Isi

• Langkah
• Peringatan

Jika Anda depresi, Anda tidak sendirian dalam menghadapinya. Di Vietnam, angka statistik pasien depresi adalah 3% dari populasi (per 2014). Mengatasi depresi bisa jadi sulit, terutama jika Anda merasa kesepian atau terisolasi. Mencari dukungan sosial tidak hanya bermanfaat, tetapi juga berdampak positif pada pemulihan Anda. Berbicara dengan sahabat adalah salah satu cara untuk mendapatkan bantuan yang Anda butuhkan dan inginkan, meskipun pada awalnya tidak mudah untuk terbuka kepada orang lain tentang depresi. Untungnya, ada beberapa langkah khusus yang dapat Anda lakukan untuk mempersiapkan percakapan dan memanfaatkan proses tersebut sebanyak mungkin.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Bersiap untuk mengobrol

1. 

   
   
   Terimalah bahwa Anda siap untuk membagikannya. Ini adalah informasi yang cukup besar yang akan Anda bagikan, dan perasaan cemas adalah hal yang normal dan alami. Depresi juga dianggap sebagai penyakit mental, dan karena banyak kesalahpahaman tentang penyakit ini, orang terkadang merasa terstigma terhadap diagnosis baru mereka. Namun, perlu Anda ketahui bahwa bersikap terbuka untuk membicarakan penyakit Anda adalah salah satu langkah untuk merespons dan memulihkan secara efektif.

2. 

   
   
   Pertimbangkan dengan siapa Anda ingin berbagi. Banyak orang tidak hanya memiliki satu sahabat, tetapi mereka memiliki banyak teman dekat atau bahkan teman "terbaik". Anda perlu memikirkan orang yang ingin Anda ajak bicara dan melihat apakah ini benar-benar baik untuk Anda.
   • Jika Anda sedang menjalani konseling dan pengobatan, Anda dapat berbicara dengan konselor, terapis atau psikiater tentang berbagi depresi Anda dengan teman dekat.
   • Jika teman Anda adalah pendengar yang baik, rahasia, dapat dipercaya, tidak menghakimi, mendukung, dan sehat secara mental, mereka adalah orang yang tepat untuk membicarakan kekhawatiran Anda. Mereka bisa menjadi tempat bagi Anda untuk melampiaskan dan membantu Anda mempertahankan pandangan yang sehat saat mengerjakan pemulihan.

3. 

   
   
   Berhenti dan pikirkan jika Anda tidak yakin untuk memberi tahu sahabat Anda tentang masalah tersebut. Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda harus berbicara dengan teman Anda tentang depresi, pertimbangkan bagaimana Anda menanggapi pertanyaan ini:
   • Apakah teman Anda sering mengungkapkan penghinaan terhadap "orang gila"?
   • Kadang-kadang, apakah orang itu sombong atau suka menghakimi?
   • Apakah mereka bergumul dengan depresi mereka sendiri?
   • Apakah orang itu pernah menjadi terlalu kaku terhadap Anda?
   • Apakah mereka pandai menangani emosi mereka sendiri?
   • Apakah teman Anda bergosip atau menyebarkan gosip?
   • Jika jawaban Anda adalah ya untuk salah satu pertanyaan atau Anda ingat situasi ketika teman Anda menunjukkan sikap dan perilaku yang membingungkan, yang terbaik adalah memberi tahu mereka bahwa Anda berhasil. Ini masalah besar, tetapi Anda mencoba untuk mengatasinya, mendapatkan bantuan, dan berhubungan dengan orang itu.
   • Namun, terkadang teman bisa mengejutkan kita. Jika teman Anda memiliki kemampuan untuk mengabaikan sikap atau perilakunya yang biasa karena mengkhawatirkan Anda, dan jika Anda merasa nyaman berbicara dengannya, Anda dapat mulai memberikan informasi kecil dan Perhatikan bagaimana dia menerimanya. Berhentilah setiap kali Anda merasa kesal atau frustrasi.

4. 

   Pikirkan tentang jenis informasi yang ingin Anda sampaikan kepada teman Anda. Apakah Anda ingin menyajikan lebih banyak atau lebih sedikit informasi? Terserah Anda untuk menceritakan kondisi Anda, apakah Anda telah menerima diagnosis resmi atau tidak. Mulailah dengan apa yang menurut Anda perlu diketahui teman Anda tentang depresi secara umum dan pengalaman Anda secara khusus. Faktor penting apa yang harus diketahui orang tersebut? Kesalahpahaman atau rumor apa yang perlu diperbaiki? Pengalaman apa yang perlu diketahui orang tersebut?
   • Ingat, teman Anda mungkin pernah memiliki orang yang dicintai dengan depresi dan mereka tahu banyak tentang penyakitnya. Di sisi lain, mereka mungkin hanya tahu sedikit tentang depresi. Anda perlu mempelajari dan mendidik diri sendiri tentang penyakit ini sehingga Anda dapat membantu orang tersebut lebih memahami, bagaimana pengaruhnya terhadap Anda, dan bagaimana mereka dapat membantu dan mendukung Anda untuk melangkah maju. Selain itu, mendidik diri sendiri juga akan bermanfaat bagi pemulihan Anda!
   • Ingat, tidak perlu dijelaskan mengapa Mengapa Anda mengalami depresi. Anda tidak harus memberikan alasan yang baik untuk depresi atau perasaan sedih Anda. Yang Anda butuhkan untuk berbagi perasaan dengan sahabat Anda adalah dengan jujur ​​menjelaskan perasaan Anda, dan meminta mereka untuk memberikan apa yang Anda butuhkan, bahkan jika itu untuk bantuan. , kesabaran, pengertian, atau ruang.

5. 

   Visualisasikan kemungkinan respons dari teman Anda. Meskipun Anda tidak dapat memprediksi reaksi mereka, mempertimbangkan berbagai kemungkinan akan membantu Anda merasakan dan mengetahui cara menanggapinya. Merencanakan proses ini sebelumnya akan membantu memastikan bahwa Anda tidak terkejut dan tetap memperhatikan tujuan percakapan.
   • Ingat, teman Anda mungkin tidak akan mengerti Anda. Orang yang tidak pernah mengalami depresi tidak akan terbiasa dengan gejalanya. Ini berarti terkadang, mereka akan kesulitan memahami mengapa Anda tidak bisa "berhenti sedih" atau "bangun dari tempat tidur". Namun, tindakan ini tidak selalu menunjukkan bahwa orang tersebut kurang simpati atau belas kasih. Sebaliknya, itu mungkin berarti bahwa mereka peduli pada Anda dan ingin Anda merasa lebih baik, tetapi tidak sepenuhnya memahami bagaimana gangguan itu bisa terjadi.
   • Kemungkinan lainnya adalah teman Anda akan berpikir bahwa mereka memiliki tanggung jawab untuk "menyembuhkan" Anda. Mereka mungkin berpikir sedemikian rupa sehingga mereka akan "membebaskan" Anda dari depresi. Ini bukan tugas mereka, karena akan memberi tekanan pada Anda berdua.
   • Reaksi lain yang mungkin adalah tiba-tiba mengubah topik pembicaraan atau mengalihkan fokus cerita pada diri mereka sendiri. Hasilnya bisa memilukan hati, seolah-olah teman Anda egois atau tidak tertarik pada Anda, tetapi mungkin dia tidak tahu bagaimana menanggapi perkataan Anda, atau Mereka mencoba menunjukkan kepada Anda bahwa mereka telah mengalami situasi yang sama dan memahami perasaan Anda.
   • Untuk setiap skenario di atas, Anda harus siap untuk merespons serta mengambil tindakan. Misalnya, jika orang tersebut menanggapi pengungkapan Anda dengan menggunakan bahasa yang menyiratkan bahwa mereka ingin "memperbaiki" Anda, Anda harus menunjukkan bahwa ini bukan pekerjaan mereka (karena Anda tidak melakukannya " "), dan yang Anda inginkan adalah dukungan. Jika orang tersebut sulit menerima hal ini, Anda harus membuat rencana untuk mengatakan sesuatu seperti "Saya dapat menangani sendiri. Bantuan Anda sangat berarti bagi saya, tetapi Anda tidak dapat menggantikan saya. lakukan ini, bahkan jika kamu mau. Seperti kamu ingin membantuku belajar untuk ujian, tapi kemudian kamu akan mengambil ujian untukku jika aku tidak memiliki pengetahuan untuk mengikuti ujian, aku tidak akan bisa Lulus ujian. Ini sama saja ”.

6. 

   Putuskan informasi atau tanggapan apa yang Anda inginkan sebagai balasannya. Untuk melakukan percakapan yang pada akhirnya membuat kedua peserta merasa senang, mereka perlu mencoba membangun “kesamaan”, atau pengetahuan umum. Pikirkan tentang apa yang ingin Anda sampaikan dari percakapan dan bagaimana Anda ingin orang lain merespons. Sering kali, teman Anda ingin membantu Anda, jadi buatlah rencana untuk memungkinkan dia melakukan ini dengan cara terbaik.
   • Misalnya, apakah Anda ingin teman Anda "hanya" mendengarkan dan menjadi seseorang yang dapat Anda ajak bicara? Apakah Anda ingin meminta bantuan untuk mengantarkan Anda ke tempat perawatan? Apakah Anda membutuhkan seseorang untuk membantu Anda mengelola tugas sehari-hari, seperti memasak, membersihkan, dan mencuci pakaian?
   • Ketahuilah bahwa teman Anda mungkin hanya dapat membantu Anda dalam hal-hal kecil, jadi sebaiknya Anda memiliki pemahaman yang jelas tentang apa yang ingin Anda terima dari orang itu sebelum mengobrol. Anda juga dapat menunggu orang tersebut bertanya apakah mereka dapat membantu Anda, lalu diskusikan apakah mereka dapat membantu Anda sesuai kebutuhan Anda. Misalnya, Anda dapat meminta orang tersebut berbicara dengan Anda selama beberapa menit setiap malam untuk membantu Anda mengatasi insomnia (gejala depresi), memeriksa hari Anda, atau memeriksa apakah Anda sedang minum obat. .

7. 

   Tuliskan apa yang ingin Anda katakan. Membuat catatan akan membantu Anda mengumpulkan pikiran dan mengaturnya.
   • Setelah Anda menuliskannya di atas kertas, Anda harus berlatih menunjukkannya dengan jelas di depan cermin.

8. 

   Latih percakapan. Mintalah seseorang yang Anda percayai, yang telah diberitahu tentang situasi Anda, seperti orang tua atau terapis, untuk melatih percakapan dengan Anda. Bermain peran akan membantu Anda mempersiapkan diri. Dalam permainan peran, Anda harus memerankan kembali skenario potensial apa pun; Anda akan menjadi diri Anda sendiri dalam prosesnya, dan lawan akan bertindak sebagai teman Anda.
   • Tanggapi setiap kalimat dari pasangan Anda, meskipun menurut Anda itu konyol atau tidak masuk akal. Hanya mempraktikkan cara menanggapi pernyataan yang tidak masuk akal atau tidak terduga dari teman Anda akan memberi Anda kepercayaan diri untuk menghadapi percakapan yang sama sulitnya.
   • Untuk memanfaatkan sepenuhnya proses bermain peran, Anda perlu merespons dengan cara yang sejujur ​​mungkin.
   • Gabungkan komunikasi non-verbal ke dalam proses bermain peran. Ingatlah bahwa gerak tubuh, postur, dan nada suara adalah faktor utama dalam percakapan Anda.
   • Setelah proses ini, mintalah umpan balik dari orang lain, beri tahu Anda apa yang relevan, dan beberapa area di mana Anda harus lebih memikirkan tentang apa yang akan Anda katakan atau meningkatkan tanggapan Anda. .
   iklan

Bagian 2 dari 3: Berkomunikasi dengan teman Anda

1. 

   Rencanakan untuk melakukan aktivitas rutin bersama teman-teman Anda. Anda bisa pergi makan siang bersama, atau berjalan-jalan di tempat yang Anda berdua sukai. Penelitian telah menunjukkan bahwa orang dengan depresi ringan membaik saat tugas mengarahkan perhatian mereka ke faktor luar, seperti berpartisipasi dalam aktivitas.
   • Suasana hati yang lebih baik akan memudahkan Anda untuk terbuka dan membicarakan perasaan Anda. Jika Anda tidak ingin melakukan sesuatu, jangan memaksakan diri untuk merencanakannya. Percakapan saat Anda berdua menyeruput secangkir teh di meja atau di kursi berlengan sudah cukup.

2. 

   Masukkan percakapan tentang depresi secara perlahan kapan pun memungkinkan. Cara terbaik adalah mulai memberi tahu orang tersebut bahwa Anda ingin membagikan sesuatu yang penting, sehingga mereka tahu bahwa mereka tidak boleh menganggapnya enteng.
   • Jika Anda tidak tahu cara mengangkat masalah atau merasa tidak nyaman, Anda harus mengatakan sesuatu seperti "Hai bung, akhir-akhir ini saya merasa aneh / sedih / kesal. Menurut Anda? Apakah kita bisa mengobrol tentang itu atau tidak? ".
   • Sejak awal, jelaskan apakah Anda hanya ingin orang tersebut mendengarkan Anda, atau apakah Anda ingin dia memberi Anda nasihat atau nasihat.

3. 

   Beri tahu teman Anda jika ini adalah informasi rahasia. Pastikan untuk memberi tahu orang tersebut jika masalah yang Anda bagikan dengan mereka bersifat pribadi, atau jika dia diizinkan untuk membicarakannya dengan orang lain atas nama Anda.

4. 

   Bicaralah saat Anda berlatih. Anda sespesifik dan sesingkat mungkin. Jangan berputar-putar tentang apa yang Anda butuhkan atau tentang permintaan Anda. Wajar jika Anda menarik lidah atau sedikit menggigil saat berbicara. Proses berbicara sendiri adalah bagian tersulit!
   • Jika Anda sulit mengatasi emosi dalam percakapan nyata, akui hal itu dengan teman Anda. Memberi tahu mereka betapa sulitnya Anda dengan percakapan ini bahkan dapat membantu orang tersebut memahami keadaan pikiran Anda, dan parahnya situasinya.
   • Jika Anda mulai merasa bingung di beberapa titik selama cerita, Anda dapat beristirahat, menarik napas dalam-dalam, dan mengatur pikiran Anda.

5. 

   Bantu orang tersebut merasa nyaman. Jika mereka tampak tidak nyaman, hilangkan stres dengan berterima kasih karena telah bersama Anda dan mendengarkan Anda, atau meminta maaf karena membuang-buang waktu atau kesulitan bekerja. angkat masalah (jika ini benar).
   • Terkadang penderita depresi cenderung merasa bersalah. Perasaan ini bisa bertahan lama, tetapi sangat mungkin untuk mengelola dan meminimalkannya. Jika Anda merasa bersalah saat berdiskusi, cara yang baik untuk mengelolanya adalah dengan mengingat bahwa pemikiran ini tidak benar. Anda tidak membebani teman Anda dengan membagikan perasaan Anda. Mantan Anda akan menghargai bahwa Anda telah memberi mereka informasi ini dan akan lebih dari bersemangat untuk membantu Anda pulih, daripada merasa "terbebani" seperti yang Anda bayangkan.

6. 

   Pertahankan fokus untuk teman Anda. Agar percakapan berhasil, orang tersebut perlu fokus sepenuhnya untuk mendengarkan Anda. Ada berbagai cara untuk mempertahankan perhatian, termasuk melakukan kontak mata, menggunakan gerak tubuh dan bahasa tubuh (misalnya, menghadap orang, tanpa menyilangkan tangan atau kaki), dan berbicara dengan jelas. jelas, dan menjauh dari gangguan luar (seperti kebisingan latar belakang, pejalan kaki, telepon berdering).
   • Perhatikan tanda-tanda mendengarkan secara aktif. Ketika orang lain mendengarkan dengan penuh perhatian, mereka akan berkonsentrasi secara intens, mencoba memahami semua yang Anda katakan. Periksa tanda-tanda seperti kontak mata, mengangguk, atau menanggapi kata-kata Anda secara bermakna (bahkan kata "ya" pun masuk akal!). Orang-orang menunjukkan wawasan tentang percakapan dengan berkontribusi pada cerita. Mereka mungkin mengulangi atau menafsirkan ulang apa yang Anda katakan, mengajukan pertanyaan, dan mencoba melanjutkan percakapan.
   • Ketika mereka tidak mengerti atau tidak tahu harus berkata apa, mereka menggunakan bantalan. Kata penyangga adalah kata "pendukung" dan akan berbeda dari orang ke orang. Mereka mungkin tidak berhenti mengulangi sebuah frase (misalnya, "menarik"). Mereka mungkin juga berbicara dengan lambat (misalnya, tidak menyelesaikan kalimat) atau tidak mencoba untuk membuat cerita tetap berjalan.
   • Namun, Anda harus berhati-hati, karena reaksi setiap orang berbeda-beda. Misalnya, beberapa orang akan berpikir lebih baik jika tidak melakukan kontak mata, dan dengan sengaja menghindarinya agar bisa fokus pada apa yang Anda katakan. Pikirkan tentang cara berbicara orang tersebut dan bagaimana mereka bertindak ketika mereka memperhatikan.

7. 

   Bawa solusi ke percakapan dengan memutuskan "langkah selanjutnya". Ketika orang lain (seperti teman Anda) ingin membantu Anda, mereka ingin tahu apa yang bisa mereka lakukan. Ini adalah bagian dari psikologi manusia: kita merasa lebih baik ketika kita melakukan sesuatu untuk orang lain. Bersikap membantu juga dapat mengurangi rasa bersalah pasangan saat melihat Anda berduka. Anda dapat membicarakan perasaan Anda sebanyak yang Anda butuhkan, tetapi lebih baik akhiri cerita dengan tindakan nyata dan jelas yang dapat dibantu oleh teman Anda. Ingatlah apa yang telah Anda putuskan untuk minta atau harap capai saat Anda mempersiapkan percakapan ini, dan perlihatkan kepada orang lain.

8. 

   Pengalihan mengakhiri percakapan. Anda harus memperhatikan teman Anda dan bagaimana ceritanya berkembang. Saat Anda merasa sudah waktunya untuk pindah, angkat topik lain untuk mengakhiri diskusi dengan mengatakan sesuatu seperti "Kita harus pergi", atau "Kamu pulang, saya tidak mau menghabiskan waktu. itu membutuhkan banyak waktu Anda ”.
   • Langkah ini sepenuhnya terserah Anda, karena teman Anda mungkin akan merasa tidak nyaman mengakhiri percakapan.
   iklan

Bagian 3 dari 3: Mengatasi reaksi seseorang

1. 

   Jangan lupa bagaimana perasaan sahabat Anda. Walaupun ceritanya berkisar pada Anda, Anda harus ingat bahwa teman Anda juga memiliki perasaannya sendiri, dan mereka belum tentu sama dengan yang Anda harapkan (Anda mungkin telah mengemukakannya selama proses impor. seperti disebutkan di atas).

2. 

   Bersiaplah untuk mengalami reaksi negatif. Teman Anda mungkin menangis atau marah. Ini adalah reaksi umum ketika seseorang mengetahui tentang situasi sulit atau kesal seseorang.
   • Ingatlah bahwa ini adalah respons yang wajar dan bukan berarti Anda melakukan kesalahan!
   • Ini mungkin saat yang tepat untuk meyakinkan teman Anda bahwa Anda tidak mengharapkan mereka memberikan setiap jawaban, dan bahwa Anda hanya membutuhkan mereka untuk mendengarkan dan bersama Anda.
   • Jangan melihat kemarahan atau tangisan sebagai tanda penolakan. Cobalah berbicara dengannya di lain waktu. Untuk saat ini, Anda harus curhat pada seseorang yang dekat dengan Anda.

3. 

   Ubah taktik jika Anda merasa percakapan mengarah ke arah yang salah. Jika Anda mengalami kesulitan berkomunikasi dengan teman Anda atau jika orang tersebut bereaksi dengan keras, 4 langkah ini akan membantu Anda menengahi percakapan yang sulit.
   • Trace bertanya: Ajukan pertanyaan dan amati. Anda bisa berkata, “Apakah saya membuat Anda kesal dengan mengungkit topik ini? Saya ingin mendengar tentang perasaan Anda ”.
   • Mengakui: Ringkas apa yang dikatakan teman Anda. Anda mungkin bisa melanjutkan percakapan jika Anda bisa membantunya menenangkan diri. Meringkas apa yang mereka katakan akan membantu mereka merasa seolah-olah seseorang sedang mendengarkan.
   • Mendorong: Setelah Anda memahami sudut pandang orang tersebut, Anda semakin dekat untuk mencapai pemahaman satu sama lain. Anda dapat menggunakan kesempatan ini untuk mengklarifikasi apa yang telah Anda pelajari tentang depresi, atau untuk berbagi dengan teman Anda tindakan yang sesuai yang mungkin atau mungkin tidak dilakukan orang tersebut, seperti "Jangan khawatir. Depresi saya tidak memengaruhi persahabatan baik yang Anda miliki untuk saya.Anda adalah sahabat saya, dan salah satu dari sedikit alasan mengapa saya tersenyum hari ini. "
   • Penyelesaian masalah: Pada titik ini, semoga orang tersebut sudah tenang sehingga Anda dapat memenuhi tujuan Anda. Anda harus mengakhiri semua yang ingin Anda katakan. Minta dia untuk membantu Anda menemukan terapis, membantu Anda menjadwalkan janji terapi, atau sekadar datang untuk mendengarkan Anda.
   • Jika keempat langkah di atas tidak berhasil, sebaiknya akhiri percakapan. Mungkin teman Anda membutuhkan waktu untuk memproses informasi tersebut.

4. 

   Semoga orang itu akan mengungkapkan informasi tentang dirinya. Menjelaskan pengalaman serupa tentang diri mereka sendiri adalah cara untuk menunjukkan bahwa mereka memahami atau dapat berhubungan dengan pengalaman Anda. Bergantung pada pentingnya informasi, proses ini akan mengarahkan cerita ke arah yang baru. Dalam situasi ini, Anda harus peduli pada teman Anda, tetapi pada saat yang sama ingatlah untuk mendiskusikan bagaimana menghadapi situasi Anda sendiri pada titik waktu tertentu.

5. 

   Sadarilah bahwa orang lain cenderung "menormalkan" situasi Anda. Normalisasi adalah ketika seseorang mencoba membantu Anda dengan membuat Anda merasa "normal" (misalnya mengatakan, "Kebanyakan orang yang saya kenal menderita depresi").
   • Hindari melihat ini sebagai penolakan masalah. Mengungkap diri sendiri dan menjadi normal adalah pertanda yang sangat baik, karena artinya orang tersebut mencoba terhubung dengan Anda dan / atau menunjukkan kepada Anda bahwa mereka menerima Anda.
   • Namun, jangan biarkan taktik "menormalkan" situasi orang tersebut menghalangi Anda untuk mengatakan apa yang perlu Anda katakan! Tidak masalah berapa banyak orang yang dikenal teman Anda saat ini. Penting bagi Anda untuk memberi tahu mereka perasaan dan pengalaman ANDA SENDIRI. Silakan lanjutkan percakapan sampai menit terakhir.

6. 

   Diskusikan percakapan dengan orang lain. Tidak peduli seberapa baik (atau buruk) semuanya berjalan, setelah Anda berbicara dengan sahabat Anda, akan sangat membantu untuk mendiskusikan prosesnya dengan orang lain, seperti terapis atau terapis. konselor, dengan teman dekat lainnya, atau dengan orang tua Anda. Mereka dapat memberi Anda pendapat objektif tentang percakapan tersebut dan membantu Anda menangani reaksi teman Anda. iklan

Peringatan

• Jika Anda memiliki pikiran untuk melukai diri sendiri atau melakukan bunuh diri, Anda harus segera berbicara dengan orang lain, apakah itu hotline bunuh diri, anggota keluarga, teman, atau dokter. Anda, atau ahli kesehatan mental.