Isi

• Langkah
• Bagian 1 dari 2: Mengambil cinta dari dirimu sendiri
• Bagian 2 dari 2: Merangkul Kasih Orang Lain
• Tips
• Peringatan

Ada banyak alasan mengapa Anda mungkin merasa tidak nyaman menerima cinta. Mungkin menerima cinta seseorang membuatmu takut terbakar. Atau Anda muak dengan diri sendiri, dan karena itu menganggap diri Anda tidak layak untuk cinta orang lain. Tidak peduli mengapa Anda takut untuk menerima cinta, tidak ada kata terlambat bagi Anda untuk membuka diri pada kesempatan yang diberikan cinta dan perasaan cinta kepada kita.

Langkah

Bagian 1 dari 2: Mengambil cinta dari dirimu sendiri

1. 1 Konsep belas kasihan diri. Self-compassion adalah tentang mengembangkan penerimaan dan self-compassion. Self-compassion sangat penting untuk kemampuan Anda untuk mencintai orang lain dan menerima cinta mereka. Menurut para ahli, self-compassion memiliki tiga elemen:
   • Kebaikan pada diri sendiri. Kadang-kadang kita diberitahu bahwa manifestasi penerimaan dan pemahaman terhadap diri sendiri mengarah pada keegoisan dan narsisme, tetapi pikirkan sendiri: jika teman Anda melakukan kesalahan, apakah Anda akan terus-menerus mengingatkannya betapa buruknya dia, atau akankah Anda mencoba memahami kesalahannya? Perlakukan diri Anda dengan kebaikan yang sama seperti yang Anda tunjukkan kepada orang lain.
   • Kemanusiaan umum. Sangat mudah bagi seseorang untuk percaya bahwa dia tidak memiliki rasa bersalah dan kekurangan, tetapi rasa sakit dan kesalahan adalah bagian yang tak tergantikan dari apa yang membuat kita menjadi manusia. Menyadari bahwa Anda bukan satu-satunya orang yang melakukan kesalahan atau merasa sakit akan membantu Anda merasa terhubung dengan orang-orang di sekitar Anda.
   • Perhatian. Perhatian penuh berkaitan erat dengan meditasi. Ini adalah gagasan untuk mengakui dan menerima pengalaman yang diperoleh tanpa mengevaluasi lebih lanjut. Misalnya, jika Anda sering memiliki pemikiran seperti, “Saya sangat jelek, tidak ada yang akan mencintai saya,” maka dengan pendekatan mindfulness, Anda akan mendapatkan hal berikut: “Saya merasa tidak menarik. Ini hanyalah salah satu dari banyak perasaan yang akan mengunjungi saya hari ini." Mengakui saat-saat ketika Anda mengalami pikiran negatif dapat membantu Anda menyalurkannya ke arah yang berbeda.
2. 2 Ada juga beberapa mitos tentang self-compassion yang perlu dihilangkan. Kita sering diajari bahwa penerimaan diri adalah pemberdayaan diri atau egoisme, dan terkadang malah lebih malas. Dan bukan hanya itu, kata mereka, perfeksionisme dan kritik diri adalah kegiatan yang bermanfaat dan produktif. Nyatanya tidak demikian, tindakan seperti itu seringkali dilandasi rasa takut.
   • Mengasihani diri sendiri berbeda dengan mengasihani diri sendiri. Mengasihani diri sendiri melibatkan pengalaman perasaan "miskin aku, miskin" ketika keadaan berubah menjadi buruk. Misalnya: “Rekan saya dikreditkan dengan lebih banyak kredit untuk proyek kami daripada saya. Saya selalu tidak beruntung." Kasihan memaksa Anda untuk fokus pada masalah Anda, sehingga menciptakan perasaan rendah diri. Pikiran yang mengasihani diri sendiri adalah: “Rekan saya dan saya telah bekerja tanpa lelah dalam proyek ini. Saya merasa telah melakukan pekerjaan dengan baik dan tidak peduli apa yang orang lain pikirkan."
   • Self-compassion bukanlah kemalasan. Menerima diri sendiri bukan berarti tidak ingin menjadi lebih baik, tetapi hanya agar tidak menyiksa diri sendiri dengan melakukan kesalahan. Mengekspresikan cinta untuk diri sendiri akan membantu Anda mengungkapkannya kepada orang lain.
   • Mencela diri sendiri dan bertanggung jawab atas kesalahan Anda bukanlah hal yang sama. Orang yang berbelas kasih dapat mengakui kesalahannya tanpa merasa seperti orang yang buruk. Penelitian telah menunjukkan bahwa dalam praktiknya, orang yang berbelas kasih cenderung lebih memperbaiki diri.
3. 3 Pahami perbedaan antara self-compassion dan self-worth. Meskipun sekilas kedua konsep ini serupa, mereka memiliki beberapa perbedaan yang signifikan. Harga diri adalah apa yang Anda pikirkan dan rasakan tentang diri Anda dan merupakan karakteristik penting dari orang yang sehat dan bahagia. Namun, dia cenderung dipengaruhi oleh pengakuan sekitarnya.Misalnya, Anda mungkin merasa menarik saat memuji penampilan Anda. Inti dari self-compassion adalah menerima diri sendiri dengan segala kekurangan dan memperlakukan diri sendiri dengan kebaikan dan pengertian.
   • Penelitian psikologis telah menunjukkan bahwa harga diri bukanlah indikator yang dapat diandalkan dari keberhasilan dan kemampuan seseorang. Terkadang orang yang percaya dirilah yang paling tidak memahami situasi.
4. 4 Lawan rasa malu. Rasa malu akan sangat menyakiti kita, dan mudah menimbulkan rasa malu dalam diri kita. Rasa malu adalah keyakinan yang mendalam dan bertahan lama bahwa kita, untuk beberapa alasan, tidak layak untuk cinta, waktu, perhatian. Namun terlepas dari ini, rasa malu seringkali tidak ada hubungannya dengan kita atau tindakan kita - ini adalah keputusan internal.
   • Anda harus menyadari pikiran dan perasaan Anda terhadap diri sendiri. Terkadang rasa malu memanifestasikan dirinya sebagai perasaan bahwa Anda tidak pantas mendapatkan cinta. Terkadang dia mewakili rasa takut mengungkapkan dirinya kepada orang-orang, takut kehilangan mereka karena ini. Sensasi-sensasi ini sama lazimnya dengan destruktif. Anda harus meyakinkan diri sendiri bahwa Anda pantas mendapatkan cinta.
5. 5 Latih penerimaan diri. Bagi kebanyakan orang, ini akan menjadi tugas yang menakutkan, karena kita sering menganggap kritik diri sebagai sifat positif (membantu untuk bekerja lebih keras, berjuang untuk keunggulan, dll.). Namun, ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk meningkatkan kemampuan Anda menerima diri sendiri.
   • Ingatkan diri Anda tentang kekuatan Anda. Kami terbiasa membuat daftar kegagalan kami, dan orang-orang cenderung mengingat peristiwa dan emosi negatif lebih baik daripada yang positif. Luangkan waktu setiap hari untuk menuliskan sesuatu yang positif tentang diri Anda. Tidak masalah pada awalnya apakah Anda percaya diri atau tidak. Biasakan berpikir positif tentang diri Anda, dan Anda akan lebih percaya pada apa yang Anda tulis.
   • Depersonalisasi kegagalan Anda. Tidak ada yang lebih mudah daripada menyerah pada pemikiran seperti, "Saya gagal" jika Anda tidak berhasil, tetapi menyimpulkan seperti ini membuat Anda terdepresiasi dan merangsang rasa malu. Alih-alih, cobalah berpikir seperti, "Saya tidak berhasil dalam _____, tetapi saya memberikan yang terbaik."
   • Ingatkan diri Anda bahwa Anda adalah manusia. Perfeksionisme dapat memiliki efek yang menghancurkan pada persepsi kita tentang diri kita sendiri. Cobalah bercermin dan katakan pada diri sendiri, “Saya manusia. Dan orang-orang dikenal tidak sempurna. Tidak ada yang salah".
6. 6 Pahami bahwa kerentanan, kelemahan, dan kesalahan adalah bagian dari pengalaman manusia. Dan terkadang Anda akan melakukan hal-hal yang nantinya akan Anda sesali. Tidak masalah apa yang Anda lakukan — dapatkan nilai buruk dalam ujian, menghina perasaan teman, atau melampiaskan kebencian Anda pada atasan Anda. Namun, memikirkan pengalaman-pengalaman negatif ini dan mencaci-maki diri sendiri karena hal itu mencegah Anda untuk membedakan pengalaman hidup di dalamnya.
   • Alih-alih, akui bahwa Anda tidak lagi dapat mengubah apa pun, minta maaf atas apa yang Anda lakukan jika Anda bisa, dan cari cara untuk bertindak berbeda di masa depan.
   • Menerima kesalahan Anda tidak berarti Anda harus berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Ini juga tidak berarti bahwa Anda tidak boleh menyesali apa yang terjadi. Dengan menerima tanggung jawab atas tindakan Anda, Anda mengakui kesalahan Anda, tetapi keputusan untuk fokus pada apa yang dapat Anda ambil dari apa yang terjadi dan bagaimana menghindarinya di masa depan yang mengubah rasa bersalah menjadi pertumbuhan.

Bagian 2 dari 2: Merangkul Kasih Orang Lain

1. 1 Tentukan dari mana keraguan Anda dalam menerima cinta berasal. Seseorang mungkin merasa tidak nyaman menerima cinta orang lain karena berbagai alasan. Bagi sebagian orang, ini hanyalah sifat yang tidak diinginkan dari karakter mereka. Bagi orang lain, itu adalah riwayat pelecehan atau trauma masa lalu yang menyebabkan seseorang menutup diri, ingin membela diri, yang membuatnya hampir tidak mungkin mempercayai seseorang untuk menerima cinta mereka. Pahami apa yang menahan Anda untuk menerima cinta, dan Anda bisa mengatasinya.
   • Beberapa orang lebih pendiam daripada yang lain. Jangan bingung menahan emosi dengan ketidakmampuan untuk menerima atau mengungkapkan cinta.
   • Jika sebelumnya Anda berada dalam hubungan yang berakhir buruk, atau orang yang Anda cintai tidak menunjukkan cinta dan kepercayaan yang sama seperti yang Anda tunjukkan padanya, akan sulit bagi Anda untuk menerima cinta orang lain lagi.
   • Adalah umum bagi para penyintas pelecehan untuk mengalami ketidakmampuan untuk mempercayai orang lain. Kepercayaan tidak mudah untuk dibangun kembali, jadi luangkan waktu Anda. Jangan merasa bersalah jika Anda merasa sulit untuk mempercayai orang lain.
2. 2 Biasakan kerentanan Anda. Untuk mencapai keintiman dalam suatu hubungan, baik itu dengan teman atau pasangan Anda, Anda harus terbiasa dengan perasaan rentan di sekitar orang lain. Anda mungkin takut untuk menerima kesempatan ini, tetapi penelitian telah menunjukkan bahwa tanpa kerentanan, orang tidak dapat terhubung.
   • Misalnya, banyak hal yang memicu "takut akan komitmen" klasik berasal dari rasa takut menjadi rentan dan kemudian menyakiti Anda. Sikap ini sering dikaitkan dengan pengalaman masa lalu.
   • Cobalah untuk menerima kerentanan secara bertahap. Mulailah dari yang kecil - sapa kolega Anda, sapa tetangga Anda, dan terimalah bahwa mereka mungkin tidak menjawab Anda dan ini tidak apa-apa. Anda hanya perlu belajar bagaimana untuk bergerak maju.
3. 3 Nilailah tingkat kerentanan yang membuat Anda nyaman. Anda harus memberikan perhatian khusus pada pilihan cinta yang ingin Anda terima dan tingkat kerentanan yang dapat Anda tangani saat ini, terutama jika Anda memiliki sedikit pengalaman dalam menerima cinta orang lain atau jika orang yang Anda cintai terluka. Anda di masa lalu.
   • Misalnya, menerima tawaran dari rekan kerja untuk secangkir kopi mungkin menunjukkan tingkat kerentanan yang cukup rendah bagi sebagian orang, tetapi tingkat kerentanan yang tinggi bagi orang lain. Keputusan untuk memperbaiki persahabatan yang rusak adalah tingkat kerentanan yang sangat tinggi.
   • Yang terbaik adalah memulai dengan langkah-langkah kecil terlebih dahulu, dan tidak apa-apa. Anda akan dapat terbiasa menerima tingkat kerentanan yang lebih tinggi serta menerima cinta dengan lebih nyaman.
4. 4 Lepaskan keinginan untuk mengendalikan segalanya. Ketika Anda menjalin hubungan dengan orang lain, baik itu kolega, teman, atau orang penting lainnya, Anda harus ingat bahwa Anda terhubung dengan orang yang unik dengan perasaan dan pikiran Anda sendiri. Anda tidak dapat dan tidak boleh mengontrol tindakan dan emosi orang lain, jika tidak pada akhirnya akan merugikan semua peserta dalam hubungan. Mengakui bahwa Anda tidak dapat mengendalikan orang lain berarti Anda siap menerima kenyataan bahwa dia dapat menyakiti Anda, tetapi juga bahwa Anda dapat mengetahui betapa penuh kasihnya mereka jika Anda mengizinkan mereka mengekspresikan diri.
5. 5 Temukan orang-orang yang menerima Anda apa adanya. Mungkin sulit untuk menerima diri sendiri jika orang-orang di sekitar Anda terus-menerus mengkritik Anda atau meminta Anda untuk berubah. Jauh lebih mudah untuk menerima cinta dari teman dan separuh lainnya yang menerima Anda apa adanya, mencintai Anda tanpa syarat, dan tidak terus-menerus mengkritik atau merasa malu pada Anda.
6. 6 Ingat hak Anda untuk mengatakan tidak. Sementara banyak penelitian menunjukkan bahwa orang yang terbuka terhadap kerentanan dan penerimaan cinta dari orang lain umumnya lebih bahagia dan lebih tangguh daripada orang lain, Anda tidak harus menerima cinta dari semua orang. Selalu ingat bahwa Anda dapat dan harus meminta orang lain untuk menghormati privasi Anda.
   • Orang lain harus menghormati batasan yang Anda tetapkan. Orang-orang yang secara teratur mengabaikan atau menolak permintaan Anda hampir tidak peduli dengan perasaan Anda.
7. 7 Belajarlah untuk mengenali ketika intimidasi moral mengintai di balik "cinta". Terkadang orang mencoba mengendalikan seseorang dengan memanipulasi perasaan cinta mereka. Penindasan moral memiliki banyak bentuk, tetapi belajar mengenali tanda-tanda peringatan dapat membantu Anda menentukan kapan sebuah persembahan cinta dapat memperkaya hidup Anda, dan kapan itu hanya sebuah upaya untuk memanipulasi Anda.
   • Taktik penghinaan yang umum adalah membuat cinta bergantung pada tindakan Anda. Ini dapat memanifestasikan dirinya dalam manipulasi seperti: "Jika kamu benar-benar mencintaiku, maka ..." atau "Aku mencintaimu, tapi ...".
   • Taktik penghinaan lainnya menggunakan ancaman mengakhiri cinta untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Misalnya, "Jika kamu bukan ____, aku tidak akan bisa mencintaimu lagi."
   • Pelaku juga dapat mempermainkan rasa tidak aman Anda untuk membujuk Anda mematuhinya, misalnya dengan memberi tahu Anda bahwa "tidak ada yang akan mencintaimu seperti saya," atau "tidak ada yang membutuhkan Anda jika saya meninggalkan Anda."
   • Jika Anda mengalami hal ini dalam hubungan Anda, Anda harus mencari nasihat atau bantuan. Penindasan moral tidak normal dan Anda tidak pantas diperlakukan seperti itu.

Tips

• Seperti halnya keterampilan apa pun, belajar merangkul cinta membutuhkan waktu dan latihan. Anda mungkin tidak ingin membuka hati Anda ke seluruh dunia sekaligus, dan ini bukan hal yang aneh.
• Semakin Anda mencoba untuk menerima dan mencintai diri sendiri, semakin baik Anda akan dapat menerima cinta orang yang Anda cintai.

Peringatan

• Individu yang mencoba memanipulasi atau mengendalikan Anda dengan "cinta" sebagai senjata atau ancaman terlibat dalam intimidasi moral. Kamu tidak pantas diperlakukan seperti ini. Ada sumber daya yang dapat membantu Anda, termasuk Hotline Program Kekerasan Dalam Rumah Tangga, Pusat Sumber Daya Nasional Kekerasan Terhadap Perempuan, dan Jaringan Pemerkosaan, Pelecehan, dan Incest Nasional.