjang hari, yang sangat berbahaya. Setelah Anda mengetahui bahwa Anda memiliki "tempat aman" untuk melepaskan emosi, akan lebih mudah untuk melanjutkan tugas rutin Anda.
   iklan

Bagian 2 dari 3: Uji pikiran Anda

1. 

   Belajar mengenali sindrom distorsi, yang mungkin membuat Anda terlalu sensitif. Distorsi kognitif adalah reaksi berbahaya dan kebiasaan berpikir yang telah dipelajari otak Anda dari waktu ke waktu. Anda dapat mengenali dan memproses distorsi ini saat terjadi.
   • Distorsi kognitif seringkali tidak terjadi sendiri. Saat Anda menjelajahi pola dalam pikiran Anda, Anda mungkin menemukan bahwa Anda telah mengalami distorsi kognitif beberapa kali sebagai respons terhadap emosi atau peristiwa. Luangkan waktu untuk sepenuhnya mengeksplorasi reaksi sahabat Anda dan Anda akan melihat apa yang berhasil dan apa yang berbahaya.
   • Ada banyak jenis distorsi kognitif, tetapi beberapa penyebab paling umum dari sensitivitas yang tidak semestinya adalah: ketidakegoisan, pelabelan, kalimat yang mengandung kata "harus", kesimpulan berdasarkan perasaan dan cepat menyimpulkan.

2. 

   Kenali dan jaga kesenangan diri.Ambil semuanya sendiri adalah distorsi kognitif umum yang dapat menyebabkan kepekaan emosional yang tidak semestinya. Ketika Anda "mengambil semua dari diri Anda sendiri", Anda menjadikan diri Anda penyebab dari hal-hal yang tidak berhubungan atau tidak dapat Anda kendalikan. Anda juga bisa "menguasai diri Anda" dengan hal-hal yang tidak ditujukan kepada Anda.
   • Misalnya, jika anak Anda mendapat beberapa komentar dari gurunya tentang perilakunya, Anda mungkin menganggap pernyataan tersebut menargetkan Anda: "Guru Anda menganggap saya ayah yang buruk. Beraninya dia mengkritik gaya pengasuhannya? " Pemahaman ini dapat menimbulkan reaksi yang terlalu sensitif karena Anda menganggap kritik sebagai tuduhan.
   • Sebaliknya, cobalah untuk mengambil situasi dengan lebih logis (ini akan membutuhkan beberapa latihan, jadi bersabarlah dengan diri Anda sendiri). Cari tahu apa yang sebenarnya terjadi dan Anda tahu Bagaimana dengan situasi ini. Jika guru mengirimkan komentar ke rumah seperti: anak Anda perlu lebih diperhatikan di kelas, ini bukan kritik bahwa Anda adalah ayah atau ibu yang "buruk". Ini hanyalah informasi yang dapat Anda gunakan untuk membantu anak Anda berprestasi lebih baik di kelas. Ini adalah kesempatan untuk menjadi dewasa, bukan untuk merasa malu.

3. 

   Kenali dan tangani penandaan.Tetapkan tag adalah jenis pemikiran "semua atau tidak sama sekali". Ini biasanya terjadi dengan tindakan "mengambil semuanya sendiri". Ketika Anda melabeli diri Anda sendiri, Anda menggeneralisasi diri Anda sendiri terhadap satu tindakan atau peristiwa alih-alih mengenali siapa Anda. melakukan itu tidak seperti kamu WHO.
   • Misalnya, jika Anda menerima kritik atas esai Anda, Anda dapat menyebut diri Anda sebagai "pecundang" atau "miskin". Memberi label diri Anda sendiri sebagai "kegagalan" berarti Anda merasa tidak akan pernah mencapai kemajuan, jadi Anda tidak akan berusaha lagi. Hal ini dapat menimbulkan perasaan bersalah dan malu. Selain itu, kritik yang membangun juga membuat Anda sulit menerima karena Anda menganggap setiap kritik sebagai tanda "gagal".
   • Alih-alih, kenali kesalahan Anda dan hadapi apa adanya: situasi spesifik yang dapat Anda pelajari untuk berkembang nanti. Daripada melabeli diri Anda sendiri sebagai "pecundang" ketika Anda mendapat nilai buruk, catat kesalahan Anda dan pikirkan tentang apa yang dapat Anda pelajari dari pengalaman: "Oke, saya tidak mengerjakan esai ini dengan sangat baik. Mengecewakan, tapi ini bukan akhir dunia. Saya akan bertanya kepada guru apa yang perlu saya tingkatkan dalam esai saya berikutnya.

4. 

   Identifikasi dan proses kalimat yang mengandung kata "must". Pernyataan ini bisa berbahaya karena membuat Anda (dan orang lain) terikat oleh standar yang tidak masuk akal. Mereka sering kali didasarkan pada ide-ide dari luar alih-alih apa yang benar-benar penting bagi Anda. Ketika Anda melanggar hal yang "harus dilakukan", Anda mungkin akan lebih sedikit menghukum diri sendiri dan menurunkan motivasi Anda untuk berubah. Ide-ide ini dapat menyebabkan perasaan bersalah, bingung, dan marah.
   • Misalnya, Anda bisa berkata pada diri sendiri, "Saya benar-benar harus berdiet. Saya tidak bisa malas." Pertama-tama, Anda telah "menyalahkan" diri Anda sendiri atas tindakan tersebut, tetapi itu bukanlah motivasi yang baik.
   • Anda dapat menangani pernyataan "harus" ini dengan memeriksa apa yang sebenarnya terjadi di balik "keharusan". Misalnya, apakah menurut Anda Anda "harus" menjalani diet karena orang lain menyuruh Anda? Apakah karena Anda merasa tertekan oleh standar penampilan sosial? Itu bukanlah alasan yang sehat atau berguna untuk memotivasi Anda melakukan sesuatu.
   • Namun, jika Anda merasa "harus" melakukan diet karena telah berbicara dengan dokter dan setuju bahwa itu sehat, Anda dapat mengubah kata "harus" menjadi sesuatu yang lebih konstruktif: " Saya ingin meningkatkan kesehatan saya, jadi saya akan melakukan hal-hal seperti makan lebih banyak makanan segar untuk menjaga diri saya sendiri. Dengan cara ini, Anda tidak akan terlalu kritis terhadap diri sendiri; sebaliknya, Anda menggunakan kekuatan positif - dan itu jauh lebih efektif dalam jangka panjang.
   • Kalimat yang mengandung "must" juga dapat menyebabkan sensitivitas ekstrim saat Anda mengarahkannya kepada orang lain. Misalnya, Anda mungkin bingung jika berbicara dengan seseorang yang tidak sesuai dengan keinginan Anda. Jika Anda berkata, "Dia Baik Anda senang dengan apa yang Anda katakan, "Anda akan bingung dan bahkan mungkin terluka jika orang lain tidak merasakan apa yang menurut Anda" harus "dia rasakan. Ingatlah bahwa Anda tidak bisa mengendalikan emosi Anda. atau reaksi orang lain Hindari jatuh ke dalam situasi di mana Anda mengharapkan orang lain untuk bertindak atau bereaksi dengan cara tertentu.

5. 

   Kenali dan proses kesimpulan emosional. Ketika Anda "bernalar dengan perasaan", Anda berasumsi bahwa perasaan Anda adalah kebenaran. Distorsi kognitif semacam ini sangat umum, tetapi dengan sedikit usaha Anda dapat belajar mengenali dan menangkalnya.
   • Misalnya, Anda mungkin merasa sakit hati karena atasan Anda menunjukkan beberapa kesalahan dalam proyek besar yang baru saja Anda selesaikan. Jika Anda membiarkan emosi mengambil alih, Anda dapat berasumsi bahwa atasan Anda tidak adil karena Anda merasa negatif. Anda menyimpulkannya seperti ini karena Anda merasa seperti "pecundang", Anda benar-benar karyawan yang tidak berharga. Kesimpulan ini sama sekali tidak memiliki bukti logis.
   • Untuk menghadapi kesimpulan emosional, cobalah menuliskan beberapa situasi di mana Anda mengalami respons emosional negatif, dan kemudian tuliskan pemikiran apa pun yang Anda miliki. Tuliskan perasaan Anda saat muncul. Terakhir, periksa hasil nyata dari situasi tersebut. Apakah mereka benar dengan apa yang dikatakan emosi Anda? Anda akan sering menemukan bahwa emosi Anda bukanlah bukti yang berguna.
6. Keluar dan buru-buru menangani kesimpulan. Buru-buru menyimpulkan bahwa tindakan itu hampir identik dengan kesimpulan emosional. Ketika Anda terburu-buru untuk menyimpulkan, Anda mengandalkan ulasan negatif dari suatu situasi tanpa bukti yang mendukung penilaian Anda. Dalam kasus ekstrim, Anda bisa bencana "situasi, yang berarti Anda membiarkan pikiran Anda kacau dan tidak terkendali sampai mereka membawa Anda ke kemungkinan terburuk.

   

   • "Membaca pikiran" adalah semacam kesimpulan yang terburu-buru dan dapat berkontribusi pada kepekaan yang tidak semestinya. Ketika Anda membaca pikiran Anda, Anda berasumsi bahwa orang-orang bereaksi negatif terhadap sesuatu tentang Anda, meskipun Anda tidak memiliki bukti yang kuat.
   • Misalnya, jika pasangan Anda tidak mengirimi Anda pesan untuk menjawab pertanyaan tentang apa yang harus dimakan malam ini, Anda mungkin mengira dia mengabaikan Anda. Anda tidak memiliki bukti untuk mendukungnya, tetapi salah tafsir ini dapat membuat Anda merasa sakit hati atau marah.
   • Memprediksi masa depan adalah jenis lain dari terburu-buru kesimpulan. Ini terjadi ketika Anda menebak segala sesuatunya akan berjalan buruk, tidak peduli bukti apa yang Anda miliki. Misalnya, Anda mungkin tidak datang dengan proyek baru di tempat kerja karena menurut Anda atasan Anda akan langsung menolaknya.
   • Jenis lain dari terburu-buru kesimpulan ekstrim adalah ketika Anda "secara serempak" segalanya. Misalnya, jika Anda tidak mendapat tanggapan dari pasangan, Anda mungkin menganggap dia marah kepada Anda. Anda mungkin terburu-buru berasumsi bahwa dia menghindari berbicara dengan Anda karena dia menyembunyikan sesuatu, misalnya dia telah jatuh cinta dengan Anda. Kemudian, Anda akan menganggap hubungan telah putus, dan Anda harus tinggal sendirian di loteng rumah orang tua Anda. Ini adalah contoh ekstrem, tetapi ini menggambarkan jenis logika yang muncul saat Anda terburu-buru mengambil kesimpulan.
   • Ubah kesimpulan "membaca pikiran" ini dengan berbicara secara terbuka dan jujur ​​dengan orang lain. Jangan mendekati mereka dengan tuduhan atau penistaan, tanyakan apa yang sebenarnya terjadi. Misalnya, Anda dapat mengirim pesan kepada pasangan Anda: "Hai, apakah Anda memiliki sesuatu untuk dibagikan?" Jika mereka mengatakan tidak, percayalah.
   • Ubah jenis "prediksi masa depan" dan "bencanakan segalanya" dengan memeriksa bukti logis sambil berpikir. Apakah Anda memiliki bukti dari masa lalu untuk mendukung kesimpulan ini? Pernahkah Anda melihat sesuatu dalam situasi saat ini untuk digunakan sebagai bukti pemikiran Anda? Seringkali, jika Anda meluangkan waktu untuk menganalisis reaksi Anda selangkah demi selangkah, Anda akan mendapati diri Anda menafsirkannya dalam logika yang absurd, tanpa bukti pendukung. Dengan berlatih, Anda akan maju dalam menghentikan kesimpulan.
   iklan

Bagian 3 dari 3: Tindakan

1. 

   Merenungkan. Meditasi, terutama meditasi kesadaran, adalah aktivitas yang dapat membantu Anda mengontrol respons terhadap emosi Anda. Ini juga dapat membantu Anda meningkatkan respons otak terhadap stres. Perhatian berfokus pada mengakui dan menerima emosi Anda saat ini tanpa mengkritiknya. Ini bisa sangat membantu dalam mengatasi kepekaan emosional yang ekstrem. Anda dapat mengikuti kelas, menggunakan teknik meditasi online atau belajar bermeditasi dengan kesadaran Anda sendiri.
   • Temukan tempat yang tenang di mana Anda tidak akan terganggu oleh pekerjaan atau gangguan. Duduk tegak di lantai atau di kursi lurus. Duduk bungkuk dapat membuat Anda sulit bernapas dengan benar.
   • Mulailah dengan memusatkan perhatian pada setiap elemen napas Anda, misalnya perasaan dada Anda naik turun atau bunyi setiap napas. Berfokuslah pada hal ini selama beberapa menit saat Anda menarik napas dalam-dalam dan dengan mantap.
   • Perluas cakupan pemfokusan pada indra. Misalnya, mulailah berfokus pada apa yang Anda dengar, cium, dan sentuh. Hal ini dapat membantu menjaga agar mata Anda tetap tertutup, karena kita mudah teralihkan saat melihat sesuatu.
   • Terima pikiran dan perasaan yang Anda alami tetapi jangan menilai apa pun sebagai "baik" atau "buruk". Dengan cara ini, Anda dapat secara sadar merasakan segala sesuatunya seperti yang terlihat, terutama di awal: "Saya merasa jari-jari kaki saya dingin. Saya berpikir bahwa saya sedang terganggu".
   • Jika Anda merasa terganggu, fokuskan kembali pada pernapasan Anda. Luangkan waktu 15 menit sehari untuk bermeditasi.
   • Anda dapat menemukan tutorial meditasi mindfulness online di Pusat Penelitian dan Kesadaran Kesadaran UCLA dan BuddhaNet.

2. 

   Belajar bagaimana komunikasi yang tegas. Terkadang, kita menjadi terlalu sensitif karena tidak secara eksplisit menyatakan kebutuhan atau perasaan kita kepada orang lain. Saat Anda berkomunikasi secara pasif, Anda akan kesulitan mengatakan "tidak" dan Anda tidak akan bisa menyatakan pikiran dan perasaan Anda dengan jelas dan tulus. Dengan belajar berkomunikasi secara asertif, Anda akan belajar bagaimana mengkomunikasikan kebutuhan dan perasaan Anda kepada orang lain, sehingga Anda akan merasa didengarkan dan dihargai.
   • Gunakan kata ganti diri sebagai subjek saat berbicara untuk menyatakan perasaan Anda. Misalnya: “Saya merasa sedih karena kamu terlambat untuk meeting”, atau “Saya ingin pulang lebih awal untuk pergi ke rapat karena saya takut saya akan terlambat”. Ini akan membantu Anda menghindari berbicara seperti menyalahkan orang lain dan tetap fokus pada perasaan Anda.
   • Ajukan pertanyaan cepat saat Anda berbicara. Terutama jika percakapannya emosional, mengajukan pertanyaan untuk mengklarifikasi pemahaman Anda akan membantu Anda untuk tidak bereaksi berlebihan. Misalnya, setelah orang lain selesai berbicara, katakan: "Saya melihat Anda baru saja mengatakan ... Benar?" Kemudian biarkan orang tersebut memiliki kesempatan untuk menjelaskan.
   • Hindari "memberi perintah". Kata-kata seperti "harus" atau "tidak" akan memberikan penilaian moral pada perilaku orang lain dan membuat Anda merasa seperti Anda menyalahkan atau meminta orang lain. Silakan ganti dengan "Saya pikir" atau "Saya menginginkan Anda". Misalnya, daripada mengatakan "Saya ingat untuk membuang sampah", katakan "Saya ingin kamu ingat untuk membuang sampah karena saya merasa sangat lelah melakukan hal-hal yang Anda lupakan untuk saya".
   • Jangan biarkan kesimpulan marah. Jangan menyimpulkan bahwa Anda benar-benar tahu apa yang sedang terjadi. Biarkan orang lain membagikan pemikiran dan pengalaman mereka. Gunakan kalimat seperti "Apa yang Anda pikirkan?" atau "Apakah Anda punya saran?"
   • Sadarilah bahwa orang lain akan memiliki pengalaman yang berbeda. Perebutan siapa yang "benar" bisa membuat Anda merasa gelisah dan marah. Emosi itu subjektif; Ingatlah bahwa tidak ada jawaban yang "tepat" untuk emosi Anda. Gunakan kalimat seperti "Pengalaman saya berbeda dari saya" bersamaan dengan mengakui perasaan orang lain, sehingga pengalaman setiap orang akan dikenali.

3. 

   Tunggu sampai Anda tenang. Emosi dapat memengaruhi cara Anda bereaksi terhadap situasi. Bereaksi di saat emosional bisa membuat Anda melakukan hal-hal yang tidak menguntungkan. Beri diri Anda waktu untuk rileks, meskipun hanya beberapa menit, sebelum bereaksi terhadap situasi yang memprovokasi.
   • Tanyakan pada diri Anda sendiri "Jika ... lalu". "JIKA saya melakukan ini sekarang, apa yang terjadi setelah itu?". Anda harus mempertimbangkan banyak sebab dan akibat - baik positif maupun negatif - untuk tindakan Anda. Kemudian, pertimbangkan setiap hasil dengan tindakan Anda.
   • Misalnya, mungkin Anda baru saja bertengkar hebat dengan pasangan. Anda marah dan patah hati, dan hanya ingin cepat bercerai. Luangkan waktu Anda dan tanyakan pada diri sendiri "Jika ... maka". Bagaimana jika Anda meminta cerai? Pasangan Anda mungkin merasa sakit hati atau tidak dicintai. Mereka mungkin masih mengingat pernyataan tersebut saat Anda berdua sudah tenang, dan menganggap bahwa itu pertanda bahwa Anda tidak bisa dipercaya saat sedang marah. Mereka mungkin setuju untuk menceraikan Anda saat mereka marah saat bertengkar dengan Anda. Apakah Anda ingin menghadapi konsekuensi tersebut?

4. 

   Dekati diri Anda dan orang lain dengan kebaikan. Anda mungkin menemukan diri Anda menghindari situasi yang membuat stres atau tidak menyenangkan karena Anda selalu terlalu sensitif.Anda mungkin berpikir bahwa kesalahan dalam hubungan mengganggu, jadi Anda menghindari membangun hubungan dengan orang lain, atau jika Anda melakukannya, hanya secara dangkal. Dekati orang lain (dan diri Anda sendiri) dengan cinta. Anda harus memikirkan yang terbaik dari orang-orang, terutama mereka yang mengenal Anda. Jika perasaan Anda terluka, jangan berasumsi bahwa itu disengaja: toleransi bahwa setiap orang, termasuk teman dan keluarga, dapat melakukan kesalahan.
   • Jika Anda benar-benar merasa sakit hati, sampaikan secara meyakinkan kepada orang yang Anda cintai untuk mengungkapkannya. Mereka mungkin tidak menyadari bahwa mereka telah menyakiti Anda, dan jika mereka benar-benar mencintai Anda, mereka akan ingin tahu bagaimana menghindari melakukannya lagi nanti.
   • Jangan mengkritik orang lain. Misalnya, jika seorang teman lupa bahwa kalian berdua berkencan untuk makan siang, jangan mulai dengan mengatakan "Kamu melupakan aku dan kamu menyakiti aku". Sebaliknya, katakan "Aku sedih kamu lupa tanggal makan siang kita, bagiku sangat penting kita menghabiskan waktu bersama". Kemudian, izinkan orang tersebut untuk menceritakan kisahnya: "Apa yang Anda temui? Apakah Anda ingin membicarakannya?"
   • Ingatlah bahwa orang lain mungkin tidak selalu ingin membicarakan perasaan atau pengalaman mereka, terutama jika mereka baru atau belum berpengalaman. Jangan menjadikannya salah Anda jika orang yang Anda cintai tidak ingin segera membagikannya. Itu bukan pertanda Anda telah melakukan kesalahan, mereka hanya butuh waktu untuk memproses perasaan mereka.
   • Dekati diri Anda sedemikian rupa sehingga Anda memperlakukan teman yang Anda cintai dan pedulikan. Jika Anda tidak dapat mengatakan sesuatu yang menyakitkan atau menghakimi teman Anda, mengapa Anda melakukan itu pada diri Anda sendiri?

5. 

   Cari bantuan profesional jika diperlukan. Terkadang, Anda dapat melakukan yang terbaik untuk mengontrol kepekaan Anda tetapi masih merasa kewalahan. Anda dapat bekerja dengan psikolog yang berkualifikasi untuk mengeksplorasi perasaan dan tanggapan Anda di lingkungan yang aman dan menerima bantuan yang memadai. Konselor atau terapis terlatih akan membantu Anda menemukan cara berpikir yang berbahaya untuk mengelola emosi Anda dengan cara yang sehat.
   • Orang yang sensitif mungkin membutuhkan bantuan untuk mempelajari cara mengelola emosi negatif, serta keterampilan dalam menangani situasi emosional. Ini mungkin bukan tanda penyakit mental, tetapi Anda akan mengembangkan keterampilan yang berguna dalam berkomunikasi dengan orang lain.
   • Orang biasa juga bisa mencari bantuan psikolog. Anda tidak perlu memiliki penyakit psikologis atau Anda mengalami masalah serius sebelum Anda perlu menemui konselor, psikiater, terapis, dll. Ini adalah profesional kesehatan, seperti dokter gigi, dokter mata, dokter umum, atau fisioterapis. Meskipun perawatan psikologis terkadang dipandang sebagai masalah (bukan artritis, kerusakan gigi, atau keseleo), banyak orang masih mendapat manfaat darinya.
   • Beberapa orang mungkin percaya bahwa setiap orang harus "bekerja keras" dan hidup kuat untuk diri mereka sendiri. Ini benar-benar dapat menimbulkan banyak kerugian. Memang benar bahwa Anda harus melakukan apa yang Anda bisa untuk mengendalikan emosi Anda, Anda masih bisa mendapatkan keuntungan dari bantuan orang lain. Beberapa gangguan, seperti depresi, kecemasan, atau gangguan bipolar, menyulitkan seseorang untuk memproses emosinya. Menemui psikolog tidaklah lemah. Ini menunjukkan bahwa Anda sadar diri.
   • Kebanyakan konselor dan terapis tidak dapat meresepkan obat untuk Anda. Namun, ahli kesehatan mental dapat mengetahui kapan Anda perlu menemui spesialis untuk diagnosis dan resep untuk gangguan seperti depresi atau kecemasan.

6. 

   Sensitivitas tinggi mungkin depresi atau masalah lain. Beberapa orang memiliki kepekaan bawaan, dan itu terbukti sejak mereka masih bayi. Ini bukanlah gangguan, penyakit psikologis atau "masalah" - ini hanyalah ciri dari karakter mereka. Namun, jika seseorang berubah dari kepekaan normal menjadi sangat sensitif, "mudah menangis", "mudah disentuh", "mudah tersinggung" atau seterusnya, itu bisa menjadi indikasi. Ada yang salah.
   • Terkadang, kepekaan yang berlebihan adalah akibat dari depresi, dan itu membanjiri orang dengan emosi (baik negatif maupun terkadang positif).
   • Ketidakseimbangan dalam metabolisme dapat menyebabkan sensitivitas yang tidak semestinya. Wanita hamil, misalnya, bisa bereaksi sangat emosional. Entah itu anak laki-laki yang sedang melewati masa pubertas, atau seseorang dengan masalah tiroid. Beberapa obat atau perawatan obat dapat menyebabkan perubahan emosional.
   • Seorang dokter terlatih akan membantu Anda menyaring depresi. Tidak apa-apa untuk mendiagnosis diri sendiri, tetapi sebaiknya temui spesialis untuk melihat apakah Anda depresi, atau jika Anda terlalu sensitif terhadap alasan lain.

7. 

   Harap bersabar. Perkembangan emosi ibarat perkembangan fisik yang membutuhkan waktu dan dapat menimbulkan emosi yang tidak menyenangkan. Anda akan belajar dari kesalahan Anda, dan itulah hal yang benar untuk dilakukan. Kemunduran atau tantangan apa pun penting dalam proses ini.
   • Dibandingkan dengan orang dewasa, orang muda sering kali lebih sulit bersikap terlalu sensitif. Saat Anda dewasa, Anda akan belajar mengendalikan emosi dengan lebih efektif dan memperoleh keterampilan menangani situasi yang berharga.
   • Ingat, Anda harus diberi tahu tentang sesuatu dengan sangat baik sebelum bereaksi, jika tidak, itu akan seperti menusuk kepala Anda di tempat yang tidak dikenal setelah hanya melihat peta, sementara Anda belum melakukannya. memahami cara menggunakan peta - Anda tidak memiliki cukup pengetahuan tentang tempat untuk bepergian, dan tersesat hampir pasti. Jelajahi peta pikiran Anda dan Anda akan lebih memahami kepekaan Anda dan cara mengendalikannya.
   iklan

Nasihat

• Toleransi terhadap kekurangan seseorang akan menghilangkan rasa malu dan meningkatkan empati terhadap orang lain.
• Jangan merasa Anda harus selalu menjelaskan kecemasan Anda kepada orang lain untuk merasionalisasi tindakan atau emosi Anda. Anda benar-benar dapat menyimpannya untuk diri Anda sendiri.
• Tangani pikiran negatif. Dialog internal yang negatif bisa sangat merugikan. Ketika Anda merasa bahwa Anda terlalu mengkritik diri sendiri, pikirkan, "Bagaimana perasaan orang lain ketika saya mengatakan itu kepada mereka?"
• Pemicu emosional alami berbeda dari orang ke orang. Meskipun kenalan Anda memiliki pemicu yang sama tentang masalah yang sama dengan Anda, pengaruhnya terhadap Anda mungkin tidak sama dengan pengaruhnya terhadap orang tersebut. Itu hanya kebetulan, bukan fenomena universal.