Isi

• Langkah
• Bagian 1 dari 3: Membuat Keputusan Cerdas di Awal Konflik
• Bagian 2 dari 3: Menangani konflik tepat pada saat perselisihan
• Bagian 3 dari 3: Berhasil Mengakhiri Konflik

Pernahkah Anda mengalami situasi di mana Anda menemukan diri Anda dalam konflik, atau marah dengan seseorang, dan tidak tahu bagaimana menyelesaikan situasi ini? Mengelola konflik dengan cara yang sehat dan kreatif adalah keterampilan penting yang kebanyakan orang dewasa tidak tahu bagaimana cara menguasainya. Baik itu menangani pertengkaran pasangan yang berpotensi merusak atau mengatasi masalah sulit di tempat kerja atau sekolah, beberapa petunjuk utama dapat menjadi alat yang hebat bagi Anda dalam menyelesaikan segala jenis konflik.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Membuat Keputusan Cerdas di Awal Konflik

1. 1 Bersiaplah untuk perasaan yang kuat. Konflik membawa sifat emosional kita ke permukaan bahkan ketika itu tidak emosional dalam dirinya sendiri. Meskipun mungkin sulit untuk menenangkan diri secara langsung pada saat panasnya gairah, ada baiknya untuk mengatakan sesuatu kepada diri sendiri, seperti “Jadi, oke, berdebat dengan Kostya biasanya membuatku kesal, jadi sekarang aku akan mencoba untuk tetap tenang.Saya tidak akan membiarkan emosi saya membimbing saya dan mendikte bagaimana percakapan kami akan berkembang. Saya akan menghitung sampai tiga sebelum menanggapi pernyataan apa pun, terutama jika itu menurut saya sebagai pernyataan yang menuduh.“Dengan mempersiapkan diri Anda untuk pengalaman yang kuat, Anda akan memberi diri Anda kesempatan untuk menyiasati beberapa dari mereka, memperhatikan pendekatan mereka jauh sebelumnya.
2. 2 Jangan biarkan konflik secara bertahap meracuni hubungan Anda. Beberapa konflik (kecil) gagal dan gagal jika diabaikan cukup lama; konflik besar, ironisnya, hanya menjadi lebih buruk jika diabaikan. Ini karena kita menganggap mereka sebagai ancaman bagi kesejahteraan kita secara keseluruhan, dan ketegangan yang dirasakan dari ancaman ini terus meningkat ketika dua orang atau lebih bentrok dalam oposisi - seperti dalam duel kuno.
   • Banyak hal tidak menyenangkan lainnya juga terjadi ketika Anda membiarkan konflik perlahan-lahan membusuk. Anda mulai menganalisis kembali situasi, mencari niat kejam di mana mereka tidak berada di awal. Teman atau pasangan yang berharap baik secara tidak sengaja memberi Anda nasihat yang salah. Daftarnya terus berlanjut.
   • Lebih baik mendekati masalah secara langsung dari awal. Jika orang lain (atau beberapa) tampak tulus dan tulus kepada Anda, terimalah. Jika orang lain tampak tidak bersahabat dengan Anda, tambah jarak di antara Anda. Ini seperti mengundang pria / wanita yang baik ke pesta prom Anda, atau menyelesaikan pekerjaan penting tepat waktu - semakin lama Anda menundanya, semakin sulit bagi Anda untuk melakukannya.
3. 3 Jangan bertentangan dengan harapan akan sesuatu yang buruk. Orang-orang yang takut akan konflik biasanya dipenuhi dengan pengalaman negatif sebelumnya yang membuat mereka terus-menerus mengharapkan sesuatu yang buruk - hubungan yang tidak sehat dan masa kanak-kanak yang kasar membuat orang-orang ketakutan akan konflik sehingga mereka menganggap setiap konfrontasi potensial mengancam hubungan, dan karena itu dengan malu-malu menghindarinya, mengabaikannya. kebutuhan sendiri. Sementara perilaku yang dipelajari ini paling sering rasional, itu tidak sehat dan tidak sesuai dengan deskripsi semua konflik. Faktanya, banyak konflik diselesaikan dengan cara yang terhormat dengan nada yang menyenangkan.
   • Aturan praktis yang sederhana adalah memberi orang yang berkonflik dengan keuntungan dari keraguan. Harapkan dia untuk berperilaku sopan dan dewasa dalam konfrontasi. Jika dia membuktikan sebaliknya, hanya kemudian Anda dapat mempertimbangkan kembali posisi Anda. Tetapi tidak perlu terburu-buru ke dalam pertempuran sebelumnya.
4. 4 Cobalah untuk mengelola stres (ketegangan) Anda selama konflik itu sendiri. Konflik bisa sangat menegangkan - kami khawatir tentang bagaimana hal ini akan memengaruhi hubungan kami dengan orang tersebut (apakah itu akan retak, dan apa yang akan hilang sebagai hasilnya). Itu pasti datang dengan stres. Namun, sementara stres sangat membantu dalam situasi di mana Anda melarikan diri untuk menyelamatkan hidup Anda atau keluar dari mobil yang tenggelam, itu tidak terlalu produktif dalam sebuah argumen. Dia mendorong kita ke dalam perilaku sombong dan agresif, langsung menundukkan pemikiran rasional dan menyebabkan reaksi defensif dalam diri kita - semua ini bukanlah hal yang baik dalam situasi konflik.

Bagian 2 dari 3: Menangani konflik tepat pada saat perselisihan

1. 1 Perhatikan isyarat non-verbal Anda. Sebagian besar konflik terjadi melalui bahasa, tetapi ini tidak berarti bahwa Anda hanya perlu memperhatikan kata-kata - yang, omong-omong, sangat penting. Perhatikan bagaimana Anda menahan diri - postur, nada suara, kontak mata. Suka atau tidak suka, semua hal ini menyampaikan lebih dari yang Anda pikirkan tentang keinginan Anda untuk menyelesaikan konflik:
   • Jaga pose tetap terbuka. Jangan membungkuk, jangan duduk dengan tangan bersilang, atau berbalik ke arah lain. Jangan gelisah seperti Anda bosan. Duduk atau berdiri dengan bahu ke belakang, lengan di samping, dan menghadap orang tersebut sepanjang percakapan.
   • Pertahankan kontak mata dengan orang lain.Tunjukkan minat pada apa yang orang lain katakan dengan mendengarkannya dengan antusias, dengan ekspresi perhatian di wajah Anda.
   • Jika Anda bersahabat dengan orang ini, jangan takut untuk menyentuh tangannya dengan lembut dan meyakinkan. Menyentuh secara fisik seseorang adalah tanda kepekaan, yang bahkan dapat mengaktifkan wilayah opioid di otak yang bertanggung jawab untuk menjaga hubungan sosial!
2. 2 Tahan keinginan untuk menggeneralisasi. Generalisasi berbahaya karena, tanpa sepengetahuan Anda, Anda mulai menyerang seluruh kepribadian orang tersebut, dan bukan sesuatu yang dilakukan orang tersebut secara tidak sengaja. Ini adalah pertempuran yang lebih serius, dan orang-orang menganggap ancaman seperti itu jauh lebih menyakitkan.
   • Alih-alih mengatakan "Kamu selalu Anda mengganggu saya dan jangan biarkan aku menyelesaikan sebuah kalimat"Cobalah untuk lebih diplomatis" Tolong jangan menyela saya; Saya memberi Anda kesempatan untuk berbicara dan saya akan berterima kasih atas kesopanan yang sama terhadap saya."
3. 3 Gunakan "pernyataan saya" alih-alih "pernyataan Anda". Ini memungkinkan Anda untuk mencapai dua hal. Pertama, secara semantik mengubah masalah ke arah Anda daripada dia, mengundang dia ke dalam perilaku yang kurang defensif. Kedua, ini memungkinkan untuk lebih baik jelaskan situasinyadengan memberikan kesempatan kepada orang tersebut untuk memahami pikiran, motif, dan perasaan apa yang mengarahkan Anda.
   • Saat membuat pernyataan-I, gunakan formulir berikut: "Saya merasakan [emosi] ketika Anda [deskripsi perilakunya], karena [beri alasan]."
   • Contoh pernyataan diri yang baik mungkin terlihat seperti: “Saya merasa terhina ketika Anda meminta saya untuk mencuci piring seperti ini.
4. 4 Dengarkan baik-baik apa yang penting bagi orang tersebut dan tanggapi mereka. Jangan bingung seseorang dengan pikiran utamanya, terganggu oleh hal-hal sepele. Dengarkan apa yang tidak disukai orang tersebut dengan berfokus pada pesan mendasar yang sangat penting dan cobalah untuk menanggapinya. Jika orang tersebut tidak merasa bahwa Anda siap untuk memahami esensi dari pernyataannya, kemungkinan besar, ia akan mulai meningkatkan konflik atau hanya berhenti mendengarkan Anda dan menolak semua upaya untuk menyelesaikan perselisihan.
5. 5 Kendalikan bagaimana Anda bereaksi terhadap kata-kata orang lain. Seperti keturunan seperti - dengan melakukan hal yang benar, Anda akan memberikan pertukaran ramah bukan letusan gunung berapi yang berapi-api.
   • Bagaimana bukan Anda perlu bereaksi terhadap seseorang:
     • Marah, sakit, marah, atau marah.
   • Bagaimana bereaksi terhadap orang lain:
     • Dengan tenang, penuh perhatian, tidak membela diri, dengan hormat.
6. 6 Jangan menyandera orang tersebut, jangan memanipulasinya atau mencoba melepaskan diri dari inti masalah dengan cara lain. Ini adalah sesuatu yang tidak boleh dilakukan dalam keadaan apa pun, tetapi banyak dari kita berperilaku seperti ini, tentu saja tidak menyadari... Kita dapat menyandera seseorang, merampas cintanya, misalnya, dan tidak menunjukkan perasaan kita sampai kita mendapatkan apa yang kita butuhkan darinya. Kita dapat memanipulasi seseorang dengan mencoba mempermalukan, misalnya, dan mengkritik kebutuhan mereka untuk mendiskusikan sesuatu yang kita anggap tidak relevan. Kita dapat menutup diri dari inti masalah, menolak untuk mendengarkan apa yang sebenarnya dibicarakan orang tersebut, misalnya, dan berpegang teguh pada hal-hal kecil, alih-alih memahami gagasan utama.
   • Semua hal ini menyampaikan ide yang sangat jelas kepada seseorang: kami tidak tertarik untuk membuat situasi menjadi lebih baik, kami hanya peduli tentang apa yang dibutuhkan kita, tapi tidak keduanya... Ini adalah perubahan haluan yang mematikan untuk resolusi konflik yang sukses.
7. 7 Jangan pernah bertindak seolah-olah Anda bisa membaca pikiran atau langsung mengambil kesimpulan. Kami membenci orang yang terus-menerus menyelesaikan kalimat untuk kami karena mereka percaya bahwa mereka tahu perasaan kami lebih baik daripada kami. Sekalipun bagi Anda tampaknya Anda memahami apa yang dibicarakan orang itu dan apa maksudnya, biarkan dia menyelesaikannya. Untuk menyelesaikan konflik dan untuk komunikasi itu sendiri, penting bahwa kedua pihak yang bersengketa merasa bahwa mereka memiliki segalanya di bawah kendali.Jangan menjadi Houdini yang tahu segalanya yang tidak bisa menutup mulutnya cukup lama untuk memahami dan merasakan apa yang dikatakan orang lain.
8. 8 Jangan mencoba bermain dengan rasa bersalah. Ketika kita merasa diserang oleh orang lain, kita sering menyerang balik untuk membela diri. Karena pertahanan terbaik adalah menyerang, bukan? Ini berlaku untuk pasangan yang kita kenal dengan baik: "Aku sangat kesal karena kamu tidak menepati janjimu. Kamu tahu aku ingin membersihkan rumah sebelum orang tuaku datang."" Anda tahu, Anda tidak punya hak untuk merasa kesal. Saya telah merencanakan hari itu berbulan-bulan sebelumnya, dan apa, apakah Anda akan marah dengan setetes kotoran? Anda memiliki harapan tinggi yang gila ini sepanjang waktu."
   • Apakah Anda melihat apa yang terjadi di sini? Salah satu pasangan kesal, dan pasangan lainnya berusaha membuatnya merasa bersalah tentang hal itu. Yah, Anda mungkin tahu bagaimana itu akan berakhir: esensi masalahnya dalam (kata yang tidak terkendali), tetapi karena fakta bahwa pasangan kedua mulai bermain dengan rasa bersalah, keadaan ini hilang selama konflik.

Bagian 3 dari 3: Berhasil Mengakhiri Konflik

1. 1 Mengartikulasikan ide-ide kompromi lebih awal dan sering. Buang pikiran untuk mendapatkan 100% apa yang Anda inginkan tanpa mengorbankan apa pun. Kemungkinan besar, ini tidak akan terjadi. Anda perlu mencapai kompromi dan Anda ingin menunjukkan kesediaan Anda untuk bekerja sama karena kamu peduli apa yang orang ini rasakan, tidak karena kamu terpaksa melakukan ini... Dorongan pertama datang dari niat terbaik, yang kedua tidak bisa dikatakan. Beberapa hal yang perlu diingat ketika mencoba bernegosiasi:
   • Lebih sedikit janji, lebih banyak tindakan - penuhi apa yang Anda janjikan. Ini adalah moto para manajer, tetapi juga bisa menjadi milik Anda. Jangan menjanjikan seseorang gunung emas hanya karena Anda bosan dengan konflik, dan Anda ingin itu berakhir sesegera mungkin. Berjanjilah sedikit lebih sedikit daripada yang dapat Anda lakukan - bersikaplah realistis tentang hal itu - dan kemudian mengejutkan dan melampaui harapan.
   • Jangan menghukumnya setelah kompromi Anda. Anda tidak harus dengan sengaja melakukan bagian Anda dari kewajiban kompromi hanya karena Anda tidak percaya pada hasil konflik seperti itu. Itu hanya akan melanjutkan pertarungan.
2. 2 Gunakan humor yang aman untuk membuat segalanya lebih mudah. Begitu emosi memuncak dan argumen logis menjadi tidak berguna karena ketidakmampuan Anda untuk berpikir jernih, sedikit humor dapat benar-benar meredakan ketegangan antara dua orang. Cobalah lelucon ringan yang mencela diri sendiri untuk menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda tidak "besar dan kuat". Dan ingat bahwa Anda perlu tertawa dengan manusia, bukan lebih dia - dengan cara ini Anda akan mencapai hasil yang lebih baik.
3. 3 Jika Anda terlalu terlibat dalam pertengkaran, mundurlah dan biarkan diri Anda tenang. Banyak pasangan, misalnya, saling memberi waktu istirahat selama 20 menit agar emosi menjadi tenang dan stres mereda, dan baru kemudian mereka mulai menyelesaikan masalah. Hal ini membuat komunikasi lebih mudah dan hasil yang lebih baik. Terkadang yang diperlukan untuk memisahkan gandum dari sekam adalah dengan melihat diri Anda sendiri:
   • Tanyakan pada diri Anda sendiri - seberapa pentingkah pertanyaan yang sedang kita perdebatkan ini? Secara keseluruhan, apakah ini sesuatu yang akan merusak hubungan saya dengan orang ini, atau bisakah saya membiarkannya diabaikan?
   • Tanyakan pada diri Anda - apakah ada yang bisa saya lakukan untuk mengatasi situasi ini? Terkadang kita marah karena masalah yang tidak bisa dikendalikan oleh orang lain.
4. 4 Maafkan dan lupakan. Tunjukkan keinginan sadar untuk memaafkan dan melupakan, dan berasumsi bahwa orang lain sedang berkonflik dengan posisi yang sama. Banyak konflik, meskipun tampaknya penting pada saat puncaknya, terhempas sampai sebatas kesalahpahaman sederhana. Jadilah cerdas dan selamat tinggal, karena inilah yang ingin Anda dapatkan dari lawan Anda.