Isi

• Langkah
• Bagian 1 dari 3: Menangani akibat pertengkaran
• Bagian 2 dari 3: Perbaiki perilaku maladaptif
• Bagian 3 dari 3: Perbaiki hubungan

Setelah bertengkar, orang bisa menjadi sangat marah dan merasa dikhianati sehingga membangun kembali hubungan tampaknya hampir mustahil. Sangat sulit untuk mempertahankan hubungan yang sehat tanpa perselisihan. Keseimbangan antara pertengkaran dan rekonsiliasi tidak mudah dan banyak tergantung pada persepsi Anda. Belajarlah untuk menyelesaikan konflik demi kebaikan bersama dan bergerak ke arah yang positif.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Menangani akibat pertengkaran

1. 1 Jauhkan dirimu. Di tengah panasnya skandal atau setelah konflik, sulit untuk melihat situasi dalam cahaya yang sebenarnya. Orang dengan siapa Anda bertengkar dianggap sebagai "lebih buruk dari sebelumnya" dan setiap tindakannya tampak seperti semacam inisiatif defensif. Cobalah untuk sedikit menjauhkan diri dari pertengkaran sehingga Anda dapat melihat situasi dan orang tersebut dengan jelas. Ambil beberapa langkah ke belakang dan lihat mereka dari sudut yang berbeda.Mungkin Anda harus melemahkan persepsi kritis dan menerima tanggung jawab atas "kontribusi" Anda pada pertengkaran.
   • Fokus pada diri sendiri, bukan pasangan. Bisakah Anda menghargai perasaan bersalah, malu, atau takut Anda sendiri? Bagaimana iblis batiniah Anda memengaruhi hubungan?
2. 2 Diskusikan perasaan yang terkumpul. Tanpa memulai pertengkaran baru, diskusikan perasaan, situasi, dan faktor lain yang menyebabkan perselisihan. Berikan perhatian khusus pada perasaan Anda. Bagaimana perasaan Anda sebelum konflik? Dan selama pertengkaran? Ajukan pertanyaan serupa kepada orang lain dan bicarakan perasaan Anda secara terbuka.
   • Sebelum bertengkar, Anda mungkin merasa lelah, sendirian, lapar, atau depresi. Kemungkinan Anda mengalami stres di tempat kerja atau sekolah dan pulang dengan perasaan ini.
   • Selama pertengkaran, Anda mungkin merasa diabaikan, diserang, bertahan, disalahpahami, takut, tertekan, malu, atau kurang cinta.
3. 3 Kembalikan bagian yang hilang. Dengan orang ini, diskusikan aspek-aspek yang Anda lewatkan selama pertengkaran. Apakah ada kesalahpahaman? Apakah ada asumsi yang salah? Anda tidak bisa menyampaikan kepada lawan bicara apa yang Anda maksud (atau sebaliknya)? Mengapa percakapan berubah menjadi konflik dan tidak kembali ke kerangka percakapan? Apa yang memicu keretakan?
   • Pikirkan tentang bagaimana membangun hubungan baik di masa depan dan tidak langsung mengambil kesimpulan. Pelajaran apa yang bisa dipetik dari perselisihan terakhir?
4. 4 Menyadari pentingnya satu sama lain. Untuk sesaat, lupakan topik pertengkaran dan akui perasaan satu sama lain. Dengarkan baik-baik lawan bicara. Jangan menyela atau terburu-buru untuk mengungkapkan pendapat Anda sendiri. Biarkan dia menyelesaikan setiap pemikiran. Kendurkan pertahanan Anda dan biarkan orang itu masuk ke dalam hati Anda. Diskusikan kedua pandangan tentang situasi tersebut dan ingatlah bahwa tidak ada pendapat yang "salah".
   • Misalnya, pertengkaran bisa muncul atas dasar uang, tetapi pasangannya terpancing oleh rasa takut kekurangan dana dan dia berkobar. Alih-alih memperebutkan uang, akui ketakutan pasangan Anda dan kebolehan perasaan seperti itu.
5. 5 Mengambil tanggung jawab. Akui "kontribusi" Anda untuk pertarungan. Setuju bahwa Anda menyalahkan pasangan Anda, mengatakan kekasaran, atau membuat kesimpulan hanya berdasarkan sebagian informasi. Akui bahwa Anda menutup diri secara emosional, berkobar dari awal, menghilangkan stres pada pasangan Anda, atau menerima begitu saja. Bertanggung jawab atas kata-kata dan tindakan Anda, tetapi jangan mencela.
   • Katakan: "Saya mengerti bahwa dalam banyak hal saya memicu pertengkaran kami. Saya telah bekerja lembur selama ini dan terus-menerus stres karenanya, jadi saya kehilangannya. Saya belum cukup tidur selama beberapa minggu sekarang, jadi saya' m sangat sensitif dan mudah tersinggung, jadi semuanya menuangkan minyak ke dalam api".
6. 6 Maaf. Memaafkan memberi kita rasa kebebasan dan memungkinkan kita untuk melepaskan keluhan atau dendam. Jika Anda menyimpan dendam, bisa ada konsekuensi fisik dan emosional.
   • Memaafkan bukan tentang melupakan dan berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Memaafkan berarti melepaskan situasi dan terus maju.

Bagian 2 dari 3: Perbaiki perilaku maladaptif

1. 1 Hindari siklus tuntutan dan penolakan. Tuntutan dan penolakan adalah model perilaku yang umum dalam hubungan: satu orang mengangkat masalah (membersihkan rumah, keuangan, atau merawat anak), dan yang kedua segera melalaikan tanggung jawab (menyilangkan tangannya, segera menolak untuk mendengarkan). Jika sifat pertengkaran terus berulang, maka belajarlah untuk mencegahnya sejak dini. Misalnya, jika penolakan memanifestasikan dirinya dalam bentuk tangan yang disilangkan, maka kenali perkembangan ini dan cobalah untuk mengambil pendekatan yang berbeda. Tawarkan untuk beristirahat dan kembali ke percakapan setelah Anda siap untuk memulainya.
   • Jika Anda melihat perilaku ini, katakan: "Saya tidak ingin percakapan ini berputar-putar berulang kali. Mari kita berhenti, pikirkan situasinya, lalu lanjutkan."
2. 2 Ekspresikan perasaan Anda. Singkirkan kebiasaan menyalahkan segala sesuatu pada orang tersebut sehingga dia tidak merasa perlu untuk membela diri.Ungkapan "Sayang sekali aku tidak pernah melihatmu di pesta kemarin" terdengar sangat berbeda dengan kata-kata "Kenapa kamu tidak datang kemarin? Di mana kamu?" Fokus pada diri sendiri, bukan orang lain. Rumuskan dan ungkapkan perasaan Anda secara terbuka. Mungkin tampak lebih wajar untuk menyalahkan orang lain, tetapi lebih baik berbicara sebagai orang pertama dan mengungkapkan perasaan Anda sendiri.
   • Misalnya, jika Anda marah, daripada "Saya tidak percaya Anda melakukan ini, betapa bodoh dan cerobohnya" lebih baik mengatakan "Saya sangat kesakitan, saya tidak bisa memahami tindakan Anda."
3. 3 Kembangkan pengendalian diri. Belajarlah untuk mengendalikan diri ketika Anda ingin meledak, menyalahkan seseorang, atau terpaku pada pikiran negatif. Temukan cara untuk meredakan emosi negatif Anda dan kendalikan diri Anda. Latih kesadaran, perhatikan transisi ke pemikiran negatif, belajar mengenali penyebab tersembunyi dari perilaku dan cara melepaskan emosi negatif.
   • Jika Anda melihat pikiran atau emosi negatif, maka alihkan perhatian Anda ke tubuh. Di mana tepatnya Anda merasakan hal negatif? Cobalah untuk merilekskan bagian tubuh Anda itu. Bagaimana relaksasi memengaruhi pikiran dan perasaan Anda?
4. 4 Ubah perilaku Anda. Terkadang bukan orangnya sendiri yang membuat kita kesal, tapi perilakunya. Lebih baik tidak memikirkan siapa yang "benar" atau "disalahkan", tetapi memikirkan sifat perilakunya. Ternyata pertengkaran sering dikaitkan dengan momen tertentu (sebelum kunjungan ke orang tua) atau situasi (hari pembayaran apartemen). Cobalah untuk tidak marah pada orang tersebut, tetapi untuk mengubah perilaku Anda.
   • Jika Anda berselisih tentang piring kotor, katakan: "Saya perhatikan bahwa kita sering bertengkar karena piring yang tidak dicuci. Saya bosan dengan skandal. Bisakah kita mencoba memecahkan masalah secara berbeda?"
5. 5 Kenali perbedaannya. Beberapa hal tidak mungkin untuk diterima, serta untuk setuju dalam pandangan tentang situasi tertentu. Terima perbedaan di antara Anda tanpa kritik atau kesalahan. Sadarilah bahwa Anda dapat mencintai pasangan Anda terlepas dari semua perbedaan. Tidak ada orang seperti itu di dunia yang akan setuju dengan Anda dalam segala hal. Belajarlah untuk mendiskusikan alasan dan dampak pada perbedaan tertentu. Pahami dan terima kenyataan bahwa beberapa hal tidak dapat diubah.
   • Misalnya, Anda mungkin memiliki pandangan politik tertentu berdasarkan pendidikan, pengalaman, atau kepercayaan Anda. Jelaskan hal ini kepada pasangan Anda dan biarkan dia mengungkapkan pendapatnya tentang situasi tersebut. Terima pasangan Anda terlepas dari semua perbedaan di antara Anda.

Bagian 3 dari 3: Perbaiki hubungan

1. 1 Memercayai. Ini adalah aspek penting dari sebuah hubungan. Anda selalu dapat membangun kepercayaan di antara mitra. Jika orang tersebut mengalami depresi, cobalah untuk memahaminya dan tidak mendorongnya menjauh. Belajarlah untuk menanggapi dengan lembut, ramah, terbuka, empati, dan pengertian. Perhatikan baik-baik saat Anda ingin melakukan sesuatu tetapi pasangan Anda membutuhkan bantuan. Dalam situasi seperti itu, lebih baik menunda keinginan Anda dan mendukung pasangan Anda.
   • Jika pasangan Anda sedih, cari tahu alasannya. Sedikit demi sedikit, tunjukkan kepedulian dan kepercayaan, hadir dan jangan menutup mata bahkan untuk hal-hal kecil.
2. 2 Bagikan pengalaman Anda. Pertimbangkan apakah ada tempat untuk malu dalam hubungan Anda. Anda atau pasangan mungkin malu dengan perilaku Anda atau mencoba saling mempermalukan saat bertengkar. Lebih baik hindari rasa malu dalam hubungan Anda. Bicara tentang hal itu. Perasaan bersalah atau malu tidak kondusif untuk perilaku atau perubahan positif.
   • Diskusikan kekhawatiran Anda tentang hubungan untuk menghilangkan rasa takut, malu, atau bersalah. Bagikan penampilan Anda dan hubungi pasangan Anda.
3. 3 Kembalikan kedekatan emosional. Keindahan hubungan yang baru lahir adalah mengenal pasangan Anda lebih baik, menemukan kesamaan, dan memahami diri sendiri dengan lebih baik. Cobalah untuk menghidupkan kembali perasaan ini, bagikan emosi Anda, dan ajukan pertanyaan. Bagikan harapan, impian, keinginan bodoh, dan ketakutan Anda.
   • Temukan daftar yang sudah jadi atau buat pertanyaan diskusi Anda sendiri.Misalnya, ajukan pertanyaan berikut: "Apa yang ingin Anda ketahui tentang masa lalu atau masa depan Anda?", "Jika Anda dapat berbicara dengan satu hewan, hewan apa yang akan Anda pilih dan apa yang akan Anda tanyakan?"
4. 4 Sentuhan. Berusaha dan menjembatani jarak di antara Anda untuk pelukan hangat. Sentuh satu sama lain (peluk, letakkan tangan Anda di bahu, dan berpegangan tangan) untuk memperkuat ikatan di antara Anda dan menunjukkan empati. Ini adalah satu-satunya cara untuk lebih dekat dan memulihkan kontak emosional.
   • Jika Anda sedang bertengkar dengan pasangan romantis, jangan lupa menyentuh. Tunjukkan bahwa Anda bersedia menunjukkan dukungan dan cinta secara emosional dan fisik.
5. 5 Temui psikoterapis. Rekomendasi ini sangat berguna untuk pasangan romantis. Seorang spesialis dapat membantu Anda memilah masalah terdalam dalam suatu hubungan dan memilih pendekatan yang sehat. Bersama-sama, Anda akan belajar berkomunikasi dengan lebih baik, menyelesaikan konflik secara efektif, dan memperkuat hubungan emosional Anda.
   • Pertimbangkan untuk membantu seorang profesional, meskipun itu bukan hubungan romantis. Psikoterapis membantu memecahkan masalah keluarga, meningkatkan hubungan antara orang tua dan anak, saudara laki-laki dan perempuan.