Isi

• Melangkah
• Metode 1 dari 3: Kembangkan pola relasional yang lebih sehat
• Metode 2 dari 3: Fokus pada diri Anda sendiri
• Metode 3 dari 3: Tangani masalah inti

Apakah Anda memiliki kebutuhan yang tiada henti untuk menyelamatkan atau meningkatkan orang-orang di sekitar Anda? Kompleks penyelamat, atau sindrom ksatria putih, adalah konstruksi kepribadian yang, pada pandangan pertama, tampak murni dimotivasi oleh dorongan untuk membantu. Pada kenyataannya, kompleks penyelamat tidak sehat dan sering kali dapat memberi seseorang jalan keluar untuk fokus sehingga dia tidak mengatasi masalahnya sendiri. Jika Anda menderita kompleks Juruselamat, Anda dapat disembuhkan. Singkirkan kebutuhan Anda untuk menyelamatkan orang lain dengan mengubah cara Anda berinteraksi dengan orang lain, berfokus pada kebutuhan Anda sendiri, dan mencari penyebab keinginan kompulsif Anda untuk membantu.

Melangkah

Metode 1 dari 3: Kembangkan pola relasional yang lebih sehat

1. Menjadi pendengar yang aktif. Perhatikan bahwa orang lain seringkali hanya ingin curhat dan tidak ingin dibantu lebih lanjut. Masalah besar bagi banyak "penyelamat" adalah asumsi bahwa orang lain tidak berdaya dan tidak dapat menyelesaikan masalah mereka sendiri. Jika Anda mendengarkan dengan lebih aktif, Anda mungkin menemukan bahwa bantuan Anda tidak diperlukan, tetapi Anda membutuhkan bahu untuk bersandar dan telinga yang mendengarkan.
   • Jika pasangan atau teman mendatangi Anda dengan suatu masalah, cobalah untuk memahami daripada langsung menjawab. Lakukan kontak mata sesekali. Beralih ke yang lain. Periksa bahasa tubuh orang lain untuk memahami keadaan emosional orang lain (misalnya, bahu yang tegang dapat mengungkapkan ketakutan atau keraguan).
   • Berikan isyarat non-verbal, seperti anggukan, untuk menunjukkan bahwa Anda mendengarkan. Cobalah untuk memisahkan apa yang Anda dengar dari penilaian Anda sendiri untuk lebih memahami apa yang disampaikan pembicara. Jika Anda tidak yakin dengan apa yang ingin dikatakan pihak lain, ajukan pertanyaan berwawasan seperti "Apakah maksud Anda ...?"
2. Tunggu sebelum Anda turun tangan. Selain benar-benar mendengarkan apa yang dikatakan orang yang Anda cintai, Anda menentang keinginan Anda untuk menjadi penyelamat dan menunggu. Anda akan menemukan bahwa orang sering kali dapat membantu diri mereka sendiri ketika diberi kesempatan. Faktanya, Anda mungkin secara tidak sadar menanggapi ketidakberdayaan yang dipelajari dari orang yang dicintai dengan selalu terbang untuk mengulurkan tangan membantu.
   • Tantang diri Anda untuk tidak menawarkan bantuan atau nasihat ketika orang yang Anda cintai mendatangi Anda dengan suatu masalah. Ulangi mantra dalam pikiran Anda seperti "Saya bisa hadir untuk seorang teman tanpa menyelamatkan atau memperbaiki."
   • Jika seseorang sedang mengalami masa sulit, cobalah untuk mengungkapkan belasungkawa kepada mereka, daripada menawarkan bantuan. Misalnya, Anda dapat berkata, "Maaf, Anda mengalami ini sekarang. Ini menunjukkan empati tanpa terlibat dalam masalah.
3. Tawarkan bantuan hanya jika diminta. Sebuah aspek penting dari kompleks Juruselamat adalah hasrat yang tertanam untuk membantu, bahkan ketika itu tidak diinginkan atau diminta. Secara otomatis berasumsi bahwa setiap orang ingin diselamatkan sebenarnya bisa menjadi penghinaan, karena itu menunjukkan bahwa Anda tidak percaya pada kemampuan orang lain untuk membantu diri mereka sendiri. Hindari ini dengan mengambil tindakan hanya setelah panggilan jelas untuk meminta bantuan dibuat.
   • Misalnya, jika seorang teman memberi tahu Anda tentang hari yang buruk, dengarkan saja tanpa menawarkan solusi Anda sendiri. Hanya ketika teman bertanya, “Bagaimana menurutmu?” Atau “Apa yang harus saya lakukan?” Haruskah Anda berperan sebagai penolong.
   • Ketika seorang teman meminta bantuan Anda, berikan bantuan sebanyak yang Anda bersedia berikan. Tetapkan batasan agar Anda tidak terlalu banyak berkomitmen. Misalnya, Anda dapat berkata, "Sepertinya saya tidak dapat berbicara dengan teman Anda untuk Anda. Yang bisa saya lakukan adalah membantu Anda mengalihkan pikiran dari konflik.
4. Berhenti mengambil tanggung jawab untuk orang dewasa lainnya. Terlepas dari hubungan dekat yang mungkin Anda miliki dengan pasangan, kerabat, atau teman, Anda harus menyadari bahwa individu-individu ini adalah entitas terpisah yang bertanggung jawab atas kehidupan mereka sendiri. Ketika Anda memainkan peran sebagai penyelamat, Anda menempatkan semua orang dalam peran yang mirip dengan anak-anak yang tidak berdaya atau cacat.
   • Sulit untuk melihat orang yang dicintai terluka atau membuat kesalahan, tetapi bukan tugas Anda untuk menyelamatkan mereka atau memperbaiki setiap situasi negatif yang mereka hadapi.
   • Nyatanya, kesulitan sering kali menjadi landasan pertumbuhan dan perkembangan yang positif. Kita semua harus berjuang melalui kesulitan untuk belajar dan meningkatkan diri kita sendiri. Jika Anda merampasnya dari orang lain, Anda merampas kesempatan mereka untuk belajar.
   • Untuk membantu orang lain membangun kemandirian mereka, ajukan pertanyaan kepada mereka tentang bagaimana mereka dapat mengatasi situasi tersebut. Anda dapat menanyakan hal-hal seperti "Menurut Anda, apa yang dapat Anda lakukan tentang ini?" Atau "Pilihan apa yang telah Anda pertimbangkan?"
5. Terima kekurangan Anda sendiri. Banyak orang dengan kompleks Juruselamat tampil sebagai hendrik yang baik, menguliahi orang lain tentang kesalahan mereka dan banyak kebiasaan negatif. Meskipun ini mungkin bukan niat Anda, orang yang Anda cintai mungkin melihat kebiasaan Anda yang terus-menerus ingin "memperbaikinya" sebagai indikator bahwa menurut Anda mereka tidak "utuh" atau salah.
   • Setiap orang memiliki kekurangan. Tidak (ingin) mengenali kekurangan Anda sendiri adalah salah satu kekurangan itu!
   • Sadarilah bahwa "sukses" didefinisikan secara subyektif. Apa yang benar untuk satu orang bisa jadi salah untuk orang lain. Anda dapat memiliki cara tertentu untuk menilai apa yang terbaik untuk seseorang, tetapi itu tidak berarti orang lain juga melihatnya seperti itu.
   • Analisis asumsi Anda tentang apa yang tepat untuk orang lain. Hal ini terutama berlaku untuk hubungan teman sebaya. Ada beberapa hal seperti penyalahgunaan, penyalahgunaan narkoba, kecenderungan untuk bunuh diri, dan sejenisnya yang jelas berdampak buruk bagi orang tersebut dan memerlukan tindakan segera.
   • Terima kekuatan dan kelemahan Anda sendiri. Anda mungkin atau mungkin bukan orang yang harus melakukan tugas atau memberi nasihat. Tidak ada yang bisa melakukan segalanya dengan benar.

Metode 2 dari 3: Fokus pada diri Anda sendiri

1. Jomblo. Juruselamat dan kesatria berbaju baja sering melompat dari satu hubungan ke hubungan lain untuk "menyelamatkan" yang tak berdaya atau rusak. Jika Anda mengenali citra ini dalam diri Anda, mungkin ini saatnya untuk tidak memulai hubungan lain untuk sementara waktu. Jika Anda tidak berada dalam hubungan jangka panjang atau berkomitmen, luangkan waktu untuk menikmati kenyataan bahwa Anda lajang dan punya waktu untuk kebutuhan Anda sendiri.
   • Menjadi lajang untuk sementara waktu dapat membantu Anda menjadi lebih sadar akan dorongan kompulsif Anda untuk membantu atau menyelamatkan seseorang. Ini juga dapat memberi Anda waktu untuk mengeksplorasi bagian-bagian diri Anda yang memicu kebiasaan ini.
   • Anda mungkin ingin menyetujui jangka waktu yang akan membuat Anda tetap melajang untuk membantu Anda mengingat tujuan ini. Misalnya, Anda bisa memberi waktu enam bulan untuk diri Anda sendiri. Selama waktu ini, tetapkan tujuan untuk meningkatkan diri Anda.
2. Tetapkan tujuan obyektif untuk diri Anda sendiri. Pembantu kompulsif sering membiarkan upaya mereka untuk memperbaiki orang lain mencegah perkembangan pribadi mereka sendiri. Selain itu, dengan melihat diri Anda sebagai penyelamat, Anda mengembangkan tujuan dan harapan yang tidak realistis yang pada akhirnya mengurangi harga diri Anda. Dengan membuat tujuan yang realistis, Anda dapat membangun kembali diri Anda sendiri.
   • Pilih tujuan untuk diri sendiri yang memungkinkan Anda berfokus hanya pada diri sendiri. Ini bisa apa saja - mulai dari menurunkan berat badan hingga menulis novel. Jadikan itu tujuan yang CERDAS - spesifik, terukur, dapat dicapai, realistis, dan terikat waktu.
   • Anda bisa berkata, "Saya ingin menurunkan berat badan 20 pon dalam 10 minggu. Kemudian petakan bagaimana Anda akan mencapai tujuan ini: "Saya akan makan satu porsi sayuran setiap kali makan. Saya akan berlatih lima hari seminggu. Saya hanya minum air. "
   • Tinjau tujuan Anda dengan orang lain. Mereka mungkin juga dapat memberi tahu Anda apakah tujuan Anda realistis atau tidak. Orang tersebut mungkin juga bisa memberi Anda ide untuk mencapai tujuan Anda.
3. Buat kotak alat perawatan diri. Individu dengan kompleks penyelamat sering kali mencurahkan seluruh waktu dan energinya untuk orang lain, menyebabkan mereka kekurangan perawatan diri. Seimbangkan bantuan Anda yang berlebihan dari orang lain dengan melakukan sesuatu yang baik untuk diri Anda sendiri. Ciptakan rutinitas yang mencakup berbagai aktivitas perawatan diri.
   • Anda bisa membuat ritual malam hari yang menenangkan untuk membantu Anda tidur lebih nyenyak. Biasakan diri untuk berolahraga baru, seperti lari atau yoga. Lakukan perawatan rambut atau kuku setiap minggu. Atau mandi air hangat dan dengarkan musik yang menenangkan. Kembali ke dirimu sendiri.
   • Mintalah seorang teman atau anggota keluarga untuk menghentikan Anda. Ini adalah orang yang datang sesekali dan memastikan Anda menjaga diri sendiri. Minta orang tersebut untuk sering check-in.

Metode 3 dari 3: Tangani masalah inti

1. Teliti pola hubungan masa lalu. Apakah Anda benar-benar menyadari kebutuhan bawaan Anda untuk memperbaiki atau mengendalikan orang lain? Beberapa orang yang membaca ini mungkin secara salah menyangkal memiliki kompleks penyelamat. Dengan memeriksa hubungan Anda dengan orang lain, Anda bisa mulai melihat sebuah pola yang mengarah ke penolong kompulsif.
   • Pernahkah Anda berada dalam hubungan di mana Anda tidak bahagia karena mengira orang lain membutuhkan Anda?
   • Apakah Anda sering mengkhawatirkan orang lain dan masalah mereka?
   • Apakah Anda merasa bersalah saat orang lain membantu Anda atau meluangkan waktu untuk Anda?
   • Apakah Anda merasa tidak nyaman saat orang lain mengalami emosi negatif, sehingga Anda cepat mencoba menyelesaikan masalah?
   • Apakah Anda memutuskan hubungan yang tidak sehat hanya untuk berhubungan kembali dengan jenis orang yang sama?
   • Jika Anda menjawab "ya" untuk semua pertanyaan ini, mungkin ada gunanya berbicara dengan terapis. Mereka mungkin dapat membantu Anda menentukan apakah ini perilaku yang tidak sehat untuk Anda.
2. Perhatikan aspek-aspek diri Anda yang selama ini Anda abaikan. Anda mungkin tidak menyadari bahwa dalam upaya Anda untuk membantu semua orang di sekitar Anda, Anda telah mengabaikan diri Anda secara emosional, psikologis, dan spiritual. Lakukan penilaian diri untuk mengidentifikasi kebutuhan pribadi Anda. Anda mungkin menemukan bahwa Anda telah memproyeksikan kebutuhan Anda sendiri kepada orang-orang di sekitar Anda.
   • Ketahui nilai-nilai pribadi Anda. Keyakinan, gagasan, dan prinsip apa yang menjadi kekuatan pendorong di balik keputusan dan tujuan Anda? Sudahkah Anda menjalankan nilai-nilai itu?
   • Pelajari kecerdasan emosional Anda. Apakah Anda mampu mengenali dan mengekspresikan emosi Anda secara efektif?
   • Lihatlah harga diri Anda. Apakah harga diri Anda terkait dengan seberapa besar orang lain menghargai atau membutuhkan Anda?
3. Kenali dan berdamai dengan potensi trauma atau pengabaian masa kecil Anda. Kebutuhan kompulsif untuk menabung atau membantu orang lain sering kali berakar pada masa kanak-kanak Anda. Para peneliti percaya bahwa mereka yang menderita kompleks penyelamat atau sindrom "kesatria dalam kuda putih" mencoba memulihkan perasaan negatif tentang diri mereka sendiri yang muncul di awal kehidupan mereka. Harga diri yang rendah, pelecehan atau pengabaian mungkin telah berkontribusi pada kompleks ini. Anda dapat memilih teman atau pasangan dengan penderitaan yang serupa dengan apa yang Anda sendiri alami di masa kecil.
   • Kesadaran adalah langkah awal untuk dapat memulihkan harga diri yang rusak. Perhatikan pola relasional yang Anda bentuk dan terima pola Anda sendiri. Anda bahkan bisa mengatakan dengan lantang, "Saya tertarik pada orang yang rusak atau beracun karena saya mencoba menyelamatkan bagian dari diri saya yang dianiaya saat kecil."
   • Selain mengakui hubungan ini, menyewa terapis profesional yang dapat bekerja dengan Anda untuk menyembuhkan luka masa lalu dapat membantu.
4. Temui terapis untuk masalah kodependensi. Jauh di lubuk hati, orang dengan kompleks penyelamat atau sindrom "ksatria di kuda putih" memiliki masalah dengan kodependensi. Codependency menggambarkan ketergantungan Anda pada orang lain untuk merasakan kekosongan emosional. Di satu sisi, Anda mengabaikan diri sendiri untuk melakukan sesuatu untuk orang lain, karena harga diri Anda bergantung pada keinginan untuk dibutuhkan.
   • Anda dapat pulih dari ketergantungan dengan bekerja sama dengan psikoterapis kompeten yang memiliki pengalaman di bidang ini.
   • Berpartisipasi dalam kelompok swadaya bagi mereka yang memiliki masalah kodependensi juga dapat membantu.
   • Membaca tentang kodependensi dapat membantu Anda mengenali pola dan kebutuhan Anda sendiri. Ini dapat membantu Anda menemukan solusi yang sesuai untuk Anda.