Isi

• Melangkah
• Bagian 1 dari 3: Memahami kebiasaan meminta maaf
• Bagian 2 dari 3: Melacak dan mengubah permintaan maaf Anda
• Bagian 3 dari 3: Mengatasi akar masalah untuk perubahan yang langgeng

Ketika kami meminta maaf sepanjang waktu, kami mengirimkan pesan kepada semua orang bahwa kami berada dalam keadaan "maaf". Meskipun ada banyak situasi di mana permintaan maaf pantas, permintaan maaf yang berlebihan dapat menginternalisasi perasaan bersalah hanya karena kita adalah diri kita sendiri. Kita bisa mulai dengan niat terbaik. Penting untuk bersikap baik, peduli, dan sensitif. Ironisnya, meminta maaf yang berlebihan dapat membuat orang di sekitar kita terisolasi dan bingung. Setelah Anda memahami penyebab yang mendasari kebiasaan meminta maaf, Anda dapat mengambil langkah untuk mengubahnya.

Melangkah

Bagian 1 dari 3: Memahami kebiasaan meminta maaf

1. Pahami bagaimana Anda terlihat terlalu meminta maaf. Meminta maaf terlalu sering mengirimkan sinyal kepada diri kita sendiri dan orang lain bahwa kita malu atau menyesali sesuatu tentang kehadiran kita. Ini paling terlihat ketika Anda jelas tidak melakukan kesalahan pada saat itu (seperti menjatuhkan diri ke kursi Anda dan meminta maaf untuk itu). Jika tidak ada kesalahan yang Anda lakukan, mengapa Anda meminta maaf?
   • Orang yang sensitif secara emosional yang menganggap perasaan dan pengalaman orang lain lebih penting daripada perasaan mereka sendiri mungkin cenderung meminta maaf secara berlebihan. Hal ini dapat mengakibatkan persisten, tetapi sulit untuk dikenali, tidak menghormati atau penolakan harga diri.
   • Penelitian telah menunjukkan bahwa permintaan maaf lebih sering mencerminkan rasa malu daripada gagasan bahwa Anda telah melakukan kesalahan.
2. Perhatikan perbedaan antara pria dan wanita. Pria jauh lebih kecil kemungkinannya untuk meminta maaf daripada wanita, dan penelitian menunjukkan hal ini karena wanita memiliki pemahaman yang lebih luas tentang apa yang merupakan perilaku yang tidak pantas. Laki-laki sering kali memiliki kesadaran yang sangat terbatas tentang apa yang tampak sebagai perilaku yang tidak pantas. Karena persepsi wanita lebih mudah menerima perilaku yang berpotensi menyinggung, mereka lebih cenderung merasa bertanggung jawab daripada pria.
   • Memaafkan permintaan maaf, sebagian, adalah masalah kondisi sosial yang tidak dapat Anda bantu. Meskipun dibutuhkan upaya untuk mengubah kebiasaan ini, akan melegakan mengetahui bahwa tidak ada yang "salah" dengan Anda.
3. Selidiki efeknya pada orang lain. Bagaimana permintaan maaf Anda yang tidak perlu memengaruhi orang lain? Anda tidak hanya akan lebih mungkin dianggap tidak memadai atau tidak kompeten, tetapi orang-orang yang dekat dengan Anda juga mungkin terpengaruh. Meminta maaf dapat membuat orang lain merasa terisolasi karena mereka tidak memahami apa yang salah dengan perilaku Anda, atau membuat mereka merasa sangat mengancam dan terus terang sehingga perilaku mereka menyebabkan Anda begitu sering meminta maaf.
   • Misalnya, jika Anda mengatakan sesuatu seperti, "Maaf, saya sedikit terlambat dari yang seharusnya," orang lain mungkin bertanya-tanya mengapa Anda merasa harus berjingkat-jingkat di sekitar mereka. Orang itu mungkin juga merasa senyum lebarnya diabaikan atau tidak dihargai saat Anda masuk.

Bagian 2 dari 3: Melacak dan mengubah permintaan maaf Anda

1. Tolong dicatat. Apa Itu Terlalu Banyak Permintaan Maaf? Jika berikut ini terdengar familier, Anda mungkin menganggapnya terlalu berlebihan. Perhatikan bagaimana semua alasan ini menjadi alasan untuk perilaku dan kondisi yang normal dan tidak berbahaya.
   • "Maaf, saya tidak ingin mengganggu Anda."
   • "Maaf, aku baru saja lari dan sekarang aku berkeringat."
   • "Maaf, sekarang ini kacau balau."
   • "Maaf, sepertinya saya lupa menaruh garam di popcorn."
2. Catat permintaan maaf Anda sendiri. Ingat atau tulis hal-hal apa yang Anda minta maaf, dan tinjau dengan cermat. Tanyakan pada diri Anda sendiri apakah yang Anda lakukan disengaja atau jika Anda menyakiti seseorang. Bagaimanapun, dalam situasi seperti itulah permintaan maaf benar-benar tepat.
   • Catat permintaan maaf Anda seperti ini selama seminggu.
   • Anda mungkin menemukan bahwa banyak dari permintaan maaf Anda ternyata ditujukan untuk menghindari konflik, atau Anda mungkin ingin terlihat rendah hati dan baik.
3. Latih kembali diri Anda saat permintaan maaf diperlukan. Perhatikan apakah permintaan maaf terasa seperti menjelaskan sesuatu yang membuat orang lain tersinggung, atau apakah itu sesuai dengan standar Anda. Cobalah untuk merasakan ketika sesuatu terasa dangkal, seolah-olah Anda ingin mempertimbangkan semuanya, menciptakan ruang, atau secara halus meminta izin atas tindakan dan pendapat Anda.
   • Jika Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan, mulailah dengan menggambar garis tentang peran Anda dalam acara tertentu dan berhenti di situ. Ini bisa menjadi sangat sulit jika Anda adalah seseorang yang meminta maaf atas apa yang telah dilakukan orang lain untuk menghentikan konflik sejak awal. Tetapi meminta maaf kepada orang lain sering kali mengarah pada kebencian karena Anda mengambil tanggung jawab orang lain dan menambahkannya ke dalam tanggung jawab Anda sendiri.
   • Kapan permintaan maaf yang tepat selalu bisa diperdebatkan. Ini tidak sama untuk semua orang.
4. Gantikan permintaan maaf dengan kata yang aneh. Jika Anda mendapati diri Anda ingin meminta maaf secara tidak perlu, gantilah dengan kata seperti "humdinger" atau "beebop". Ini menghubungkan permintaan maaf yang tidak perlu dengan perasaan tidak masuk akal yang diasosiasikan dengan kata aneh, dan ini meningkatkan kemampuan Anda untuk menemukan permintaan maaf Anda.
   • Tanpa mengganti permintaan maaf yang sering dengan kata lain, Anda berisiko kembali ke negeri maaf.
   • Gunakan trik ini saat mencoba melacak permintaan maaf Anda. Kemudian Anda bisa mulai mengganti permintaan maaf Anda dengan ekspresi perhatian yang lebih bermakna.
5. Tunjukkan rasa syukur. Dalam beberapa kasus, mungkin lebih tepat untuk mengatakan "terima kasih". Misalnya: Misalkan teman Anda membuang sampah di jalan sebelum Anda membawanya. Daripada meminta maaf karena tidak melakukan tugas itu tepat waktu, tunjukkan bahwa Anda menghargainya. Berfokuslah pada fakta bahwa teman Anda mengambil tindakan, alih-alih berfokus pada apa yang seharusnya Anda lakukan sendiri.
   • Ini meringankan beban rasa tanggung jawab dan memastikan bahwa Anda tidak menciptakan rasa bersalah di tempat yang tidak perlu, dan mengurangi beban teman Anda karena harus memastikan bahwa membuang sampah bukanlah masalah.
6. Sebagai alternatif, coba gunakan empati. Empati adalah kemampuan untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain, sesuatu yang dapat Anda gunakan untuk mengembangkan solidaritas (seperti yang mungkin Anda coba lakukan dengan meminta maaf). Empati akan lebih dihargai oleh orang yang Anda cintai daripada menunjukkan rasa bersalah Anda, karena Anda menunjukkan perhatian tanpa mengorbankan diri sendiri dalam prosesnya.
   • Daripada membuat orang-orang dalam hidup Anda merasa bahwa Anda berhutang kepada mereka, buatlah mereka merasa bahwa mereka didengarkan dan Anda memahami mereka.
   • Misalnya, Anda dapat berbicara tentang perasaan mereka tentang suatu situasi. Jika seseorang mengalami hari yang buruk di tempat kerja, misalnya, katakan sesuatu seperti, "Kedengarannya hari yang sulit" alih-alih "Maafkan aku". Ini membuat orang lain tahu bahwa Anda memperhatikan perasaannya.
7. Tertawakan diri sendiri. Ada banyak situasi di mana kami ingin menunjukkan bahwa kami menyadari kecanggungan kami sendiri, dan Anda dapat melakukannya tanpa meminta maaf. Misalkan Anda secara tidak sengaja menumpahkan kopi atau membuat lamaran untuk sebuah restoran yang ternyata tutup. Daripada membuat alasan untuk menunjukkan bahwa Anda menyadari kesalahannya, Anda bisa menertawakannya. Humor adalah cara yang bagus untuk meredakan ketegangan dalam situasi tertentu dan membuat orang lain merasa nyaman.
   • Jika Anda menertawakan kesalahan Anda alih-alih meminta maaf, semua orang akan melihat bahwa Anda memperhatikan kesalahan tersebut. Tertawa membuat yang terbaik dari kesalahan langkah dengan membantu Anda menganggapnya tidak terlalu serius.

Bagian 3 dari 3: Mengatasi akar masalah untuk perubahan yang langgeng

1. Ajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri. Apa yang Anda lakukan dengan permintaan maaf Anda? Apakah Anda mencoba membuat diri Anda lebih kecil atau tampil berbeda? Anda mungkin mencoba menghindari konflik atau mencari pengakuan. Jelajahi semua opsi ini selengkap mungkin. Cobalah menuliskan jawaban Anda dalam bentuk tulisan bebas untuk mengetahui apa pendapat spontan Anda tentang masalah tersebut.
   • Juga, pikirkan tentang kepada siapa Anda paling sering meminta maaf. Pasangan Anda? Bos Anda? Selidiki hubungan ini dan apa yang akan Anda capai dengan meminta maaf kepada orang-orang ini.
2. Jelajahi perasaan Anda. Jika Anda terlalu sering meminta maaf, kontak batin Anda dengan perasaan Anda dapat ditekan. Pada akhirnya, permintaan maaf mungkin berfokus pada penampilan yang berbeda bagi seseorang dan bukan pada perasaan Anda sendiri tentang situasi tersebut. Saat Anda tergoda untuk meminta maaf lagi, selidiki perasaan Anda dan catat apa yang Anda temukan.
   • Sering kali, permintaan maaf berkaitan dengan perasaan tidak mampu, yang dapat diselesaikan dengan menerima diri sendiri dan melihat kekuatan dan nilai Anda dengan cara yang baru.
   • Saat Anda berupaya menyesuaikan kebiasaan yang tertanam terkait dengan harga diri, bantuan terapis atau pakar kesehatan mental lainnya dapat membantu.
3. Terima kesalahan Anda. Seperti yang kita semua tahu, kita semua melakukan kesalahan. Ini berarti Anda tidak perlu meminta maaf karena ada noda di baju Anda atau mencobanya tiga kali sebelum Anda mendapatkan parkir paralel yang benar. Kesalahan ini mungkin konyol atau memalukan, tetapi mengetahui bahwa setiap orang bisa salah membantu Anda menyadari bahwa membuat kesalahan tidak seburuk itu, dan bahwa kita tidak perlu terlalu disibukkan dengan kesalahan kita. Fokus ini mencegah kita untuk tumbuh dan berubah.
   • Ketahuilah bahwa kesalahan Anda membantu Anda tumbuh. Jika kesalahan menyebabkan Anda tidak nyaman atau sakit, selalu ada kesempatan untuk belajar dari pengalaman dan tumbuh melaluinya.
4. Hilangkan rasa bersalah yang berlebihan. Permintaan maaf dan tuduhan tanpa akhir yang ditujukan kepada diri Anda sendiri merupakan indikasi bahwa Anda bersalah orang bukannya hanya merasa bersalah karena melakukan kesalahan. Mulailah memproses rasa bersalah Anda dengan menjadi lebih berbelas kasih pada diri sendiri, menyesuaikan standar yang tidak realistis, dan mengenali apa yang tidak dapat Anda kendalikan.
   • Misalnya: Anda mungkin yakin bahwa Anda "harus" selalu bahagia, dan merasa bersalah padahal tidak. Namun, ini adalah standar tidak realistis yang telah Anda tetapkan untuk diri Anda sendiri. Sebaliknya, miliki sedikit belas kasih ketika Anda tidak seperti biasanya. Katakan pada diri Anda, "Hari ini saya sedang libur, dan itu bagus."
   • Jangan lupa bahwa Anda hanya dapat mengirimkan tindakan dan reaksi Anda sendiri. Jadi, misalnya, jika Anda berangkat rapat dalam waktu yang cukup lama, tetapi tetap datang terlambat karena kecelakaan lalu lintas yang tidak terduga, ini bukan salah Anda. Anda tidak memiliki kendali atas itu. Anda bisa menjelaskan apa yang terjadi, tetapi Anda tidak perlu merasa bersalah karenanya.
5. Kembangkan nilai-nilai Anda sendiri. Terkadang perilaku sosial yang terlalu meminta maaf dapat menunjukkan kurangnya nilai yang didefinisikan dengan baik. Hal ini karena permintaan maaf ditujukan pada tanggapan orang lain, untuk mengetahui apa yang benar dan tidak benar. Daripada mendasarkan sistem nilai Anda pada persetujuan orang lain, ambillah langkah-langkah untuk mengembangkan nilai Anda sendiri.
   • Menentukan nilai-nilai Anda akan memberi Anda gagasan yang jelas tentang bagaimana menghadapi situasi yang berbeda dan membuat keputusan berdasarkan kompas batin Anda sendiri.
   • Misalnya, pikirkan tentang beberapa orang yang Anda kagumi. Apa yang Anda hormati dari mereka? Bagaimana Anda bisa menyesuaikan nilai-nilai ini ke dalam hidup Anda sendiri?
6. Perbaiki hubungan Anda. Meminta maaf secara teratur memiliki banyak efek berbahaya dalam hubungan. Saat Anda mengubah cara Anda berbicara dengan lebih jarang meminta maaf, biarkan orang yang Anda cintai tahu apa yang Anda lakukan dan mengapa. Tanpa meminta maaf Untuk perilaku Anda di masa lalu, beri tahu orang yang Anda cintai bahwa Anda sedang membuat perubahan yang Anda harap akan berdampak positif pada Anda, dan semoga mereka juga.
   • Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, "Saya menyadari bahwa saya meminta maaf terlalu sering, dan hal ini dapat membuat orang-orang di sekitar saya yang saya cintai merasa tidak nyaman. Saya berusaha untuk tidak terlalu menyesal pada saat-saat yang sebenarnya tidak perlu."
   • Bicarakan tentang apa yang telah Anda pelajari tentang meminta maaf secara berlebihan atau tentang diri Anda yang menurut Anda relevan dengan orang lain. Jelaskan bahwa, dengan kepercayaan diri yang meningkat, mereka dapat mulai melihat perubahan dalam diri Anda yang Anda harap akan mereka terima.
   • Jika salah satu hubungan Anda bergantung pada sikap minta maaf Anda, atau bahwa Anda telah melakukan kesalahan, maka itu tidak sehat dan perlu ditangani.
7. Rangkullah kekuatan Anda. Anda juga dapat menggunakan kata "maaf" sebagai pesan langsung atau untuk mengatakan apa yang Anda pikirkan tanpa terlihat suka memerintah atau agresif. Jadi, ada kemungkinan bagus bahwa meminta maaf secara berlebihan akan membuat Anda tidak terlalu memaksa, dan melunakkan apa yang Anda lakukan. Rangkullah kekuatan Anda dengan menyadari bahwa kekuatan tidak berarti bersikap kasar atau egois.
   • Sebaliknya, kekuatan Anda memungkinkan Anda berdampak pada orang lain hanya dengan menjadi diri Anda yang sebenarnya. Ini adalah kekuatan untuk memiliki pengaruh yang Anda inginkan terhadap dunia di sekitar Anda.
   • Perhatikan dan hargai bahwa Anda memiliki keterampilan dan kualitas yang diakui orang, dan ini adalah sesuatu yang harus disayangi, tidak untuk disangkal.
   • Lain kali jika Anda memiliki ide yang ingin Anda bagikan, jangan mulai dengan sesuatu seperti, "Maaf mengganggu Anda, tapi ..." Bersikaplah terus terang, percaya diri, dan hormat. Misalnya, "Saya punya beberapa ide yang ingin saya diskusikan dengan Anda tentang arah baru perusahaan. Kapan Anda punya waktu beberapa menit untuk membicarakan hal ini?" Ini tidak memaksa atau agresif, tetapi juga bukan permintaan maaf yang tidak perlu.
8. Carilah sumber jaminan lain. Permintaan maaf sering kali merupakan permintaan kepastian dari orang yang kita sayangi. Ketika kita mendengar teman, keluarga, atau orang lain berkata, "Tidak apa-apa" atau "Jangan khawatir," kita tahu mereka masih mencintai dan menerima kita, meskipun kekurangannya dicatat. Berikut beberapa alat untuk meyakinkan diri sendiri agar Anda tidak perlu mencarinya dengan meminta maaf kepada orang lain:
   • Afirmasi adalah mantra pribadi yang membantu Anda menjadi lebih percaya diri, kemudian Anda dapat menggunakan kepercayaan diri ini untuk melakukan perubahan positif, misalnya, "Saya cukup baik seperti saya."
   • Berbicara secara positif kepada diri sendiri memungkinkan Anda mengubah pikiran negatif yang menimbulkan rasa tidak aman menjadi dorongan dan pikiran yang membantu. Misalnya, lain kali Anda mendengar kritikus batin itu mengatakan sesuatu yang negatif, tantang mereka dengan pernyataan positif: "Saya punya gagasan bagus dan orang berpikir mereka pantas didengar."