Isi

• Langkah

Jika Anda ingin menghilangkan bagian beracun (berbahaya bagi Anda berdua) dari suatu hubungan, berdebat 'aman' adalah keterampilan yang sangat penting. Selain itu, masing-masing dari kita, pada prinsipnya, harus berusaha membebaskan hidup kita dari perselisihan beracun. Tentu saja, Anda akan memiliki perselisihan, dan Anda akan terus mengganggu dan menyakiti satu sama lain, tetapi keterampilan yang Anda kembangkan akan membantu Anda mengelola situasi dan mencegahnya menjadi benar-benar tidak menyenangkan. WikiHow akan mengajari Anda cara mencapainya.

Langkah

1. 1 Kita bisa mengekspresikan ketidaknyamanan kita dengan cara yang berbeda. Harus dipahami bentuk ekspresi ketidaknyamanan mana yang dapat diterima dan mana yang tidak.
   • Ekspresi ketidakpuasan. Ini adalah bentuk di mana Anda menggambarkan masalah atau tindakan dengan cara yang jelas dan dapat dimengerti, tanpa menjadi pribadi.
     1. Kita harus bisa mengungkapkan keluhan kita. Ada masalah yang jelas yang perlu ditangani dan diselesaikan entah bagaimana. Tidak ada yang ingin terus-menerus mencuci piring di belakang semua orang. Namun, dalam hubungan yang sukses, tidak ada tempat untuk kritik dan rasa tidak hormat. Bentuk-bentuk ini harus dilarang.
     2. Buatlah kesepakatan dengan pasangan Anda sekarang juga untuk menghilangkan kritik dan rasa tidak hormat dari komunikasi Anda. Tidak ada "tetapi", "bagaimana jika" dan "terjadi", dll.; disiplin dan jangan lakukan itu.Disiplinlah saat mengungkapkan ketidakpuasan, jangan sampai melontarkan kritik atau komentar yang tidak sopan. Dalam panasnya pertengkaran, ini tidak selalu mudah, namun, memilih kata-kata Anda dengan hati-hati dapat menyelamatkan diri Anda dari penyesalan dan kesedihan di masa depan.
     3. Jika Anda tersandung, segera minta maaf jika situasi mengharuskannya. Jadikan momen ini sebagai alasan untuk bekerja pada diri sendiri. Anda mungkin perlu mengomentari satu sama lain sampai pertengkaran yang sehat menjadi kebiasaan, tetapi Anda akan segera mendapatkan hasil positif. Kengerian serangan dan serangan balik akan dihilangkan.
     4. Situasi lain di mana Anda mungkin menemukan diri Anda adalah untuk membenarkan pernyataan tidak sopan Anda. Misalnya, Anda memanggil saya "bodoh", dan saya menegur Anda. Jangan habiskan 5 menit berikutnya untuk menjelaskan bahwa saya benar-benar bertingkah seperti orang gila. Saya pada dasarnya bodoh, namun, ada cara yang lebih baik untuk membangunkan pikiran saya.
     • Contoh: 'Anda bilang Anda akan mencuci piring, tapi ternyata tidak.'
   • Kritik adalah pernyataan yang ditujukan kepada kepribadian seseorang dan mengandung kesimpulan umum ('tidak pernah', 'selalu', dll).
     • Contoh: 'Kamu bilang kamu akan mencuci piring. Anda tidak pernah menepati janji Anda. '
   • Ketidakhormatan menambah penghinaan.
     • Contoh: 'Kamu bilang kamu akan mencuci piring. Kamu sangat tidak jujur. '
2. 2 Cobalah untuk memilah satu topik pada satu waktu dalam setiap perselisihan. Tetap pada titik di mana Anda memulai. Misalnya, jika Anda mulai berdebat tentang hidangan, maka diskusikan masalah dengan hidangan saja, dan tidak lebih. Tangani semua masalah lain di lain waktu, satu masalah untuk satu perselisihan.
3. 3 Pilih momen yang tepat. Waktu yang tepat menentukan seluruh jalur komunikasi selanjutnya. Jika pasangan Anda saat ini sedang berusaha melewati hari yang berat, tunda pembicaraan sampai nanti ketika semuanya sudah beres; piring akan menunggu. Hargai hubungan Anda lebih dari masalah individu. Jika waktunya tampaknya tidak tepat sepanjang waktu, maka Anda memiliki masalah yang lebih besar untuk dihadapi.
4. 4 Mulailah seolah-olah Anda ingin menyelesaikannya. Hindari awal yang tegang dalam sebuah argumen. Awal suatu perselisihan sangat menentukan bagaimana perselisihan itu berakhir. Jika Anda memulai pertengkaran dengan menembakkan semua senjata Anda, itu akan berakhir di neraka, jadi berhati-hatilah saat memulai percakapan. Jika Anda ingin semuanya berakhir dengan rasa saling menghormati dan pengertian, maka ambil nada itu pada awalnya.
5. 5 Beberapa perselisihan tidak pernah diselesaikan. Tidak semua masalah bisa diselesaikan. Ini tidak berarti bahwa Anda tidak dapat mendiskusikannya. Itu hanya berarti bahwa harapan yang sia-sia untuk menyelesaikannya dapat menyebabkan Anda berdebat di luar apa yang bisa berguna.
   • Topik kontroversi yang populer adalah diskusi tentang anggaran keluarga dan ketidaktepatan waktu. Tema Anda mungkin berbeda.
   • Ada kelompok lain dari perselisihan yang tidak dapat diselesaikan - perselisihan yang Anda tidak tahu bagaimana menyelesaikannya. Anda dapat meninggalkan kontroversi ini atau hanya mencari bantuan dari guru dan profesional. Ada banyak sumber bantuan di sekitar ketika Anda mencarinya.
6. 6 Tunjukkan lidahmu. Meluangkan waktu adalah mekanisme perlindungan yang memungkinkan Anda mengendalikan situasi.
   • Ini adalah sinyal atau frasa yang memperingatkan kedua belah pihak bahwa ada bahaya di depan dan harus melambat. Mungkin komentar seperti 'Ups, situasinya tidak terkendali' atau 'Kami keluar dari topik' atau 'Itu sangat kasar' tetapi favorit kami adalah menunjukkan bahasa.
   • Saat suasana memanas, salah satu dari kami terlihat bodoh dan menjulurkan lidah. Selanjutnya, menjadi sangat bermasalah untuk terus menikmati kemarahan dan kepahitan. Anda dapat membuat komentar sarkastik jika orang lain cukup pintar untuk memahami absurditas seluruh situasi.
   • Ini tidak dengan cara apa pun mendevaluasi perselisihan atau menunjukkan bahwa itu tidak boleh diakhiri. Itu hanya berarti bahwa saat ini Anda telah sampai pada sesuatu yang dapat menghancurkan Anda dengan pasangan Anda, dan hubungan Anda jauh lebih penting daripada mengakhiri perselisihan saat ini.
   • Mekanisme pertahanan tidak hanya sebagai cara untuk mengendalikan sengketa, tetapi juga memiliki aspek positif. Ini memungkinkan Anda untuk berdebat dengan rasa percaya diri.
   • Jika Anda yakin bahwa Anda tidak akan memancing angin puyuh tuduhan dan membawa kenangan pahit hanya dengan penyebutan kata “anggaran”, Anda bisa memulai diskusi. Kami mungkin tidak menemukan solusi, tetapi setidaknya kami akan mencoba.
   • Lanjutkan selama itu masuk akal. Segera setelah keadaan menjadi buruk, gunakan lidah dan mundur.
   • Teknik ini memungkinkan Anda untuk merasa aman dalam sebuah argumen atau diskusi. Di masa lalu, Anda mungkin memiliki rasa cemas tertentu untuk berpartisipasi dalam diskusi, yang dapat berubah menjadi pertengkaran hanya karena Anda tidak memiliki mekanisme asuransi jika situasi tiba-tiba menjadi tidak terkendali. Ada bahaya konstan bahwa setiap saat tombol merah dapat ditekan, dan Anda akan menemukan diri Anda di atas ring, menggunakan setiap kombinasi yang Anda mampu melawan satu sama lain.
   • Jadi, negosiasikan dengan pasangan Anda sinyal pelindung yang Anda berdua setujui dan hormati. Jika situasi menjadi terlalu tegang, gunakan sinyal seperti itu dan tunda argumen sampai waktu yang lebih tepat.
7. 7 Penyumbatan. Hal lain yang berguna untuk dipahami adalah informasi yang berlebihan. Ini terjadi ketika Anda mendapatkan terlalu banyak rangsangan dan merasa kewalahan.
   • Ketika anak-anak berteriak di dalam ruangan dan masih ada suara bising dari dapur, Anda selalu dapat mematikan radio atau meninggalkan ruangan untuk berpikir. Anda merasa semuanya terlalu banyak.
   • Selama pertengkaran, perasaan serupa dapat muncul bahwa ada terlalu banyak dari segalanya. Dalam situasi seperti ini, hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah mulai mendorong yang kewalahan. Sekarang dia dalam keadaan di mana dia tidak dapat menjawab, dia perlu mengumpulkan pikirannya. Penurunan ekstra akan membuat orang tersebut merasa diserang. Sebuah komentar polos dapat menempatkan Anda dalam situasi yang sangat sulit.
8. 8 Cobalah yang terbaik untuk tidak mengabaikan orang lain. Tanggapan yang tidak tepat untuk ini adalah mengabaikan.
   • Ini tentang ketika Anda benar-benar mematikan percakapan, menolak untuk berbicara, mulai menonton TV, atau keluar ruangan dengan marah. Hal ini membuat salah satu pasangan mencoba untuk terus memecahkan masalah, sementara yang lain mengabaikan upaya apa pun untuk melakukannya.
   • Perlawanan yang kuat membuat stres dan dapat menakuti pasangan yang masih berusaha untuk tetap berkomunikasi.
   • Seringkali, respons terhadap ketidaktahuan bahkan lebih agresif daripada komunikasi sebelumnya.
   • Satu orang merasa diserang sampai-sampai dia tidak bisa atau tidak mau merespons, sementara yang lain mencoba memaksanya untuk merespons. Ini seperti menuangkan air ke spons yang membengkak hingga batasnya - tidak ada lagi ruang di dalamnya. Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, Anda tidak akan mendapatkan tempat lain.
   • Mengabaikan harus dihindari dengan segala cara. Itu merampas perasaan 'kami' saat salah satu dari Anda meninggalkan ruang bersama.
9. 9 Perhatikan apa yang Anda katakan dan tunjukkan rasa hormat kepada orang lain. Kedengarannya seperti nasihat pemarah orang tua, namun, ketika Anda benar-benar berselisih dengan pasangan Anda, inilah kesimpulan yang akan Anda dapatkan. Jika Anda menunjukkan disiplin dalam apa yang Anda katakan dan lakukan, pertukaran pendapat Anda yang panas tidak akan menyebabkan ledakan. Dia bisa emosional, tulus dan berani, tetapi tidak menyakiti atau merusak. Anda akan dapat mengatakan apa yang ingin Anda katakan, mengungkapkan rasa frustrasi Anda dan mendiskusikan topik yang menyakitkan tanpa membela diri, karena tidak ada yang menyerang Anda. Tidak ada yang sulit di sini, ini semua tentang disiplin selama konflik.